«То я худая, то толстая, то лошадь»: как быть, если тяжело общаться с отцом
Мне 13 лет, я живу с мамой, отчимом и сестрами. Родители развелись, когда мне было три года.
С того времени отец звонил мне раз в полгода или год. Но мне сложно разговаривать с ним: сразу начинают трястись руки и дышать тяжело. В переписке легче, потому что не слышу его голос.
Не могу отказаться от общения, потому что меня сразу отругают и скажут, что так нельзя, это же папа. Мне легче общаться с отчимом и с дядей, чем с ним. Отец решает, куда мне поступать: он сказал это, когда мне было 10—11 лет. А еще — где я буду жить, когда поступлю: в одном городе с ним. Я хочу поступить на фельдшера, а он даже не спросил, кем я хочу быть.
Начал выдумывать свою правду: что по телефону я говорила ему, что обиделась, а я никогда не говорила ему такое. Его жена меня ненавидит, но мне этого не говорит, и отец тоже об этом знает. В этом году она сказала ему, чтобы он перестал отправлять деньги, моя мама не подавала на алименты.
Он был двоечником, а я должна учиться на отлично, чтобы ни одной тройки в четверти. Не может определиться: то я худая, то толстая, то лошадь. Всегда виноваты все, но не он. Таких ситуаций много.
Анна Дитерихс
психолог-эксперт «Клиники Фомина»
Почему может быть сложно общаться с отцом
Спасибо за смелость рассказать свою историю. У вас непростая ситуация: с одной стороны, есть ощущение несправедливости и обиды, а с другой — необходимость поддерживать отношения с отцом, которую транслируют окружающие.
Ваши чувства к отцу объяснимы. Трудно общаться с человеком старше вас, который не соблюдает границы и навязывает свое видение. В телефонных разговорах вы испытываете сильное напряжение и дискомфорт, тело реагирует на стресс. Вам нужно больше времени, чтобы собраться с мыслями и не поддаться всплеску эмоций. Логично, что в этом случае переписываться проще. Вы понимаете, что ваши желания не учитывают, вам навязывают, где жить и что делать. Это вызывает чувство беспомощности, злости, бессилия и обесценивания.
Взрослые, как правило, пытаются дать лучшее детям. Скорее всего, требование учиться хорошо базируется на личном опыте отца. Но вы имеете полное право получать разные оценки. А также — дозировать общение с ним и высказывать свое мнение. Вы не должны оправдывать чьи-то ожидания, тем более если они не соответствуют вашим стремлениям и возможностям. В подростковом возрасте много сомнений и неуверенности, хочется найти свой путь, а родители берут на себя эту ответственность, игнорируя потребности ребенка.
Важно помнить: ваши чувства и желания имеют значение. Искать свой путь — нормально, даже если он не совпадает с представлениями других.
Как помочь себе в этой ситуации
Найдите взрослого, которому доверяете, и попросите у него помощи в выстраивании общения с отцом. Юному человеку сложно противостоять значимым взрослым и отстаивать свои желания. Обратитесь к маме или дяде, чтобы они рассказали отцу, что вас ранят комментарии о внешности, завышенные требования и навязывание его точки зрения. Взрослым чаще проще услышать взрослого, так как разговор идет на равных.
Если нет возможности обратиться к маме или дяде, пусть это будет другой значимый взрослый — школьный учитель, с которым сформировались доверительные отношения, репетитор, преподаватель в кружке или секции.
Тренируйтесь говорить о своих чувствах, отстаивать границы, высказывать точку зрения. Этот навык особенно сложно вырабатывать со значимыми людьми. Часто проще сказать «нет» чужому человеку, чем близкому. Но если долго копить чувства — они либо вырвутся неконтролируемо, либо будут давить и мешать.
Сначала пробуйте отстаивать границы в общении с друзьями. Учитесь отказывать и при этом не испытывать чувства вины — например, когда зовут погулять, а вам не хочется. Этот навык приходит только во время практики. Примените его в разговоре с другими близкими, а потом, наработав опыт, в общении с отцом. С ним построить границы может быть сложнее: не факт, что он услышит ваше «нет». Поэтому так важно найти значимого взрослого, который поможет остановить отца в навязывании своей точки зрения и миропонимания.
Обратитесь к психологу. Это человек, не включенный в ситуацию, с профессиональной базой и инструментарием. Он поможет научиться отстаивать себя, конструктивно выражать свои чувства, говорить «нет» значимым взрослым и избавиться от стресса во время общения с отцом.
Также специалист даст рекомендации, как снижать напряжение, например такие:
- не брать трубку сразу: если видите звонок от отца или сообщение, дайте себе время собраться с силами;
- если отец требует срочного ответа, можно сказать: «Я сейчас занята, смогу поговорить попозже»;
- использовать дыхательные практики — с целью настроиться и снять тревогу;
- выполнять упражнения, чтобы почувствовать в себе внутреннюю опору, стержень. Когда вы ощутите эту силу, вам будет куда проще общаться с отцом.
Если есть школьный психолог, можно попробовать поговорить с ним. Из других вариантов — анонимный чат для подростков МыРядом.онлайн, бесплатный единый телефон доверия для детей, подростков и их родителей — 8 800 200-01-22.
Важно помнить, что вы не одна: рядом точно есть любящие родные. Но вы имеете полное право выбирать свой путь в жизни, независимо от их желаний.
