«Я словно задыхаюсь»: как выйти из эмоционально зависимых отношений
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В танцевальном клубе познакомилась с мужчиной.
Решили ходить вместе на группы. Отношения сразу начались как конфликтные. Спорили обо всем: количестве тренировок, выступлениях и других партнерах. Вместе с тем мужчина демонстрировал ко мне сильный сексуальный интерес.
Заводить роман изначально не входило в мои планы. Я давно замужем, но муж, к сожалению, не разделяет моего увлечения. А с этим партнером постоянные качели: то ругает и предъявляет претензии, то забрасывает комплиментами. Это очень похоже на эмоциональное насилие и абьюз.
В один такой романтический период я не устояла и с ним переспала. Секс понравился, но внутри все неспокойно. Мы встречаемся время от времени, но общение сильно изматывает. Очень трудно вести двойную жизнь, но эта связь меня не отпускает.
Пока я делаю все, как хочет мой партнер, все замечательно, но шаг влево или вправо — не на того посмотрела, не с тем потанцевала, пропустила заключительный танец — и скандал неминуемо случится. Я очень хочу изменить ситуацию, но не нахожу в себе сил.
К сожалению, это влияет на меня не очень хорошо. Мне как будто душно в этих отношениях, я словно задыхаюсь. Стала на всех срываться, устраивать сцены на пустом месте, и мои родные от этого сильно страдают. Я также очень переживаю за свое здоровье, эмоциональное состояние и свой брак.
Я пыталась разорвать отношения. Партнер был резко против, сказал, что я делаю ему больно, мотаю его нервы, что он привязался ко мне и как партнер, и как мужчина. Также сказал, что я его любимая партнерша, что он ни с кем так не может танцевать, как со мной. В общем, задушил комплиментами.
Откуда берется склонность к эмоциональной зависимости
В детстве чаще всего приходится смиряться с любым отношением к себе, ведь ребенок по умолчанию зависим от взрослых, у него нет возможности менять семейный уклад. Он делает все, чтобы понравиться родителю, быть любимым и одобряемым. Ведь тогда о нем будут заботиться.
Если в детстве человек столкнулся с эмоциональным насилием, для него это может стать некой нормой, к которой хочется возвращаться снова и снова по разным причинам. Например, психика стремится к знакомым ситуациям, они кажутся ей безопасными. Если же в детстве так и не получилось заслужить любовь родителей, человек идет по жизни с этим дефицитом и стремится проиграть похожий сценарий с другими людьми, чтобы наконец получить ее.
Последний пункт важен для понимания механики эмоциональной зависимости. Психика распознает в человеке черты родителя, и эта схожесть не позволяет от него отказаться, так как нельзя расстраивать и злить тех, от кого зависишь. Но другая концовка у идентичной игры вряд ли возможна.
Почему я сразу так смело пишу о детстве, не зная вас лично? На эти мысли меня навело то, что отношения с партнером у вас начались с конфликта и претензий. Если небезопасный человек никак не напоминает значимых взрослых, на первых же этапах сближения он обычно отсеивается. А если в детстве удалось осознать свою ценность, от человека, регулярно причиняющего боль, захочется поскорее дистанцироваться, а надежные отношения не будут казаться скучными.
Как разорвать связь, которая причиняет боль
Определите истоки проблемы. Что вам напоминает взаимодействие с партнером? Вы много пишете о духоте в этих отношениях, и даже комплиментами он вас «задушил». Было ли еще в вашей жизни схожее ощущение?
Когда вы поймете, какие сценарии проигрываются, постепенно придет умение различать свои истинные приоритеты и моменты, когда в вас говорит детская незакрытая потребность. Это позволит действовать более осознанно и в нужный момент напомнить себе, что вы способны отыскать другие способы удовлетворения своих нужд. Понимаю, что самостоятельно найти причины непросто, поэтому рекомендую обратиться к психологу.
Проанализируйте отношения с мужем. У обоих супругов есть право на личное время и хобби. Из вашего письма известно только то, что муж не увлекается танцами. А в остальном насколько вы разделяете ценности друг друга? Как проводите время вместе? Удовлетворяют ли вас отношения с мужем, если вынести внешний мир за скобки?
Измена может говорить о длительной нехватке чего-то важного, стать способом выразить гнев или отомстить за обиду, если обсуждения в паре не происходит, или же справиться со скукой в спокойных отношениях.
Разорвав связь с партнером по танцам, вы полностью вернетесь к тому же самому человеку и той же самой семейной жизни, из которой однажды захотелось вырваться. Поэтому, если хотите остаться с мужем, вашим отношениям также придется измениться, чтобы ситуация не повторилась.
Поставьте себя на первое место. Разрыв вполне может быть односторонним, и на него не нужно получать согласие партнера. Когда одного человека отношения перестают устраивать и он заявляет об этом, они заканчиваются. Что заставило вас передумать, когда партнер заявил, что своим уходом вы причините ему боль? Даже в здоровых отношениях люди иногда делают друг другу больно.
Эмоциональные качели сбивают с толку, вы можете постоянно находиться в тревоге, ведь вы не знаете, что сделает партнер в следующую секунду. Возможно, вы не находите в себе сил изменить ситуацию в том числе из-за того, что измотаны. На эту тему в Т—Ж есть отличный материал «Что такое эмоциональные качели и как с них сойти».
Мне кажется очень важным заметить потребность не только во внимании и интересе, но и в спокойствии и предсказуемости в отношениях. И увидеть, что на самом деле за редкие проблески романтики вы платите очень большую цену.
Определите свои потребности. Есть ли в ваших отношениях что-то важное, что не дает вам уйти? В модели, которую вы описываете, это обычно те самые белые полосы романтики, которые иногда мелькают между скандалами. Именно в такие моменты удовлетворяется какая-то важная ваша потребность. Какая? Можете ли вы справиться с этим сами или с помощью супруга?
Партнеры в зависимых отношениях становятся инструментами удовлетворения потребностей друг друга, поскольку не был сформирован навык делать это самостоятельно. Выход в том, чтобы разграничить ответственность: каждый сам справляется со своими чувствами, реакциями и желаниями. Это упрощенное представление о человеческих отношениях, но в случае с эмоциональной зависимостью важно прекращать болезненное слияние.
Подготовьтесь к разрыву. Когда партнер забрасывает вас комплиментами, внутри может рождаться ощущение облегчения. Под влиянием этих чувств становится сложнее мыслить рационально, конфликты временно отходят на второй план. Ваша задача — напоминать себе предыдущую историю, описать для себя максимально полную картину этих отношений где-нибудь в заметках, перечислить эпизоды конфликтов. Определите, на что вы сможете опираться, куда направите внимание, когда разрыв произойдет.
Также хочу предостеречь вас: если останетесь в том же танцевальном клубе, мужчина способен повести себя неадекватно. Стоит продумать свою реакцию на ту или иную ситуацию, которая может возникнуть.
