23.10.25

Письмо психологу: я не могу найти смысл жизни после гибели дочери

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Света Иванова

Страница автора

Проблема

у меня погибла дочь.разбилась на машине.ей было 37 лет.мне сейчас 60.я поняла,что всю жизнь я заботилась о ней и больше ничего я не умею.

боль от потери уже не такая острая(прошел год),но она есть.все время как фон,как белый шум.

три года назад я встретила мужчину.я его полюбила.но он не может теперь быть со мной.обьясняет это тем,что ему нужна счастливая.он не готов видеть как я оплакиваю свою дочь.

Как это влияет на меня

я конечно справилась с желанием уйти из жизни.есть еще сын.не хочу причинять ему боль.я знаю какая это боль-потеря близкого.но я заставляю себя каждый день жить.утром вставать,выходить на улицу.мне это тяжело.больше всего я люблю лежать на диване и еще больше люблю-ложиться спать.жду вечера с утра.

Что я пытаюсь делать с этим

я пила антидепрессанты пол года.стараюсь следить за своей внешностью.заставила себя ходить в пилатес.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Света Иванова

падал наш последний снегобнимаю вас!8
Котик Бархатный животикКонечно, словами через интернет не помочь. Верьте, что справитесь. Сходите к психологу, есть бесплатные консультации, к психотерапевту. Надо принимать антидепрессанты долго, год и больше, возможно их сменить. Заставляйте себя ходить, хотя бы полчаса в день, гулять. Можно завести собачку - она будет стимулировать двигаться. И животное будет нуждаться в заботе, Вы будете заняты.20
АвалонПрошел через определенную потерю лет пять назад. И прекрасно понимаю то, что Вы испытываете. Вот это постоянное ощущение усталости в купе с мыслями типа: "Зачем вставать ? Все равно ничего не изменится". Потеря - это как ни крути страшная штука. И все люди справляются с ее этапами по-своему. Вы можете проходить через стадии принятия снова и снова. Можете застревать в них. Из того, что мне лично помогло в моей ситуации - это разбивать всю деятельность на маленькие задачи. Например "Встать", "одеться", "покурить". Это скорее такая психологическая уловка, когда вот это "жить" вызывает только фрустрацию. Спорт мне лично не помог ( и сложно заставить себя что-то делать ). Вы пробовали занятия творчеством ? Скажем рисовать что-то на листе ватмана пастелью. Вполне доступная штука. И для этого не нужен талант. Или идея. Вы это делаете для себя и так как Вам захочется.13
Евгения ЛютоваПрежде всего позвольте выразить вам сочувствие и сожаление о вашей невосполнимой утрате. То, что произошло, чудовищно несправедливо. То, что вы сейчас переживаете, переболеваете, не каждому под силу. Сложно принять такую тяжесть бытия и такой удар, и выстоять. Не каждому под силу такие тяжелые чувства. Вы написали текст, а я вижу глубокую болезненную незатягивающуюся рану, зияющую пустоту внутри. Работа горя – это очень постепенный и индивидуальный процесс. И если представить процесс принятия утраты на графике, он был бы похож на синусоиду. Боль будет то громче, то тише, и даже через время боль потери будет отзываться в вас ярко. Психологи, работающие с людьми, переживающими утрату, говорят о том, что проживание острой стадии горя в норме длится до двух лет. Если спустя два года интенсивность боли не изменится и все останется по-прежнему, сон и аппетит, социальная активность будут не налажены, все останется как в первое время после события – стоит обратиться к психологу или психотерапевту с запросом о помощи в преодолении горя. Говорите об утрате Главное, что вы сейчас не молчите, вы пишете, вы говорите об утрате. Это очень верно для вашего выздоровления: возможность разговаривать о произошедшем, о том, каким замечательным человеком была ваша дочь. Ваш любимый мужчина имеет право отстраниться на время, пополнить запас энергии, ведь он чувствует свое бессилие перед вашим горем. Это может вызывать у вас досаду, обиду. Но его дистанцирование вовсе не значит, что вас не любят, что вы остаетесь с горем совсем одна. Напротив: вы не одиноки, вам есть с кем делить заботы, и у вас есть тот, кто сможет привносить более позитивный взгляд на жизнь, даже когда у вас совсем нет настроения и сил. Обязательно разговаривайте о том, через что вы проходите, о тех воспоминаниях, которые то и дело возвращают вас в прошлое, где вы все вместе, где ваша дочь счастлива, жива, полна сил. Пишите на форумах, говорите с психологами по горячей линии, если станет невыносимо, ходите в Центры Здоровья или в клубы общения, в другие организации, которые есть у вас в городе. В конце концов, пишите о том, что помните о дочери, в гугл-документы или в тетрадку. Ваши чувства нуждаются в выходе, и чем больше вы будете говорить о том, что происходит с вами, тем быстрее появится воздух там, где сейчас плотный вакуум. Читайте о работе горя Иногда эмоции затягивают, и со временем хочется перестать бороться с ними. Просто дать им быть. Но если разобраться в том, как работает горе, можно помочь себе справляться. Это путь к узнаванию себя, к построению новой дорожной карты: путь понимания, кто вы, что вы за человек, какие еще роли и свойства у вас кроме того, что вы – мать. Это путь к пониманию того, какой вы не являетесь и какой хотели бы быть. Зарядка и имидж — ключ к новому “Я” Делайте минимальную зарядку, даже когда не ходите на пилатес. А то, что ходите – вы просто огромная молодец. Антидепрессанты дали “волшебный пендель” вашей центральной нервной системе, а теперь активировать ее нужно самостоятельно, в режиме ручной настройки. Поэтому ваш энергетический аккумулятор зависит теперь от вас и от того, как активно проходит ваш день. За день без зарядки виноватить себя не стоит: чувство вины истощает. Но при каждой возможности делайте хотя бы минимальную гимнастику. Даже лежа на кровати под пледиком – шевелите пальцами ног, и это уже что-то. Главное не сам факт зарядки или пилатеса: главное, что в это время нужно полностью сосредоточить внимание на своем теле и ощущениях в нем. Все другие мысли должны ждать за дверью вашего спортзала. Продолжайте уделять внимание внешности: ваш вид в зеркале не должен вызывать у вас негативных мыслей и самообвинений. Причем вы вполне вправе самовыражаться через имидж, выражать свои чувства через прическу и макияж. Через укрепление тела, через поиски и выстраивание нового образа “Я” в имидже вы по крупицам вернете себе себя. Это будет какая-то новая версия вас, с которой вы пока незнакомы. Начните отпускать Не бойтесь отпускать понемногу. Вы не написали, смогли ли вы проститься с дочкой. В случае если нет – сделайте это тогда, когда будете готовы отпустить. Отпустить прошлое. Можно продумать до мелочей ритуал, который для вас будет означать, что вы готовы отпустить прошлое. Пускай в нем будет все, что любила ваша дочка. Это может стать вашей личной символической терапией. Приходите на терапию, когда будете готовы Однажды ко мне на консультацию в больнице пришла женщина, которая тяжело переживала утрату. По правилам больницы, эта консультация была обязательной. Выслушав ее, я поняла, что чувства пока слишком остры. Я тогда сказала: “Не обязательно делать это сейчас. Возьмите столько времени, сколько вам нужно. Просто знайте, что когда будете готовы, наши двери всегда открыты для вас. Всегда можно прийти на психотерапию, чтобы поддержать себя, помочь себе проживать горе. Но только когда появится внутренняя готовность”. Женщина ушла, а через полтора года я увидела ее на терапевтической группе. Теперь она была готова. У вас есть время на горевание. Возьмите сколько надо. Ваша дочь в вашем сердце останется навсегда. Пока живете вы и она продолжает. В сердцах всех тех, кто ее знал. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви. (Джон Брантнер) Что почитать: 1) “Смертельный номер”, автор Мария Кокова 2) “Жизнь после утраты: психология горевания”, автор Волкан Вамик 3) Статья в Т–Ж: Психолог — о том, как пережить смерть близкого https://t-j.ru/lose-a-loved-one/14
Татьяна АстафьеваПонимаю Вас. У меня в августе умерла мама, всё ещё так свежо... Заставляю себя жить ради дочери, потому что сама - никто, нигде... так привыкла заботиться о маме. Оказывается, я была ребёнком почти до 50, все эти годы. Антидепрессанты - да, и ещё НЛ, ибо я БАРмен, все это время у меня смешанная фаза с креном в депрессивное состояние. Помогает работа плюс пилатес, прогулки, иногда просто хожу до изнеможения. Вам - терпения. Мне очень помогло ходить в церковь, как ни странно. После службы - какая-то надежда. Обнимаю Вас.2
Дарья ЕфремоваЕсть сын, ему тоже тяжело, потерять сестру. Поддерживайте друг друга. И идите к психологу. У меня есть хорошая психолог, стоит относительно недорого - 3000 рублей А в Москве сейчас можно попасть к психотерапевту по омс3
ЧеловекВы молодец, что написали сюда. Проговаривание проблемы помогает. Я 3 года волонтёрил на форуме, где писали люди которые хотели умереть и мы оказывали им психологическую помощь, и могу сказать что лучше всего помогало выйти из такого состояния - помогать другим. Может в Вашем городе есть группы волонтёров, которые помогают людям, животным? Попробуйте. В хоспис всегда помощь требуется. И еще: дефицит витаминов усугубляет депрессию.4
Света ИвановаSerebry, спасибо вам.я стараюсь7
Света ИвановаАвалон, спасибо вам.я стараюсь4
Света Ивановаспасибо всем.я очень стараюсь жить.думаю что моя дочь хотела бы,что бы я была счастлива.потеря ее сломала меня.я как будь то умерла тоже и родилась уже шестидясителетней.учусь жить каждый день.делаю все,что советуют.всем всем желаю жить долго и никогда не испытать такого,что испытала я7
АвалонСвета, и не бойтесь вообще пробовать что-то чего Вы раньше не делали. В кризисные времена( хотя, это не совсем корректно в Вашей ситуации ) люди обычно или уходят во все тяжкие или открывают что-то о чем не думали раньше. Типа там пойти сделать татуировку - немножко глупый пример. Но это какбы работает. Просто знайте что Вы не одни в этой ситуации. И что как и все в подобной Вашей - это поиск того как Вам жить дальше.1
Света Ивановападал, спасибо3
Света Ивановаименно заставляю себя и потом хвалю-встала,умылась-молодец. спасибо за поддержку12
Света ИвановаАвалон, я ведь сделала татуировку.дочь хотела сделать себе,выбрала,но не успела.я сделала себе ее татуировку13
Света ИвановаТатьяна,мне в церкви очень тяжело.я так сильно плачу там,что рвется сердце.боюсь доплакать до инфаркта.поэтому пока хожу редко ,берегу себя6
Света ИвановаЧеловек, да.я сильно похудела,мало ем.витамины-это правильно.я буду стараться6
Света ИвановаДарья, я в ярославле.хорошего психолога найти сложно и мне дорого.1
Дарья ЕфремоваСвета, моя работает онлайн. Про дорого понятно, мне тоже дорого, но это нужно, потому что обычные люди не знают как поддерживать. Когда у подруги погиб сын, мы очень-очень переживали, но как помочь - не знали 🤷1
Дама с собачкойСвета, советую форум сайта мемориам. Он сейчас совсем малоактивный, но там есть раздел историй тех, кто справился с горем после потери близкого. Возможно, вы для себя что-то найдёте. Сайт был создан с уклоном в православие, но общались там люди всех конфессий и атеисты тоже.3
ЕкатеринаТатьяна, я тоже стала взрослой после ухода мамы2
ЕкатеринаSerebry, после ухода мамы я завела собаку, впервые в жизни, хотя боялась их, и думаю, что это помогло10
Света Ивановатак получилось,что у меня есть подруга.у которой дочь-ровесница моей.наши дочери учились в одном классе,в одной музыкальной школе.несколько лет назад,по независящим от нас причинам,мы с подругой перестали общаться.изза наших мужей.и вот я узнала от общих знакомых,что у нее умерла дочь от рака груди.я была в ужасе.я рассказала своей дочери-«никому не пожелаю испытать такого».а через два месяца погибает моя дочь.такая судьба.мы с подругой опять общаемся.это спасает меня.она точно понимает мое состояние,я-ее.я не одна. спасибо вам.я стараюсь.мне помогают.есть сын.ему плохо,если я плачу и горюю.он любит меня сильно.поэтому я стараюсь жить9
АльдекСочувствую и очень понимаю, потому что самому пришлось пройти через череду потерь. Смените обстановку , переезжайте жить за город , близ Ярославля везде прекрасные места , а природа самый лучший лекарь от всех невзгод , самый лучший психотерапевт - многократно проверено на себе ! Если Ваш мужчина не понимает Вас в горе , то ему даже не грош цена , ведь люди познаются в беде .5
Света Ивановаспасибо1
Шлёпа КрендельманХодить к психологам слишком дорого и это не стоит своих денег. Но это не значит, что психотерапия недоступна. Я открыла для себя мир книг "самопомощи" и очень рада. Для меня оказалось даже более эффективно, чем психолог. Есть пособия именно по переживанию утраты. Я не читала, но быстро нагуглила сейчас "Дневник горевания: как пережить утрату" и "Поговорим об утрате". Отзывы вроде хорошие. Есть и другие, можно поискать, выбрать по душе, или прочитать несколько. Я думаю, что подойдёт не только про утрату, но и в целом про депрессию. Например, классика кпт - Дэвид Бернс, терапия настроения.0
Шлёпа КрендельманСочувствую вашей утрате. Родители не должны хоронить своих детей. Ужасно несправедливо, что это произошло с вами. И злюсь на вашего мужчину. Как можно оставить близкого человека одного наедине с таким горем?! А у вас нет внуков?0
ТетинькаСочувствую вам и понимаю. У меня была перинатальная потеря 13 лет назад. Первые 3 года я жила в аду,потом стало легче. Затем смерть мамы,через год тяжелый развод. Год- это очень мало, просто живите и все. Я понимаю,что сейчас все советы бессмысленны,потому что боль никуда не денется. Она просто притупится, но не уйдет. В моем случае,боль есть,но она уже не такая острая. По поводу чувств и эмоций -они есть, но они как будто припудренные, как будто я счастлива не до конца,или чувствую не до конца. С этим тоже можно жить. Дочь будет до конца, как и мои дети со мной до конца. Но с этим можно жить. Обнимаю вас.2
Татьяна АстафьеваСвета, мне посоветовала психолог, к которой меня направила психиатр, когда я к ней пришла в слезах... С психологом работали пять сеансов, эффекта не было. Тогда она посоветовала сходить в Храм, и там, как ни странно, мне полегчало. Надежда - непонятно на что, но стало легче после того, как меня причастили. Пустота ушла.1
Света ИвановаШлёпа, есть.я с ними.внучка очень привязана.наверное видит во мне маму6
Света Ивановада.я просто знаю что такое счастье.я его испытывала и запомнила ощущение.сейчас когда мне хорошо,это просто похоже на счастье.я надеюсь что пройдет время и я смогу быть счастливой.но мне уже 60.впереди старость немощность.сложно быть счастливой1
АвалонСвета, это понятно. Вам не нужно стоять всю службу. Это в принципе физически тяжело. Но у батюшек есть приемные часы. Узнайте, прийдите, пообщайтесь, расскажите о Вашей ситуации. Это не психолог. Он не даст Вам ответы на все вопросы. Но его ответы не обязательно будут сводится к религии. Это человек, который ежедневно имеет дело с разными ситуациями, в том числе ( к сожалению ) с похожими на Вашу. Ваша проблема, это скорее вопрос о том, как Вам жить дальше. И логично будет получить еще одно мнение. Которому Вы не обязаны следовать. Но почему бы не использовать эту опцию ?0
Света ИвановаАвалон, спасибо.я ходила разговаривала1
АвалонСвета, и как по итогу ? Как себя чувствуете ?0
Света ИвановаАвалон, я просто живу как получается.делаю что нужно.в голове держу -моя дочь хотела бы видеть меня счастливой.я стараюсь. Если б я умерла,а не моя дочь,я б хотела что б у нее все было хорошо.чтт б она не умирала при жизни от горя. я все время держу это в голове.гоню мрачные мысли2
MalincheУтрата ребёнка это невыносимая утрата в любом возрасте. Возможно, вам поможет, помимо всего прочего, вот что: сосредоточиться не на её уходе, а на том, что в вашей жизни был прекрасный опыт материнства, были 37 лет жизни с дочерью. Терять всегда очень тяжело, но хотя бы есть, что терять. И тот, у кого нет дорогих ему людей, не рискует страдать после их утраты. И ещё: какой бы ваша дочь хотела видеть вашу жизнь? Вряд ли она желала бы ваших страданий. Наверняка она была бы рада за вас, видя, что вы живёте лучшей жизнью из возможных. Горе утраты непременно когда-нибудь перейдёт в принятие и грусть, вам станет легче, и найдутся силы идти дальше.1
Елена ВотчинскаяСлишком мало времени ещё прошло. Год - это совсем мало. Отпустит ближе к 5. К сожалению, в нашей семье тоже были потери, через это проходили... И по поводу антидепрессантов лучше проконсультироваться с хорошим врачом. Вдруг надо продлить курс? Либо подобрать какой-то другой препарат0
Елена ВотчинскаяЕкатерина, аналогично. Только после смерти брата завела, через полгода5
Елена ВотчинскаяСвета, возьмите хотя бы 1 сеанс. Все равно поможет0
Елена ВотчинскаяЧеловек, хоспис это уж сильно радикально для человека, который на пределе своих сил. Делиться-то чем, если своих ресурсов нет? Но по поводу помощи согласна, очень помогает. Можно всегда найти того, кому сейчас ещё хуже. И понемножку, малыми шагами что-то отдавать другим3
ЕкатеринаЕлена, и я через полгода3
SheharhoretСвета, обнимаю вас!0
Natalia KopsovСвета, когда то читала пронзительный дневник актрисы Барбры Брыльски: «Один умный человек, еврей по национальности, сказал мне, что в моей жизни было 20 лет счастливой жизни с Басей, которые не каждому даны. Его слова немного успокоили меня, но не проходит и дня, чтобы я не вспоминала о своей Басе...А парень был цел и не тронут - ни единой царапины. Когда Ксаверий Жулавский пришел, мы просто обнялись: стояли и вместе плакали о Басе, так что никто не должен был просить прощения. Он видел, слышал: абсолютно не было во мне жала... Я очень часто об этом потом думала...Может, я просто с ума сошла: вот этот парень погубил мою дочь, а во мне нет никаких плохих отношений к нему. А в первые моменты я даже жизни дальше не представляла. Забывая о том, что сын стоит рядом, кричала страшно, a он просил: «Мамочка, живи для меня!»..."0
user1304354Какой козёл этот ваш мужик0