«Остался абсолютно один, на улице, без денег и мыслей»: как изменить свою жизнь
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 26, среднее специальное образование, но знаний нет.
Раньше работал в основном курьером, зарабатывал до 100 000 ₽, есть опыт работы с маркетплейсами. У жены на руках трехмесячный ребенок и работа, которая отнимает у нее все время. Я занимался бытом, ребенком, собаками, готовкой, но делал это не очень хорошо.
Совсем недавно она выгнала меня из дома. Я понял, что абсолютно заслужил это. За пять лет знакомства и четыре года брака я много раз доводил ее своим детским поведением: мы множество раз расходились — бывало, на пару месяцев — и я жил у предков.
В общем, я остался абсолютно один, на улице, без денег и мыслей, как жить дальше. Я полностью находился на обеспечении жены, у меня нет дома, разве что отчий и несколько родственников. Но я не хочу к ним, потому что это не по-мужски.
Я всегда плыл по течению и ничего не стремился менять в своей жизни. Но сейчас совершенно потерялся, сижу и не понимаю, что мне делать и зачем.
После того как родилась дочь и я увидел ее, сразу понял, что без нее и жены не смогу жить. И почти сразу после выписки жены мы поссорились. Посидел пару дней в кафе возле дома, потом она меня позвала назад, пожалев, и я старался стать лучше.
Но сейчас прекрасно понимаю, что не делал совершенно ничего. Как человек я остался на том же месте, где был во времена колледжа в 18 лет. Я просто не знаю, как изменить свою жизнь. Что я могу сделать, если не подвергался тяжким испытаниям и привык к комфорту, любви со стороны родственников. А сейчас я просто не знаю, как любить и оказывать поддержку. Я абсолютно бесполезен как человек, такого близкого, как я, и врагу не пожелаешь.
Что такое возрастной кризис
Судя по письму, вы испытываете чувство вины и злость к себе, осознаете свои ошибки, но не знаете, как поступить. Вы спрашиваете, как наладить отношения с женой, но проблема может быть глубже. Ведь ваш образ жизни не устраивает не только ее, но и вас. Предлагаю рассмотреть вашу ситуацию через призму возрастных кризисов.
Возрастной кризис — условное название переходных этапов развития, которое происходит в результате изменения социальной ситуации человека: сначала ребенок находится в семье, затем может пойти в детский сад, школу, университет, на работу и так далее. Каждая стадия ставит перед человеком определенные задачи, разрешение которых меняет личность и повышает адаптацию к окружающим условиям.
Например, немецко-американский психолог Эрик Эриксон считал задачей школьного возраста, с 6 до 11 лет, развитие трудовых навыков и компетенций. Успехи в учебе, одобрение учителей и сверстников будут формировать чувство компетентности. Неудачи могут приводить к ощущению неполноценности и снижению самооценки. Результат прохождения этого этапа — компетентность или неполноценность. А задача подросткового возраста — формирование личностной идентичности. Это процесс, который предполагает поиск ответов на вопросы «Кто я?» и «Чем хочу заниматься?». Итог — устойчивая идентичность или смешение ролей.
Всего Эриксон выделил восемь таких этапов. Есть ученые, которые называют другие ступени развития, но они сходятся в том, что обойти кризис стороной невозможно. Возможно, это происходит сейчас с вами: вы пишете, что потерялись в жизни, не знаете, что делать и зачем, что привыкли к комфорту, не имеете специальных знаний и работы, находитесь на обеспечении, будто застряли в возрасте 18 лет.
Застревание в возрасте, на мой взгляд, довольно точная характеристика такого кризиса. Атрибуты взрослой жизни есть: жена, ребенок, отдельное проживание от родителей, опыт зарабатывания, — а внутри ощущения взрослости может и не быть. Поэтому все, что происходит сейчас, может казаться непреодолимым и вызывать массу негативных чувств: стыд, вину, злость на себя, отчаяние.
Хорошая новость в том, что всегда есть возможность вернуться к вопросам, на которые когда-то не было найдено ответов, и к задачам, которые необходимо решить. Это непростой путь, но если вы его пройдете, это поможет вам преодолеть текущую ситуацию и сделать свою дальнейшую жизнь более наполненной.
Как себе помочь
Практикуйте радикальное принятие. Его смысл — в принятии реальности такой, какая она есть, независимо от того, приятна она или нет, в признании фактов, а не интерпретаций. Радикальное принятие позволяет избежать лишних страданий и сосредоточиться на конструктивных действиях. Нет смысла ругать себя за то, что вы чувствуете по поводу происходящего. Но можно попробовать понять, почему вы реагируете именно так, и сделать осознанный шаг в сторону поведения, которое будет полезным для вас и соответствовать вашим ценностям.
Разработайте несколько планов. В краткосрочном сосредоточьтесь на срочных и важных задачах — например, найти жилье и работу, чтобы удовлетворить основные потребности. В долгосрочном планировании сфокусируйтесь не только на профессиональной сфере, но и подумайте:
- чего хотелось бы в отношениях с женой, если бы их удалось восстановить;
- что для вас важно в отцовстве, каким отцом вы хотели бы быть;
- чего глобально хотелось бы от жизни, о чем вы мечтаете, какие у вас интересы, ценности, смыслы.
Двигайтесь маленькими шагами. Чтобы придерживаться намеченного плана, важно ставить реалистичные цели. Ощущение, что можно сделать что-то, формирует мотивацию, а удовольствие от достижения результата поддерживает ее и укрепляет веру в собственные силы. Слишком сложные задачи, короткий временной промежуток для их выполнения, завышенные требования к себе будут снижать мотивацию и уверенность в себе. Воспринимайте это как марафон, а не спринт.
Избегайте самокритики. В вашем письме ее немало. Спросите себя, как негативное отношение помогает вам в достижении поставленных целей. Если после самобичевания вы чувствуете заряд мотивации, пожалуй, это можно рассматривать как способ себя взбодрить и побудить к действию. Куда чаще самокритика вызывает отрицательные эмоции и провоцирует негативный взгляд на себя и свои возможности.
Также самокритика может появляться как результат невозможности справиться с негативными эмоциями. Иногда злиться на себя легче, чем сталкиваться с тяжелыми переживаниями. Важно остановиться и сделать шаг назад, заметить свои чувства и дать им возможность просто быть. Зачастую они вполне адекватны ситуации и могут подталкивать нас к действиям, которые помогут получить желаемое.
Альтернатива самокритики — сострадательное отношение к себе. Каждый человек в своей жизни может столкнуться с такими ситуациями, от них никто не застрахован, и вы имеете право на понимание и сострадание.
Подумайте, что останавливает вас в достижении поставленных целей. Порой люди понимают, что хотят изменить свою жизнь, но не решаются сделать первый шаг. Причиной этого могут быть негативные представления о себе, других людях и окружающем мире. Примеры таких убеждений: «я бессилен», «я беспомощен», «я ни на что не способен», «я неудачник», «я ничего не стою», «со мной что-то не так», «другие люди злые», «меня никогда не примут», «мир настроен ко мне враждебно».
Попробуйте идентифицировать такие убеждения и подвергнуть их сомнению. Осознайте, что они не отражают реальности, и сформируйте на их месте более адекватные представления о себе. Тогда вы сможете с большей уверенностью продвигаться к намеченным целям.
Попросите прощения у жены. Вина — это чувство, которое сигнализирует о причинении вреда другому. Извинение предполагает, что вы сожалеете о случившемся и готовы нести ответственность за совершенные действия. Важно помнить, что другой человек не обязан прощать. Даже если он простит, он может не захотеть, чтобы все было как раньше. Иногда извинений недостаточно, и человеку важно видеть поступки. Готовность принять позицию другого и ваши личные изменения могут способствовать восстановлению отношений.
Обращайтесь за поддержкой. Похоже, вы переживаете, что обратиться за помощью и вернуться к родителям — это провал, это не по-мужски. Признавать нужду неприятно, но это часть взросления — готовность честно смотреть на себя, свои возможности и способности в конкретный момент времени. Только из этой точки возможно начать изменения.
Также может быть полезным обращение к психологу. Есть много хороших специалистов, которые только начинают практику и берут за услуги небольшую сумму. Сотрудничество с психологом может стать хорошей поддержкой, которая поможет пройти этот путь быстрее и эффективнее.
