Письмо психологу: не знаю, как не думать о ситуации и не винить себя за случившееся

Случилась глупая ситуация, которой я причинила страдания себе и мужчине. Я до сих пор себя виню и не могу простить свой глупый, поступок. Собираю себя по кусочкам. Уже прошло больше года.

Устроилась я на новую работу, я в разводе уже более 5. Отношений и интрижек не хотела. На новой работе познакомилась с мужчиной: он ответственный, харизматичный, честный, прямой в своих мыслях, холостой. С первого дня знакомства, я заметила, он осматривал меня, я шла, он поворачивал голову вслед и смотрел, подолгу смотрел в глаза и не убирал взгляд, когда я смотрела на него. Сразу перешёл на ты, уже через месяц пытался близко подойти, очень близко, и старался дотронуться до меня. Я поняла, что нравлюсь ему, есть симпатия и интерес. Смотрел на меня он взглядом очень нежным,. Через неделю стал заигрывать Прямо у всех на виду. Я поняла что нравлюсь мужчине.

В течение 3 месяцев мы почти не общались, пересекались по работе раза 4. Ближе к третьему месяцу, стал носить подарки,делал приятное. Окольным путем выяснил, есть ли у меня муж. Всячечки намекал что нравлюсь ему. Он нравился многим женщинам,которые пытались добиться его,но он даже не смотрел на них.

Начал ухаживать, говорил все время "мы с тобой"… Стал доверять какие то ситуации. Я всем видом показывала, что он нравится, принимала ухаживания. Когда я случайно прикасалась, он не убирал руку, а наоборот. Никаких отношений не предлагал на тот момент,но видно как горели у него глаза,был похож на мальчишку. Я чувствовала, что человек хочет открываться мне, доверяет.

Я поступила как последняя свинья. Я все зарубила на корню, убила его чувства ко мне. Сейчас кусаю локти, но смысл, все равно ничего не вернуть. У меня есть знакомый,за ним попросила посмотреть его дочь,которая уехала,ему далеко за 80, он очень душевный человек, много помог. Я к нему отношусь, как к дедушке. Как к близкому человеку. Это человек слова, ничего никогда не уходило из его уст. Я поделилась с ним, что влюбилась. О чем я тогда думала, одному Богу известно.

Я рассказывала, что он ходит по работе, как смотрит, что говорит. Хотя, при первом браке, я никогда никому ничего не говорила. Что нашло,не понимаю. Я думала, он порадуется за меня. Таких чувств и ощущений я даже не испытывала с первой любовью. Сначала он был рад, но чем больше я говорила про мужчину, который нравился, тем он про него нес чушь. Сначала у меня это вызывало смех, но потом я поняла, что тут уже не до смеха. Я обещала ухаживать за ним дочери,вдруг сердце. Этот пожилой человек стал выспрашивать у меня, приходит ли ко мне мужчина, все ли доделал, что говорил. Я ему говорила все без задней мысли. Но когда он сказал, что, мол, этот мужчина спал со всем женским коллективом офиса, жена выгнала, потому что он пил и гулял. Я сказала, ему стоп, это бред. Он стал настаивать на своем и ещё обижаться, что я его не слушаю. Пришлось ему говорить, что он прав, я тоже так думаю. Чтоб его не расстраивать, спорить бесполезно было.

Закончилось это тем, что сидела на работе, пожилой человек мне позвонил и стал нести чушь, я поняла, что он на эмоциях. И мне пришлось, чтоб он окончательно успокоился и отстал повторить эту же чушь. Я сказала, что тоже думаю, что спал со всеми, с моей начальницей, поэтому он на нее не смотрит, что он пил и гулял, и что я не хочу с ним отношений, мне только нужно, чтоб выполнил работу и все. Если мужчина мол шуток не понимает, это его проблемы. И дальше я, мол, буду вести себя так с ним, как мы договаривались. Несла такой бред, что до сих пор стыдно. И больше после этого я ему ничего не говорила, он и не спрашивал. Но, в тот момент, когда несла этот бред, я как будто вошла в какой-то гипноз. Несла чушь полнейшую, что только успокоить пожилого человека. Но на тот момент я совсем исключила свои чувства, свои границы. За стенкой сидела начальница, с открытой дверью. Я как будто вошла в какой-то гипноз. Оказывается, она записала этот разговор на диктофон и дала мужчине который нравился послушать.

За две недели до этого, я говорила с ген директором о своем вопросе, и мне пошли навстречу. Ей это не понравилось (это всплыло, когда поздно было, что она сделала запись). Я ждала, когда придет мужчина. Позвонив ему, он с личного не ответил, взяв телефон с рабочего. Когда услышал мой голос, изменился. Я спросила, когда ты приедешь, ответил больше уже никогда. "Чё, это претензия мне, я тоже их могу предъявить" сказал он мне И просто замолчал. В голосе была боль, обида, разочарование и злость. Сказал был в больнице, поэтому не подходил. Я не стала спрашивать, мало ли что у человека и сказала извини если что, он ответил чееее. В общем, закончили разговор.

Жду его две недели, опять не подходит к личному. Дозвонилась с рабочего, он сказал, мол солнышко у меня претензий по работе нет, не знаю когда приду. Но начальница сама вызвала его, и он пришел. Всю работу доделал и говорит мне, все я ушел. Я догнала его в коридоре, говорю, что тогда случилось, он ответил, а я всегда такой, все нормально. Опустив голову, ушел не прощаясь. Меня это стало напрягать, я не знала в чем дело, (тот разговор как будто вылетел) и навязываться не хотела. Через месяц я опять у него спросила, что произошло. Он сказал кто-то что-то, ой я сам вспылил. Если обидел, ну прости, мол, меня, и пренебрежительно погладил по голове. На след день я его поймала в офисе, он не смотрел на меня, смотрел в пол в одну точку, чтоб не зацепиться взглядом. Я спросила, за что зуб точишь, он поднял глаза, посмотрев на меня, хотел меня к себе прижать, но я вывернулась, ведь не понимала, за что так он себя ведёт. Сказал мне, если бы точил, то сказал бы. И опять отвернувшись и смотря в пол, он ушел.

Дальше стал игнорировать меня, звонки, просьбы. Стал называть трындычихой, ребенком, лицо, мол, у меня не дружелюбное. Стал пренебрежительно относиться, подкалывал. Моя начальница все это видела, и видно, что была довольна. Я не понимала в чем дело, и за два месяца он просто слился сам, подавив все то, что чувствовал ко мне. У меня была депрессия, синдром разбитого сердца. Уже в конце, я позвонила ему, спросила прямо, почему отвернулся от меня, он сказал честно не знает что сказать. Я спросила, сказал бы сразу, он ответил, возможно. Сказал, да было, отпусти ситуацию. То есть он убил в себе чувства, но по сути это сделала я своими же руками.

Когда он в последний разговор обронил фразу, я вспомнила, что в день разговора, начальница сидела в кабинете рядом, с открытой дверью. И она записала этот разговор, там все хорошо слышно. Все его подколы были фразами из того тупого бреда что я несла. Я получила урок на всю жизнь. Начальница могла меня вызвать к себе, чисто по человечески и спросить что я несу, но нет, она поступила как. незакрытый гештальт не давал мне покоя И получилось, что я захотела написать ему письмо и все объяснить в нем, тк я не понимала почему он так поступил, почему не подошёл не поговорил, не спросил в конце концов что несу. В общем не разобрался, иногда эти мысли и сейчас меня посещают, хоть прошло много времени. Ну, значит я со своим письмом к нему, а он даже не стал читать, просто посмеялся. И я слышала, т.к. он не положил трубку в телефоне, как он говорит своей новой женщине, что я вешалась на него и что я сумасшедшая и проблемы у меня.

После этого я не звонила ему. Он не приходил,как и обещал своей женщине. Прошло время,я устроилась на подработку. Знала,что мужчина живёт и счастлив с той другой. И в один из дней я его увидела на этой подработке,оказывается он там недалеко живёт и разбежались с той. Он меня увидел,в нем было столько злости. Он что-то спросил,выдавив из себя здрасьте,я ответила коротко,не желая здороваться и ушла. Через две недели меня убрали оттуда из-за мужчины. Он что-то расказал. Сейчас он опять в отношениях.Осталась боль, злость на себя, что я не проявила настойчивость и не поговорила с ним. Возможно, все можно было спасти. Но он тоже не проявил желание все прояснить. Сложно думать что он подумал тогда, и очень больно ему я сделала плюнув в душу. Если бы я знала причину сразу, я бы все сделала, чтобы восстановить доверие, а он просто все слил в шутку. И теперь осознаю он поступил уважительно к себе и правильно. Вызвала у человека ненависть своими поступками.Как жить дальше, не хочу ничего.

Охватывает боль и обида на свой дурной поступок. Ощущение какой-то неполноценности,глупости. Нет желания общаться с противоположным полом и нравиться.

Была у психолога на сеансах,пыталась отпустить ситуацию,отлипнуть в конце концов от этих навязчивых мыслей. Помогает,но на время. Боль не такая острая,но всетаки.