«Я полна отчаяния»: как найти любовь, если хорошие парни не привлекают
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 35, и у меня нет отношений.
Я симпатичная, образованная, интеллигентная, социальная, с чувством юмора, у меня есть друзья, нравлюсь парням. Я бы сказала, что со всеми сферами жизни все в порядке, кроме взаимных романтических отношений. Их просто нет.
По жизни я порой кому-то нравлюсь, порой — достойным и объективно хорошим парням. Но у меня к ним не возникало чувства сексуального влечения. Они меня не цепляли. Я часто влюблялась в тех, кто не отвечал взаимностью, не пытался построить отношения и выстраивать человеческий контакт, либо в тех, кто уже состоял в отношениях.
В интернете много материалов про влечение к недоступным мужчинам. Порой оно у меня было чисто эмоциональное: когда не могла отпустить того, кто перестал со мной общаться, кто держал дистанцию или вел себя двусмысленно, порой играл на моих чувствах, пока я не осознавала, что человек на самом деле мной не интересуется. С кем-то были очень кратковременные истории, которые отношениями сложно назвать.
Я работаю удаленно, в компании почти все женаты, и она небольшая. 33 прекрасных богатыря каждый день передо мной не ходят. На быстрых свиданиях и в приложениях очень много неадекватных, ищущих быстрый секс и просто непривлекательных парней.
Это все расстраивает и вынуждает делать остановки в поисках, так как выматывает. После пауз вновь начинаю просмотры. Но не встречаю тех, с кем взаимно хотелось бы развивать отношения: с кем возникает искра, совпадает социокультурный уровень так, чтобы было комфортно рядом и было что делать вместе, с кем найдутся общие интересы.
Кто при этом не намекает сразу про поход в номера и был бы готов что-то делать, чтобы сформировалось доверие и эмоциональную близость, чтобы возникла влюбленность перед тем, как идти в постель. Кстати, заметила, что девушки того же возраста в среднем гораздо более привлекательны, более интересны и адекватны, чем их ровесники.
Очень переживаю, теряю смыслы, полна отчаяния. Кажется, перепробовала все, чтобы в моей жизни появился желанный спутник. Я много анализировала свое детство: мама развелась, когда мне было два года, с отцом отношений нет, а отчим малоэмоциональный, его внимания мне не хватало. Мама опекающая и очень любит меня. Я прочитала огромное количество литературы по теме травмы, отсутствия отца, поздней сепарации. Полгода общалась с психологом. С ней закончили на том, что сейчас в моем окружении почти нет свободных интересных мужчин, а мне мало кто нравится.
Хобби у меня есть, я выбираюсь в люди два-три раза в неделю. Но эта выборка стабильна, не пополняется «свежей кровью». В любом случае встает вопрос, как встретить того, с кем будет хорошо, как с ним построить теплые отношения. Кажется, после событий 2022 года мужчин стало меньше.
Допускаю, что причины моей ситуации лежат в бессознательном выборе, который, возможно, надо прорабатывать с очень хорошим узким специалистом, так как сама я проникнуть в бессознательное не смогу. Очень интересно услышать от экспертов тактичные комментарии о моей ситуации и имена конкретных специалистов или названия добросовестных организаций, кто имеет успешный опыт консультирования людей с похожей историей за адекватные деньги — кому удалось помочь своим клиентам и те обрели подходящего спутника и закрыли тему одиночества.
К сожалению, область психологии сама по себе очень размытая. Ценник неоправданно высокий. Огромное количество псевдоспециалистов, которые часто идут в эту область после предыдущей специальности и менее чем через пару лет вечернего образования начинают консультировать и выставлять уже приличные суммы. Никто не даст гарантий, что ты встретишь мужчину, если позанимаешься полгода, год или более в терапии.
Мой опыт обращений к психологам в целом отрицательный. Мало с кем было комфортно, мало кто выглядел компетентным, кто-то говорил как гуру. Разовые пробные поиски своего психолога оставляли чувство выброшенных на ветер денег.
Т—Ж разбирал похожую ситуацию в статье «Хожу на свидания — безуспешно»: как найти отношения, если сталкиваешься с отвержением.
Спасибо, что поделились своей историей. Понимаю, как важно для вас найти своего человека и как сильно могут выматывать и демотивировать долгие поиски. Тот факт, что результат пока не достигнут, не отменяет ценности этого пути. В процессе вы лучше узнаете себя и свои потребности.
Прежде всего мне хочется поставить под сомнение идеальное представление о начале отношений, пришедшее из поп-культуры. В кино и литературе часто демонстрируется образ мгновенной «химии» между героями, которая в реальной жизни может случиться не сразу, а по мере узнавания людьми друг друга. Главное, чтобы присутствие избранника не вызывало у вас тревоги за свою безопасность.
Очень хорошо, что вы анализируете причинно-следственные связи в истории вашей жизни и понимаете, какие потребности не были удовлетворены в раннем детстве. Удалось ли вам коснуться темы ваших отношений с отчимом и отцом во время терапии? Работа с родительскими фигурами имеет вполне определенные цели: отгоревать, что они не смогли дать необходимое ребенку, принять, что они такие, какие есть. А также перестать возлагать на других обязанность удовлетворять свои потребности.
Недоступные мужчины кажутся вашей психике привлекательными, потому что их поведение знакомо и понятно. У многих людей, которые в детстве недополучили внимания, есть бессознательное стремление воспроизвести похожий сценарий в своей романтической жизни, чтобы все-таки добиться любви эмоционально недоступного человека. Мужчина становится отражением отцовской фигуры, но, как правило, сюжет изменить не удается, поскольку невозможно получить иной результат при тех же вводных.
Отсутствие интереса и поиск недостатков в людях — это скорее защита и бессознательное проявление страха перед более качественными отношениями. Раньше такого опыта у вас, к сожалению, не было, поэтому психика вас оберегает: все новое для нее выглядит опасным. Защиты формируются долго, в детстве они могли помогать не испытать боль от отвержения или игнорирования.
Но если вы представите, что начали отношения, что самое неприятное может в них произойти? Сейчас защиты уже не служат вашим целям, но все так же оберегают вас от реальных связей, в которых ни один человек не может быть идеальным.
Здорово, что вы знаете, что ищете в партнере. Но фрагмент вашего письма о психологах помогает мне понять, что происходит в общении с мужчинами на самом деле. Кабинет психолога — еще одно место, где вы ведете себя привычным для вас способом, а взаимодействие с ним отражает то, как вы общаетесь с другими людьми. И если вы сможете замечать свои реакции, это уже принесет пользу.
Учитывая историю вашего детства, вероятно, поначалу вам будет не по себе с человеком, который вами интересуется и замечает: новый опыт сопряжен с дискомфортом, нужно время, чтобы его интегрировать. Мозг будет критиковать, включать излишнюю избирательность, находить недостатки в других людях, чтобы вы могли отказаться от общения и не сталкиваться с чем-то новым и пугающим. Таким образом психика оберегает вас от реального опыта отношений как с психологами, так и с мужчинами.
Травмы, полученные в отношениях, в них же и исцеляются. Мои рекомендации будут строиться вокруг этого тезиса: только через новые действия с вашей стороны можно добиться иного результата. Если говорить о работе с психологом, постарайтесь воспринимать терапию как тренировку построения реального контакта, в котором вас видят и замечают.
Обязательно стоит коснуться вашего детского опыта и разморозить подавленные чувства, отгоревать то, что родители были глухи к вашим потребностям. Начать нужно именно с этого. Иначе гнев, предназначенный значимым взрослым, будет проецироваться на нейтральные фигуры — людей, которых вы даже не успели узнать.
Под ваш запрос из подходов рекомендую психоанализ, гештальт- или схема-терапию. На специалиста могут быть разные реакции, это нормально, их нужно выносить на обсуждение. Возможно, где-то придется выдерживать то, что психолог не способен удовлетворить все ваши потребности и пройти за вас ваш путь. Понимаю, что вам хотелось бы определенности, но, к сожалению, в жизни и отношениях нет гарантий. Также очень важно, как клиент распоряжается своей долей ответственности за результат вне кабинета психолога.
Вы пишете, что на вас часто обращают внимание хорошие и достойные, по вашему мнению, мужчины. Это прекрасно, что вы их замечаете. Защиты формируют сопротивление новому опыту и маскируются под чувства. Чтобы оценить, как вы будете себя ощущать себя в отношениях с подходящим человеком, понадобится время. Попробуйте выбрать партнера головой, ориентируйтесь на критерии, которые перечислили: комфорт, общие интересы, его готовность не торопить события.
Задайтесь целью просто получить новый опыт пусть даже и неидеальных отношений с человеком, который в вас заинтересован. Речь не про использование партнера, взаимообмен в любом случае будет происходить. Постарайтесь пообщаться чуть дольше, чем вы обычно это делаете, привыкнуть к человеку и не делать такую большую ставку на «искру».
Наблюдайте, что происходит со временем: появляются ли интерес и влечение, становится ли вам безопаснее, что меняется в вас, какие переживания и страхи рождаются. Если в мыслях возникнет привычная критика, возьмите паузу и попробуйте оценить ситуацию рационально. Действительно сейчас происходит что-то не то или это страх перед новым? Защиты сложно убрать, но вы можете осознанно замечать их. Желаю вам удачи!
Что еще почитать:
