Письмо психологу: у меня депрессия из-за проблем с работой, ипотекой и котом

Я переехала в Питер, гонимая предыдущей депрой, что вот мне 28 лет, а я до сих пор не купила квартиру в соло. Потом все было хорошо более-менее, были периоды переживаний, через 1,5 года я наконец-то докопила 30% первоначалки и взяла ипотеку (копила оч много лет, складывая свои гроши из зп региона и отказывая себе во всем, ибо все это время аренда всегда со мной). И вот я работала, работала, экономила, экономила, платила аренду однушки, платила ипотеку однушки…

В апреле 2025 у меня случилось жесткое выгорание. Я стала болеть простудами каждую неделю еще с марта, жкт напрочь отказало, хотя обычно я могу переварить все без последствий (метаболизм как у трех шахтеров после смены), сердце кололо беспрерывно, и в финалочке еще и обморок случился, прям головой на бачок унитаза. Ну, хотя бы шрам под волосами зажил. Если б не сердечко, я б продолжила еще работать, но что-то я испугалась. Я убрала треть учеников: прогульщиков, вечно болеющих, невоспитанных детей, которые высасывали за один урок столько энергии, сколько остальные за три дня все вместе. В мае они бы и так не ходили, там шашлыки бесконечные, а с 15-го мая уже условное лето, а летом они тоже не ходят. Рассчитала все до ноября-декабря, что буду жить ровно в ноль, платя туда и сюда. А после у меня был запланирован выход из этой сферы.

Лето репетиторское стандартно в минус, на это денег я заложила. И то, не было б ипотеки, на еду и аренду я б заработала. И тут резко начинает болеть кот. Я стрессую из-за кота, из-за ценников ветеринаров. 15к за два дня спокойно улетело, а по итогу конкретно по ее дерганьям ничего не было сказано, просто обнаружили сердце не оч хорошее.

Но в сентябре внезапно ушли штуки 4 учеников (причем, никогда такого не было, я сама обычно отказываюсь от всех, максимум 1-2 уходили, оскорбившись от повышения на 100 руб). Потом из-за бесконечных отмен и переносов я выбесилась так, что потеряла голос на неделю насовсем. Опять минус, я не могу работать. Я подужалась, стала жить в минус, т.к. рассчитывала, что в декабре, хоть и числа так 27-го, это закончится, а с января у меня начнется новая жизнь в новой квартире с новой работой.

В ноябре квартира, естественно, не сдалась, и в декабре тоже. Потом еще двое учеников ушли, т.к. не могли переводить деньги из других стран. Еще минус. А моя идея, которую я больше года держала в голове, — пойти в колл-центр с английским, французским и испанским — провалилась, ибо это все казики (даже те, что гордо именуются аккредитованными айти компаниями, — казики). Значит, забиваем на языки, никому оно не надо. Понятно.

Уже подкрадывается депра. План с квартирой порушен. План с работой тоже. Кот внезапно начинает падать на ровном месте, опять гоняем по ветеринаркам, анализы. Инсульт. И это лучший прогноз. Я уже реву ночи напролет. Через 10 дней таблеток, кот перестал заваливаться, но лицо и глаз выправляются только через месяц. Но моя голова уже наполовину седая.

И вот с января я прям в жуткой реактивной депрессии. Только я себя вытащу, внушу, что все будет хорошо, так бац, застройщик пишет, что в январе квартиры тоже не будет. Я опять в диком стрессе и апатии. Только я выправлюсь, бац, еще ученик не может деньги переводить из-за границы, отваливается. Я опять себя вытаскиваю всеми силами. Думаю, ну, с февраля заеду, может, тогда учеников на новом месте еще успею найти на оставшийся учебный год, так нет, не заеду. Депрес. Выправляюсь. А у меня опять все решили прогулять на неделе, зп нет. Только я опять вытащу себя, так мне пачками отказы на хэхэру на стартовые позиции с зп в три копейки. Опять лежу. Вытаскиваю себя, хоп, застройщик опять пишет, что кв не будет, а если и будет то у другого корпуса, который шел последним, но узнав, что в этом живу я и поняв, что я неудачник по жизни, они решили перестать его достраивать и переметнулись на другой. Добило меня в итоге то, что я уже переписала резюме на фасовщика на вакансию без опыта, и все равно отказ.

И я не понимаю, что я сделала не так. Мне 32 года. Понимаю, что уже старость и на кладбище пора ползти, но неужели, если до 25 не засел в офис на работу, то больше никогда не устроишься? Я когда-то просто отправляла один клик, сразу собес, через два дня работаю. В страховой с ин языками работала, не совсем уж проходная вакансия. В школе. Но это все было параллельно с репетиторством, ибо просто так с теми зп, я даже аренду себе не могла позволить в регионе (13к хата-бабушатник+ 4к жку = 17к, а зп 18к-20к), приходилось вечно совмещать подработки и учеников с графиком 7/0. О квартире я вообще молчу. С зп офисов и 5/2 я б никогда не насобирала эту первоначалку. Я обычный чел, не айтишник, зп в 400к в офисе мне бы никто не платил.

Я вроде не тупая, тупой бы не выучил три языка, базовая осведомленность по окружающему миру имеется, книг читала много на разных языках, классику, в компах шарю, даже javascript, html, и sql учила когда-то и простенький базовый сайтик делала, когда думала, что надо залетать в айти, фотошопы, любые проги — изи(недавно делала дизайн будущей квартиры в проге), рисовать много лет назад активно училась много лет подряд, оттуда граф планшет и насмотренность по художникам, цветам и стилям, пироги печь могу, даже ногти гель-лак ровно умею делать (но пока только на своих руках натренировалась), шить уже начала, вот сарафан на лето сшила, пойду в нем летом в Пятерочку за картошкой по акции. Не безобразного вида вроде (какие-то челики летом знакомиться подходят, значит, наверное, не совсем уж пугало), не вешу 400кг, ±2 см от 90-60-90, голова помыта, волосы сделаны. Я не сплю до обеда, дисциплинированная, ответственная, столько лет не спускать бабки на вб, а копить на цель(!) живя фрилансом, кота сама перевозила из другого города. Не пью, не курю. Это мало для скромной жизни и скромной работенки?!

Я понимаю, если б я кололась и бухала всю жизнь, жила с мамой до 30, а потом встрепенулась и захотела устроиться на руководящую должность в Газпром. Так нет же, смотрю обычные работы со скромной зп кассира в Пятерочке — и даже сюда я не подхожу.:(

Я уже больше не могу это выносить. Я ничего не понимаю. Если даже на фасовщика без опыта я не подхожу, а в чем тогда смысл что-то пытаться делать? Нафига мне тогда эта квартира? Кто за нее будет платить? А не было б квартиры, мне б пришлось комнатуху с тараканами снимать, это тоже не бесплатно. Тем более моя ипотека через два-три года будет уже равняться съему эту комнатушки в Питере. И вот это вот фигня продолжается уже скоро год как, и с каждый разом все интенсивнее и интенсивнее.

Что со мной не так? Почему вот это все происходит именно со мной, со всех сторон сразу? И болячки, и кот, и квартира, и работа. И тот факт, что я днями депрессую, либо караулю хэхэру, меня еще больше убивает.

Поначалу я еще учила испанский активно, хотела сдать экз, шила, спортом занималась, сейчас уже сплошной депрес днями напролет. Слишком много внешних обстоятельств, на которые я никак не могу повлиять.

Да, каждый раз, что-то придумываю. В одной сфере не могу найти работу, снижаю планку — ни фига. Уже дала объявление по ногтям за 500 рэ модельки, так все хотят бесплатно, а я уже не леплю эти безумные пирожки, чтобы было бесплатно. Тут тоже облом. Ужимаюсь, экономлю — так каждую неделю, то толпа прогулявших, то не могут деньги переводить. А если б не было того репетиторства, то все, я б давно уже сгнила в канаве, ибо никто меня не хочет брать на работу? Уже записалась сделать мед книжку на всякие неофициальные подработки с Авито, но это тоже в 12к мне вылезет, еще и ждать 10 дней. Это уже отложенное на мартовскую ипотеку я сюда отдам. И зная мое везение, и тут начнется какая-то фигня.