«Орал на маму как ненормальный»: как перестать бояться отца и чувствовать свою вину
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Отец всю жизнь старался для нашей семьи, много и успешно работал.
В детстве у меня был хороший компьютер, приставка и мотоцикл. Мы ездили за границу и частенько посещали разные заведения, со стороны все выглядело просто шикарно. И в некоторые периоды жизни так действительно было, но стоило отцу выйти из себя, а это могло случиться по любой причине, он рвал и метал.
Помню, как перед моим днем рождения — я тогда учился в третьем классе — он орал на мать как ненормальный и повалил ее на диван. В тот же период он сильнейшим образом срывался на нее прямо перед соседями, в один из таких срывов отвесил мощную пощечину моей младшей сестре — ей тогда было лет пять. Когда мать пыталась оттащить его, он ударил и ее.
Сейчас мне уже 22 года, живу отдельно от родителей. Год назад отец вновь сильно поскандалил дома прямо на следующий день после моего дня рождения — я тогда был в гостях у родителей. Мать переехала на время ко мне. Когда я пытался поговорить с отцом, почему он так себя ведет, он объяснил это тем, что мать сама его доводит. Он вообще всегда винит других и не способен к саморефлексии. В отношении окружающих отец, кстати, всегда приятен и добродушен.
Понятное дело, что это отражается на мне не лучшим образом: все детство я был виноват во всем, постоянно слушал про его проблемы и жалобы матери, как тяжело ей. Она постоянно втягивала меня в разговоры про их дрязги.
Пытался миллион раз все исправить, объясняя ему. В итоге просто решил забить, минимизировать общение, перестать жалеть мать, ведь она сама возвращается к нему. Я решил стать сильнее морально и физически, чтобы больше не чувствовать себя слабым мальчиком, боящимся своего папы.
Почему люди порой чувствуют себя слабыми и виноватыми
Сожалею, что вам приходилось сталкиваться с агрессивным поведением отца и что вы были свидетелем его жестокого обращения с мамой и сестрой. Для ребенка этот опыт может оказывать влияние на последующую жизнь и самовосприятие. Также понятны и ваши чувства по отношению к маме, которая втягивала вас в свои конфликты с отцом.
Считается, что у ребенка изначально нет каких-либо представлений о себе. Его образ себя формируется в результате отношений со значимыми близкими. Родители для него становятся зеркалом, отражаясь в котором ребенок узнает, какой он. В письме вы отмечаете, что в 22 года чувствуете себя виноватым и слабым мальчиком.
Вина позволяет понимать, что какие-то действия могут причинять вред. Но если человеку постоянно говорить, что он виноват, он учится автоматически брать на себя ответственность даже там, где ее на самом деле нет. На сессии с психологом специалист может попросить озвучить это чувство. Человек задумывается, подбирает слова и отвечает, например, так: «Я должен был это предусмотреть…», «Я должен был справиться…», «Я не должен ошибаться…» Затем, если у него спросить, слышал ли он такие фразы от кого-то из близких, зачастую удается идентифицировать, кто и когда так говорил.
У родителя много власти над маленьким ребенком. Если в семье принято, что ребенок имеет право быть недовольным, возмущаться, настаивать на своем, спорить, с его точкой зрения считаются и ее уважают, это может способствовать тому, что он будет уверенным в себе. И наоборот, если любые попытки заявить о своих потребностях, недовольстве, границах жестко пресекаются, это способно сформировать опыт слабости и бессилия перед другими.
Как себе помочь
Оставайтесь на своей стороне. Существует такой психотерапевтический подход, который называется схема-терапия. Когда человек чувствует вину за то, в чем он не виноват, включается режим критика.
Это ваш внутренний голос, который когда-то был внешним и принадлежал значимым людям. Он стал внутренним без какого-либо осмысления. Так происходит, потому что ребенок не может в своем возрасте выработать собственное отношение к поведению. Но такая возможность есть у вас сейчас, потому что вы стали взрослым.
Когда вы чувствуете вину, проведите мысленный эксперимент. Представьте себя маленького, на которого пытается оказать воздействие критик. В этом качестве можно вообразить, например, того, от кого такие послания вы слышали ранее.
В этой сцене обратите внимание как на слова критика, так и на то, что происходит с вами маленьким. Что чувствует в этот момент ребенок? О чем он думает и к чему стремится? Одновременно с этим можно подумать, что ощущает критик, чего он хочет добиться. То есть важно услышать каждую из сторон.
Затем представьте, что вы, будучи уже взрослым, присоединяетесь к этому диалогу. Что вы думаете об этой ситуации? Какие чувства у вас к критику? А какие — к ребенку? Что хочется сказать каждому? Что, на ваш взгляд, было бы максимально трезвой оценкой? Задача — перестать безоговорочно присоединяться к критику и стать для себя хорошим взрослым, который способен объективно оценивать происходящее и давать себе необходимую поддержку.
Формируйте новый опыт. Ощущение себя слабым и маленьким возникает как автоматическая ответная реакция на агрессивное поведение родителя. Этот опыт закрепился, когда вы были маленьким, и сейчас актуализируется, когда есть соответствующий триггер, например крик отца. Проблема в том, что опыт не пересматривается с учетом изменений: вы больше не ребенок, вы выросли, у вас теперь больше сил и возможностей.
Чтобы получить новый опыт, важно работать над своими убеждениями и поведением: научиться замечать свои мысли и уметь их правильно оценивать.
Например, во время конфликта с отцом вы можете обнаружить одну из следующих мыслей: «я не должен ему перечить», «я не имею право быть несогласным», «моя точка зрения ничего не значит», «я еще не дорос, чтобы…». Сейчас у вас есть возможность отнестись к этому критично. Изменение убеждений повлияет и на ваше эмоциональное состояние.
Но важно не только осмыслять свои установки, но и действовать по-новому: обозначать свою точку зрения, говорить о том, с чем не согласны, ставить границы. Это может быть непросто и способно повлиять на отношения с родителями, ведь у новых поступков будут какие-то последствия. Процесс изменений обычно непрост, поэтому для дополнительной поддержки можно обратиться к психологу.
