Письмо психологу: я испытываю отчаяние и безысходность после смерти мужа

Три года назад от острого общирного инфаркта умер муж. Ему было всего 56 лет. Позади 30 лет по-настоящему счастливой семейной жизни, Мы вырастили троих сыновей, младшему сейчас 21 год. С годами наша любовь становилось только крепче, все делали вместе: распилить детей, путешествовали, строили дом, любовались природой, катались на горных лыжах, занимались домашними делами. В разлуке каждый день писали друг другу письма. Муж писал мне стихи о любви! Послеи 30 лет брака! По работе муж постоянно проходил медкомиссии, консультировался у подруги-кардиолога по вопросам здоровья. Казалось, ничто не предвещало беды, впереди спокойная старость вдвоем в окружении. Все рухнуло!

Пришло понимание, что самое большое счастье — это умереть в один день с мужем. Не понимаю, почему я ещё жива. Пропало ощущение жизни, желание жить. Приходится заставлять себя каждый день вставать и идти на работу, что-то готовить, с кем-то общаться. Стараюсь сильно не пугать людей, не рыдать на людях, быть спокойной и доброжелательной на работе. Но даётся трудно. Вдовство — это ад на земле.

Выяснилось, что подруга-кардиолог видела угрозы здоровью и жизни, но не предупредила специально, объясняя это тем, что не обязана была. Не могу себе простить, что доверяла ей как врачу, как человеку, как подруге, была спокойна и беспечна. И доверяла медкомиссии. Сосуды не болят, результаты обследования врачи просто упустили.

Жизнерадостный в прошлом человек, считающие жизнь прекрасной, а депрессию выдумкой, сейчас я понимаю, что мне никогда уже не будет просто хорошо, уже не случится хорошего настроения, в моем доме никогда не будет смеха и праздников, как это было раньше.

Пыталась продолжить заниматься тем, что раньше нравилось делать вдвоем. Но на склоне в каждой красной куртке ищу мужа. Очень тяжело.

В той жизни я хотела поучиться петь и хорошо кататься на коньках. Полгода ходила в студию. Отвлекалась на время. Но потом поняла, что вне студии никогда не возникнет желание петь. Пошла на каток — бросила через 3 месяца. Я спортивная, чему-то даже научилась. Но понимаю, что не получаю ни удовольствия, ни радости, все время смотрю на часы в ожидании конца занятий, чтобы скорее спрятаться от всех дома. Гуляю по вечерам, когда стемнеет.

Психотерапевт сказал, что мужа мне никто не вернет, но когда-нибудь мне станет легче. Но основные чувства, которые я испытываю — это отчаяние и безысходность. Невероятная обида за мужа, которы не успел пожить в доме, который построил, не женил детей и не увидел внуков.