22.01.26

Письмо психологу: поругались с мужем впервые за 11 лет брака

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Милый Ангел

Страница автора

Проблема

Мой муж "Помогатор" помогает всем и вся. Неделю назад, получив на работе аванс, сказал, что переведет все общему знакомому, у него проблемы, и эта материальная помощь с его стороны безвозмездная. Меня он просто поставил в известность. Я высказала свою точку зрения, сказав что у моего мужа своя семья, ипотека, после этого уже неделю не разговариваем. У нас общий семейный бюджет, зп на одном уровне, из них, ежемесячно в среднем 10-20 тыс уходит на его обследование, 10-20 тыс он переводит родителям.

Помимо этого в выходные он помогает брату делать ремонт в его квартире, забирая семейную машину. То он машину подарил семье брата, когда мы только съезжались, а он пришел ни с чем в мою квартиру. То постоянно дорогие покупки родителям (кухня, диван, стир. машина, холодильник и прочее).

Раньше никогда не ругались, оба мягкие по характеру, я в семье локомотив, который старается прокачать свои скиллы, за счет платных курсов, дети на мне, школы, секции, родительские чаты, походы по поликлиникам, уборка, готовка. Он даже записаться не может в поликлинику, ни передать показания по ипу, даже не знает куда. Весь быт на мне. Надоело.

Ловлю себя на мысли, что любовь ушла, остались одни претензии к нему, которые со временем только растут. Хочу развод. Что делать?

Как это влияет на меня

Я постоянно на взводе, плачу, потому что меня это расстраивает, появилась бессонница.

Что я пытаюсь делать с этим

Пыталась пойти на контакт, после его прихода с работы, накрыла на стол, начала разговор, на что муж мне начал недовольно отвечать, будто ему противно со мной разговаривать.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Милый Ангел

Сергей КарповМолодец какой..!) И зачем такое ?10
Юлия КолтуноваА вам зачем такой "красавчик"? Пусть и живёт с другом, братом, родителями, а вам будет помогать алиментами. Там не отмажется. Если вы оба мягкие, значит либо вы с ним так же мягко поговорили, либо другие умеют его просить жестче, что он безвозмездно помогает. Ставьте вопрос ребром, без накрытого стола. Я бы начала со сбора вещей, например) ладно, шутка. Начните с совместного календаря, куда будете вписывать планы на машину, на совместное времяпровождение. Просите переводить зп вам, себе оставлять какую то часть, которую может жертвовать куда угодно. Спойлер: он не изменится, вы будете терпеть34
AnnaВы в него такого влюбились, вышли замуж, детей родили. Что изменилось сейчас? Он добрый, бескорыстный человек, последнюю рубаху снимет и отдаст. За ваш счет. Вас он вероятно воспринимает как часть себя, а кто же себя спрашивает. В таких ситуациях либо не спорить, либо брать на себя роль жадной меркантильной сварливой жены, а это неприятно. Еще есть вариант доводить до абсурда, быть щедрее мужа, предлагать его помощь всем и ставить перед фактом, что он едет и помогает. Либо в спокойном состоянии методично доносить до него, что доброта начинается дома, что вы рассчитываете на его помощь и поддержку, и долго не протянете в роли ломовой лошади, которая тянет на себе все, пока он решает проблемы других.29
tacoВаш муж так классно устроился)) я ему даже немного завидую. Он реализует свои волонтерские потребности "помогатора" и радуется, потому что дома есть сильная женщина, которая не только миску супа нальет но еще и к врачу его запишет, и сама детей вырастит, и еще показания счетчика передать не забудет. Конечно, мужа раздражает, что вы чем-то недовольны и рушите своими разговорами его счастливую жизнь. Может быть, вы тоже выступаете в роли "помогатора" вашего мужа, причем не собирались им быть, но как-то незаметно втянулись?46
ОбезьянаМимокрокодил: а поругались вы только после 11 лет брака, потому что раньше вам было тупо некогда.17
Котик Бархатный животикКлассика. Быть "хорошим" для других. Из серии "а что люди скажут". В своей семье напрягаться не обязательно, там никто такую подкормку для самооценки не выдаст. Скажите ему, что перевели ползарплаты подруге и жить будете месяц на остаток. Предложите ему распланировать, что купить из продуктов. Вовлеките в быт и занятия с детьми. Ему дома нагрузки маловато. Вы сами тоже хороши. Приучены обслуживать бытового инвалида, забивая на себя, "это же женские дела". Читала где-то историю прям похожую, муж тоже дома палец о палец не ударит, все на жене, з/п гроши. Только муж идейный по спасению шабачек. Закончилось тем, что жена в выходной накрутила заготовок в заморозку - котлет, пельменей на месяц, а этот зоошиза вынес все и скормил псам. И очень возмущался, как это она не понимает, что собачки кушать хотят! И злые люди во всем виноваты! А его из-за пакета котлет выгнали, нормально же жили. У жены только это стало последней каплей.19
Котик Бархатный животикПерестаньте его обслуживать: готовить, стирать. Удобно на всем готовом и фактически на вашем содержании, если он свою зарплату тратит на чужих людей, остальное сам и проедает.16
Сирафина ПаласРазводитесь.10
Alyona PlaksinaЭта история очень мне знакома 🥲 и хочу вас поддержать 🙏 Мой бывший вёл себя точно также: всё для друзей, родных, каких-то коллег, хз ещё для кого (список большой) Вписывался в любую помощь - тоже покупки бытовой техники для хз кого, но не для нас. Тоже крупные суммы денег родственникам, потому что им нужнее. Ремарка: мы в итоге наших отношений не поженились (и слава Господу Богу). Я не вкладывалась в эти все его инициативы, но я полностью обеспечивала весь быт и дарила подарки. Когда дошло вплоть до того, что он продукты, которые я (!) купила на нас двоих, решил отдать своей родственице, я поняла, что это все дошло до крайности. Ещё был случай, когла я приготовила ужин для нас двоих (опять же я сделала это на свои деньги) он сказал, что придёт его друг вечером и с нами посидит, чтобы другу одиноко. Мне настолько это надоело всё в тот момент, что я в ту же минуту взяла и вылила, выбросила весь приготовленный ужин. Случаев было много, всех не перечислишь Но он тоже как только не называл меня и обвинял, что я ничего не делаю из помощи его родным и друзьям. Что я даже продукты зажопила, всего на несколько тысяч, хотя он помогает на сильно большие деньги. Что он разговаривать со мной не хочет, а я просто склочный человек. Я ушла. И жалею, что так много времени потратила на эти отношения, что не ушла сильно раньше. Что прикрывала глаза и находила отговорки всем этим его поступкам. Автор, милая девушка, я исренне желаю вам выйти из этих отношений, несмотря на то, что вы женаты и несмотря на отношения в 11 лет. Я желаю вам набраться духа и моментами стойкости, жесткости характера, и с гордо поднятой головой прекратить это всё. Сбросьте его со своей шеи и пусть помогает на свои деньги, питается своими продуктами, и живёт по своим целям. Я желаю вам ценить себя, уважать, не давать себя в обиду. Ну и счатья, конечно!39
Анна АрискинаСочувствую, но мне кажется этот конфликт был необходим. Ваши уступки и молчаливое согласие тоже сделали своё дело. Его желание быть хорошим для всех, стало проблемой для семьи. Вашей семье нужна поддержка, помощь, финансы. А что было бы если у Вас не было возможности содержать семью? Если человеку не напоминать об ответственности перед семьёй, он так и будет добрым за Ваш счёт. Ему тоже надо побыть в своей фрустации, что всем помочь невозможно. Ему противны не Вы, а вот эта его неспособность помочь всему миру и некоторая незрелость. Героем побыть хочется, а жена мешает. Грустно. Что делать? Спускать с небес на землю и чем быстрее тем лучше. Напомнить, что он главная опора для семьи, защитник, поддержка и добытчик. Конечно, напряжение в первое время будет, поскольку с имиджем парня, который последнюю рубаху снимет и отдаст, прощаться трудно, да и окружение эту тему поддерживает. Но Вам нужно и о себе позаботиться и о общем имуществе. К сожалению, некоторые без волшебного пинка не растут и застревают в своих фантазиях о себе и других.6
МышенькаАглая, а может пошёл он в ж.? Тоже не спец, но такая идея появилась.20
Милый АнгелКотик, сейчас пока мы не разговариваем, так и делаю. Поймала себя на мысли, что мне так комфортно, не быть обслугой, а уделять себе время.19
Милый АнгелСирафина, пугает раздел совместно-нажитого, плюс стереотип "дети будут расти без отца", плюс "что скажут родственники". Как всегда, думаю про других, забывая себя. 😔7
Милый АнгелМышенька, одно дело не работает жена, другое, когда на равных работаешь и на себе весь быт вывозишь.19
Милый АнгелАглая, я всегда говорила ему, какой он молодец, какой он хороший и прочее, чтобы не было такого, что самоутверждается на стороне. Не пилила, не грызла.4
Милый АнгелAlyona, Обезьяна, спасибо 🙏8
ХьюМенAnna, хорошие варианты кстати)..1
Сирафина ПаласМилый, вы же вроде писали, что муж пришел в вашу квартиру ни с чем? Значит и делить с ним нечего или немного. Дети с ним разводиться не будут, а значит и жить без отца им не придется. Родственники пусть говорят, что хотят. Но вам только то, что вы готовы услышать. Но, конечно, если развод пугает больше, чем жизнь с таким мужем, то не разводитесь. Мне вот от вашего текста стало страшно.11
Рубиновый шурупПроблема не в его помощи другим, а в том, что вас перестали учитывать как жену. Деньги, время и силы уходят вовне, а семья и быт полностью на вас. В такой ситуации любовь часто сменяется истощением и злостью. Сейчас важно не принимать решение о разводе на фоне перегруза. Постарайтесь поговорить с ним и объяснить свои чувства. Если у вас это сложно получается, обратитесь к помощи семейного психолога.5
ЮлияМилый, а Вам очень важно что скажут его родственники? Если муж и жена не счастливы, дети это будут чувствовать (и не дай Бог примут на свой счёт). Лучше пусть родители по отдельности, но счастливы и любят своих детей. И почему сразу без отца? Отец будет, может даже в большей мере, если он будет проводить выходные с детьми, а не делать чужой ремонт. Да и если будет делать, пусть делает с детьми, тоже своего рода воспитание и совместное время :)))5
Котик Бархатный животикМилый, вот он и поверил, какое он золото и его с руками оторвут, а вы за счастье должны считать его содержать и обслуживать(в его мыслях, видимо).7
Котик Бархатный животикМилый, люди всегда что-нибудь скажут, да и плевать на них! Какое им дело до вашей личной жизни! Пусть смотрят за своей. Никакие люди не скажут вам спасибо за все ваши подвиги. Ни муж, ни родственники. У детей пример тоже не очень перед глазами. Загнанная мать и отец, на которого не положиться. Я не говорю категорично: развод. Я думаю, что на таких этапах конфликтов в семье люди должны обсуждать проблемы. И решать их. Вместе. И с учетом потребностей двух сторон. А если один дуется, делает вид, что он в домике и надеется, что проблема сама рассосется - это глупость. Он должен повзрослеть и понять, что семья - это диалог и вообще усилия, а не халява, где один едет на плечах другого и надеется так всю жизнь проехать. Потом жалеть будете, что время ушло и надо было было раньше предпринять решительные действия.4
MikaMikaМилый, ну, «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик. А ты такой молодец и хороший». Это стандартная ловушка сильных женщин - мужу просто не надо стараться и напрягаться, жена сама все разрулит. Муж «в домике».11
Идейная тарелочницаМилый, вы ему не родная Кому он помогает - те его родные.15
Милый АнгелСирафина, за 11 лет брака мы купили две квартиры и машину, плюс накопления. Но если бы семейный котел был бы у него, он наверное все бы подарил кому-то. Благодаря моей экономности и способности копить купили недвижку и машину.5
Аглая ВороноваМилый, обидно. А как Вы думаете, почему он добрый к другим в первую очередь? Мужчины часто так поступают, а вот причину я понять не могу... Бывает такое, что от жен нет эмоциональной отдачи - я подумала (ошибочно), что это Ваш случай. Я просто пытаюсь понять - в чем причина?2
Милый АнгелАльдек, со стороны возможно кажется именно так. А по факту, оба работаем 5/2, зп на одном уровне, при этом, он пришел, лег на диван в телефон вот и вся его миссия. Выходные на ремонте у брата, либо в телефоне. Ни уроки не беспокоят, как дети учатся, есть ли в доме туалетка, и прочее. Только на мне: работа, дети, уроки, магазины, секции, готовка, уборка, глажка и прочее.11
Милый АнгелМышенька, доход у нас нормальный, я же не говорю что доходы у нас маленькие, я постоянно работаю над повышением своего дохода. За счет этого и покупали имущество. Но его расточительство по отношению к другим, это зашквар.6
Милый АнгелАглая, Понять не могу. Я очень эмоциональная, всегда расскажу, что за день произошло, всегда в хорошем настроении, оптимист, который заряжает энергией и позитивом, а сам он при этом молчит. Я его всегда спрашиваю, не устал ли он от моей болтовни, он говорит, что если я молчу, то его это настораживает и он начинает переживать от моего молчания.2
Надежда Тут11 лет молчаливого согласия с "благотворительным фондом"? Не удивительно, что вы испытываете моральное истощение.. Его реакция - это пассивная агрессия, вы же ломаете его роль "героя" для всех.. Прежде чем разводиться - попробуйте выдвинуть конкретные условия продолжения брака: 1. Совместное финансовое планирование бюджета (сколько уходит на ипотеку, ежемесячные расходы на еду и дом, на детей). И если помощь родителям вписывается в расходы - это обсуждается вдвоем! 2. Составление списка семейных обязанностей с их чётким разделением. Вы очень долго были для него второй мамой, пора ему самому научиться записываться к врачу!!! 3. Расскажите ему о понятии границы. Вы, он и ваши дети - это семья! И у вашей семьи есть четкие границы! А помощь всем другим (родителям, друзьям) не должна осуществляться в ущерб ей! Я бы на вашем месте ответила ему так: "Я готова сохранить нашу семью, но только если мы оба пойдём на парную психотерапию, чтобы с помощью специалиста научиться выстраивать эти новые, здоровые границы и коммуникацию. Если ты отказываешься от терапии и не готов меняться — это будет означать, что тебе удобнее наша прежняя токсичная система, чем я и наши дети. И тогда развод будет единственным логичным выходом для моего спасения." А может и не ответила. Вы хорошо его знаете, если до него невозможно достучаться - разводитесь. Автор, берегите себя!6
WTFА я мужчина и я вас поддерживаю, если все именно так, как описано. Муж, конечно, за@@ись устроился. Так быть не должно. При этом, что характерно, его будут помнить как доброго и отзывчивого, а вас - как жадную и эгоистичную.18
Милый АнгелWTF, Благодарю за поддержку!!!3
Милый АнгелНадежда, раньше не было такого, что до него не достучатся, всегда были одним целым. Сегодня посмотрела его переписку тайком, он тому же знакомому еще собирается кинуть треть от своей ЗП. Меня просто бомбит. Идеальная семья дала трещину, он втихаря за моей спиной спонсирует всех, при этом не разговаривает со мной и не предпринимает никаких шагов к примирению, а наоборот.2
2128506Вот таким обычно и заканчивается ведение совместного бюджета. Сочувствую вам.3
Надежда ТутWTF, На 100% согласна!1
Надежда ТутМилый Ангел, я читала на днях пост, что пока жена старалась уберечь второго ребенка (сложная беременность) - не уследила, что брак распался. И теперь она растит двух детей одна и благодарна, что всё сложилось именно так. С вашей бытовой загрузкой я не удивлюсь, что изменения начались очень давно и вы просто не могли это заметить. Соберитесь и жёстко обозначьте свою позицию. Так нужно! Ради себя и ради детей! Обнимаю всем сердцем!9
Милый АнгелНадежда, спасибо большое за поддержку! Сейчас в сообщении написал: "Может просто разведемся". Даже не верится, что это все со мной происходит. Повторюсь, жили душа в душу, без конфликтов и скандалов, но видимо каждый копил обиды и претензии в себе, боясь обидеть друг-друга.4
MikaMikaМилый, если бы он сам был ответственным за бюджет семьи - фиг бы кому лишняя копейка перепала. А так, раз вы сами сняли с него ответственность показав, что сами все можете, он и не парится.2
Милый АнгелСегодня посмотрела его переписку тайком, он тому же знакомому еще собирается кинуть треть от своей ЗП. Меня просто бомбит. Идеальная семья дала трещину, он втихаря за моей спиной спонсирует всех, при этом не разговаривает со мной и не предпринимает никаких шагов к примирению, а наоборот. Сейчас в сообщении написал: "Может просто разведемся". Даже не верится, что это все со мной происходит. Повторюсь, жили душа в душу, без конфликтов и скандалов, но видимо каждый копил обиды и претензии в себе, боясь обидеть друг-друга. Вечером будет разговор, запишу вопросы, которые я хотела бы задать, посмотрим...3
Надежда ТутМилый Ангел, конечно развестись проще. Я знаю, какой это тяжелый труд - разбираться в себе и меняться, чтобы обоим партнерам было хорошо друг с другом.. Сил вам! Вы не одна!5
Милый АнгелНадежда, Спасибо за теплые слова!3
tacoWTF, и если автор устанет окончательно и решит развестись, то пусть сразу готовится, что в глазах всех родственников она будет плохая.5
tacoВикускин, предлагаете пригласить в чат пока еще мужа Автора?6
МышенькаАглая, вы же одиноки, да?3
МышенькаМилый,3
АлександраМилый, дичь какая. Как будто уже критика утрачена и у него психиатрические проблемы4
Ник ЗавадскиAlyona, я что-то офигел от таких новостей. А зачем они вообще это делают? Какой вообще смысл перекачивать деньги и ресурсы от своей семьи (!) непонятно кому?!8
Милый АнгелНик, видимо в прошлой жизни накосячили мама не горюй. Муж сказал, что чувствует при этом удовлетворение 😏. Я его спросила, ты его дома не получаешь? Молчит.6
Ник ЗавадскиМилый, а там вон ниже тетенька вроде хорошо написала: "Классика. Быть "хорошим" для других. Из серии "а что люди скажут". В своей семье напрягаться не обязательно, там никто такую подкормку для самооценки не выдаст. Скажите ему, что перевели ползарплаты подруге и жить будете месяц на остаток. Предложите ему распланировать, что купить из продуктов. Вовлеките в быт и занятия с детьми. Ему дома нагрузки маловато" Похоже не правду.8
Ник ЗавадскиAnna, мудро0