«Открылись глаза на него»: как принять факт, что отец был далеко не идеален
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Отец очень хотел семью.
Женился на моей маме, принял ее полугодовалую дочь как свою. Через год на свет появилась я, долгожданный ребенок. Через пару месяцев отцу надоело играть в семью, он выгнал маму со старшей дочкой из дома, а меня оставил себе.
Тогда бабушка и отец хотели лишить маму родительских прав. Она не видела дочь четыре месяца из-за того, что ее просто не подпускали к ней. Полиция не помогала. У бабушки связи.
Отец снова загорелся семьей и помирился с мамой. Мама простила его, чтобы вернуть меня. Следующие шесть лет для меня маленькой и ничего не понимающей прошли волшебно: у меня есть мама и папа. Папа — мой лучший друг. Папа берет меня смотреть телешоу, а старшую сестру заставляет убирать в комнате. Папа берет меня с собой везде. Папа катает меня на шее, и мы смеемся. Мы с папой собираем яблоки в саду. Много счастливых воспоминаний. Для меня он был отличным папой.
У нас с папой секретик. Он прячет бутылку пива за кроватью и мне показывает палец у губ: «Не говори маме, это секрет». Мне радостно, ведь секретики еще больше сближают меня с моим кумиром. Папа ругается с мамой — значит, мама плохая. Папа не может быть не прав. Папа ругается с бабушкой — бабушка не права.
Папа приходит ночью и скидывает спящую маму с кровати, требуя деньги. Плачу и шепотом желаю ему смерти, потому что маму обижает. Через пару дней папа берет нож, обнимая меня, прикладывает к шее и говорит бабушке: «Либо деньги, либо я перережу ей горло». Деньги получил, я плачу. Папа извиняется и говорит: «Без меня будет лучше, меня скоро не станет».
Мне семь лет. Хочу забежать к папе в комнату обниматься, приоткрываю дверь, вижу его спящим. Бабушка говорит не заходить, не будить его. Через час — полиция, скорая, куча людей. В комнату заходит подруга бабули, и я заранее знаю, что она хочет нам сказать. Я в слезах, а сестре плевать.
Похороны. Я в слезах, а сестра гуляет по кладбищу и рассматривает фамилии на могилках. Не помню первое время после его смерти, но бабушка говорит, что я не разговаривала год. До 18 лет продолжаю восхвалять отца. Скучаю очень. Чуть позже мама решает рассказать мне, что он был наркоманом, отчего впоследствии его и не стало. Плачу. У нас с сестрой разные отцы.
Уже во взрослом возрасте сестра рассказала, что он душил ее маленькую и говорил: «Ты не моя дочь».
Плачу, вспоминая ее слова, понимая, что все сходится.
В голове продолжаю оправдывать его поступки: «Это все из-за ломки. Он не такой. Настоящий папа так бы не поступил! В нем жила зараза — зависимость, это она все делала».
В 20 лет мама рассказывает мне всю историю: какой душой компании он был среди друзей, играл на гитаре, писал стихи, руки золотые — и каким тираном становился, когда возвращался домой. Маму не любил. Говорил ей напрямую, что у него есть любовницы. Бил ее, когда был не в себе. Учитывая, что я и сама помню все эти слезы матери и вечные ссоры, у меня будто по-новому открылись глаза на него. Я так и сказала: «Мам, как отец он был самым замечательным, но как муж и сын был самым настоящим мудаком».
На маму не злюсь. Рада, что она рассказала правду. Рада, что рассказала не в 16 лет, когда гормоны бушуют, а в 20.
Уже уложившиеся в стопочку чувства к отцу, отправленные на лучшую полочку в сердце, вдруг бросили на пол — и все перемешалось. Я не понимаю, что чувствую теперь к тому доброму волшебнику и лучшему другу, к своему папе. Он вдруг оказался самым страшным злодеем для всех, но в мою сторону всегда смотрел с любовью. Так любить или ненавидеть?
Как психика оберегает нас от боли
Спасибо, что поделились своей историей. Понимаю, как нелегко вам теперь, когда вы выросли и узнали отца с другой стороны. Вам приходится сталкиваться с целым комплексом противоречивых и неоднозначных чувств по отношению к нему, это может пугать, вызывать растерянность, гнев и сомнения.
Для ребенка характерно мышление категориями «хорошо — плохо», «черное — белое». Именно поэтому папа был для вас кумиром и авторитетом, его идеальный образ не был запятнан. Чтобы не пришлось сталкиваться с более сложными переживаниями, ваша психика оберегала вас через защитный механизм идеализации. Кажется, эта защита ослабла, когда вы выросли и стали готовы воспринять мир с его полутонами.
Но, возможно, подключилась другая — расщепление. Я делаю такой вывод, исходя из вашего вопроса, любить или ненавидеть. Образ отца как будто разделился на тирана, который принес так много горя членам вашей семьи, и любимого папу, с которым связаны ваши лучшие воспоминания. Это и называется расщеплением.
Свой набор защит есть у каждого человека, рушить их абсолютно точно не стоит, потому что они ослабляют внутренний конфликт, оберегают от потрясений, которые сложно вынести. Эмоции и чувства часто бывают двоякими и неоднозначными, но ведь и сама жизнь так же противоречива. Нормально любить отца за то, каким он был с вами, но также злиться, осуждать, даже ненавидеть его за то, как он вел себя с мамой, сестрой и бабушкой.
Как помочь себе
Осознайте свои эмоции и чувства. Первые более кратковременны и привязаны к ситуации. Вторые отличаются устойчивостью и выражают отношение к людям или объектам. Чтобы распознать каждое переживание из спектра, который вы испытываете, вы можете вести дневниковые записи или заметки и дополнять их по мере того, как видите что-то новое.
Разберитесь, какие эмоции и чувства кажутся вам неприемлемыми. Можно снизить накал внутреннего конфликта, проанализировав, какое переживание вызывает у вас неприятие или протест. Возможно, вы убеждены, что злость на отца несовместима с обожанием или же что, продолжая любить папу, вы присоединяетесь к его агрессии. В последнем случае необходимо разделять его ответственность за действия и ваши чувства к отцу.
Вы были ребенком и не имели абсолютно никакого влияния на ситуацию, вы просто безусловно любили его. Выясните, где скрывается основной конфликт, самостоятельно или с психологом. В дальнейшем вы сможете примириться с тем, что остаетесь дочерью своего отца, но при этом не несете ответственности за его действия.
Исследуйте, удалось ли вам отделиться от отца. Не уверена, что для вас это актуально, мне не хватает информации. Но не до конца пройденная сепарация может осложнить принятие неидеальности родителя.
Сепарация бывает не только физическая, но и эмоциональная. В случае незавершенности этого процесса люди часто мысленно возвращаются к родителю, думают, как бы он поступил на их месте, что сказал, одобрил или нет те или иные действия. Он сохраняет такую же непогрешимость и авторитетность, как в детстве, и его очень сложно увидеть обычным человеком.
Найдите место для размещения своих эмоций. Вам сейчас действительно сложно примирить противоречивые чувства. Поэтому необходимо много их проговаривать или прописывать и получать принятие и поддержку от других. Таким человеком может стать психолог, поскольку обсуждение чувств с мамой или сестрой способно причинить им боль. Возможно, у вас есть много незаданных вопросов отцу. В ходе психотерапии вы сможете высказать все, что наболело, но вы также способны сделать это самостоятельно с помощью написания писем папе.
У каждого человека свой темп проживания эмоций, это может занять время. Прислушивайтесь к себе, не спешите, пишите и высказывайтесь столько, сколько вам будет нужно.
Постепенно принимайте единый образ родителя. На это уйдет время. Попробуйте вспомнить и принять моменты, когда он был не самым лучшим папой для вас, как в описанной вами ситуации с вымогательством денег, но хорошим мужем и сыном для мамы и бабушки. Какими бы сторонами своей личности отец ни поворачивался к людям, он все равно был целостным человеком.
Точно так же каждый из нас может проявлять те или иные черты своего характера в различных ситуациях — это не делает нас исключительно плохими или хорошими. Это делает нас разными.
