«Не хочу, чтобы они были в моей жизни»: как наладить отношения с родителями
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции. Не является медицинской рекомендацией
Аноним
не хочет помогать маме
Мама в очередной раз попросила меня приготовить салат.
Сказала ей, что не хочу, из-за чего начались разногласия. И в конечном счете у меня случился нервный срыв.
До этого я категорически отказывалась помогать родителям, ссылаясь на то, что мама мне мешает везде и во всем.
Мне родители вообще даром не нужны. Я не хочу, чтобы они были в моей жизни. Мне домашние обязанности вообще не нужны. Хочу быть одна. Хочу научиться делать все по дому только из интернета и никак иначе! У меня постоянно возникают проблемы в семье, не знаю, что дальше делать.
Помощь маме негативно повлияла на меня, потому что я не хочу ей помогать вообще. Мне плевать на ее требования, хочу делать то, что считаю нужным. Моя психика давно уже поломана, поэтому домашние обязанности негативно влияют на мое ментальное здоровье.
Если начну делать то, что просит мама, у меня испортится психика. А если начну делать то, что я хочу, мне станет лучше. Но так бывает далеко не всегда.
Почему незначительная просьба может привести к нервному срыву
Скорее всего, дело не в салате. Просьба мамы — это триггер, который активирует болезненную точку в ваших с ней отношениях. Возможно, в настоящий момент для вас актуальны ощущение автономии и отделение от родителей. Они не всегда к этому готовы, не могут быстро осознать, что ребенок взрослеет. Часто это приводит к тому, что родители сопротивляются процессу сепарации и прибегают к давлению.
Для семьи это непростой период. Причины могут быть разными. Например, не удается договориться о границах: родители считают, что вы нарушаете их границы, а вы уверены, что они — ваши. Родители полагают, что вы что-то должны им, а вы — что они вам.
Если вы пытались оказать им помощь, но вместо благодарности сталкивались с критикой и осуждением, это тоже способствует росту напряжения. Его в семье становится столько, что достаточно малейшего триггера, который приводит к конфликту и эмоциональному взрыву. То, что вы называете нервным срывом.
Еще одной причиной может быть нежелание смириться с тем фактом, что прямо сейчас, к сожалению, вы не можете отделиться от родителей. То есть вы готовы к этому эмоционально, но не финансово. Вынужденное проживание на одной территории с ними при одновременном сильном нежелании может усиливать напряжение.
Как себе помочь
Попробуйте договориться о границах. Судя по письму, вы живете вместе. Обсудите такие вопросы: кто, где и когда делает уборку, кто отвечает за мытье посуды, кто выносит мусор, кто готовит еду и так далее. Распределение обязанностей по дому между членами семьи вполне естественно. Возможно, конкретно в случае с едой можно договориться о том, что вы согласны готовить, но хотите делать это по своему рецепту. Так или иначе, будет полезно прояснить ожидания: чего от родителей ждете вы, а чего — они от вас.
Попросите родителей обращаться к вам в форме, которая вам подходит. В самой по себе просьбе о помощи нет ничего криминального, но иногда проблема — в том, как она формулируется. Например:
- «Дочка, мне нужна твоя помощь. Я не успеваю приготовить ужин, могла бы ты помочь сделать салат?»
- «А тебе не стыдно, что мать стоит целый день у плиты, а ты ходишь и делаешь вид, что меня тут нет?! Ну ладно я, так ты хоть бы о себе подумала, как ты жить дальше будешь, если ты бытовой инвалид?»
В первом варианте присутствуют вежливость, прямое обращение, признание нуждаемости, демонстрация того, что другой учитывает ваши интересы, оставляя пространство для возможного отказа. Во втором варианте всего этого нет. Это манипуляция, построенная в расчете на то, что человеку станет стыдно и он поступит так, как хочет другой.
Зачастую в первом случае в ответ возникает желание помочь. А если не получается, можно отказать и не чувствовать вины, ведь собеседник демонстрирует готовность встретиться с этим. Это вызывает благодарность по отношению к просящему: он меня услышал и принял. Такая форма обычно побуждает отвечать так же вежливо. И тогда тот, кто просит, не будет чувствовать отвержения. Отношения сохраняются.
Во втором варианте, если вы, устыдившись, все-таки выполняете то, чего от вас ждет другой, остается напряжение: часто человек чувствует злость к тому, кто пристыдил его. Такая форма побуждает к конфронтации и защите. А в дальнейшем — к желанию назло делать то, за что стыдят.
В этом случае расскажите родителям, что вы чувствуете, когда они к вам так обращаются, а затем предложите вариант, который был бы для вас приемлемым. Например: «Мама, когда ты говоришь, что я ничего не умею делать, мне становится обидно. Если нужна моя помощь, я хочу попросить тебя говорить прямо, а не прибегать к упрекам».
Начните процесс сепарации от родителей. Бывает так, что, как бы люди ни старались разговаривать, напряжение все равно остается. В комментариях вы пишете, что вам около 20 лет. В этом случае предлагаю подумать о раздельном проживании с родителями. Если прямо сейчас такой возможности нет, попробуйте спланировать переезд в ближайшем будущем: изучить рынок аренды, прикинуть, сколько вы можете и готовы платить за жилье, какой доход для этого потребуется, куда бы вы могли устроиться на работу.
Подумайте, о чем на самом деле вы спорите. Попробуйте поразмышлять не о словах, которые произносит мама, а о том, что за ними стоит, какой истинный посыл она в них вкладывает.
Например, она может бояться, что вы не справитесь со взрослой жизнью, но вместо озвучивания своих переживаний говорит: «Как ты собираешься дальше жить, если ничего не можешь сделать по дому?!» А вы, в свою очередь, вместо того, чтобы успокоить ее, еще больше отдаляетесь. Это поддерживает ее тревогу — так создается негативный цикл коммуникации в отношениях с ней.
Проанализируйте и свои слова. Когда вы говорите родителям, что они не нужны, чего вы на самом деле хотите от них? Уважения и признания того, что вы взрослеете и становитесь самостоятельным человеком? А может быть, поддержки в этом периоде?
Обратитесь на индивидуальную или семейную консультацию. Если в одиночку разобраться не получается, запишитесь на прием к психологу. При личной беседе вы сможете лучше понять, что доводит вас до нервного срыва, и найти новые способы обходиться с мамой и теми эмоциями, которые возникают в контакте с ней.
Парная консультация — это пространство, где появляется возможность поговорить на языке не претензий, нападений и защит, а чувств и потребностей. Психолог может помочь вам услышать друг друга, осознать истинную причину трудностей, которые приводят к напряжению.
