02.01.26

Письмо психологу: я предложила развод, о котором муж не решался говорить вслух

222

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Анна

Страница автора

Проблема

Муж хочет развестись, но не может решиться, поэтому создал такую ситуацию, что я сама предложила это.

У него начался кризис среднего возраста. Все домашние его раздражают. Дома ничего не делается, только разговоры разговариваем. Сейчас после двух месяцев сессий с психотерапевтами, он подвел к разводу, так как чувствует, что глубоко несчастлив, живет не свою жизнь, все выборы, которые он делал, были ему навязаны, в основном мной. Поскольку мне надоел регулярный вынос мозга и я начала чувствовать угрызения совести за то, что живу свою счастливую жизнь, я сказала, что не хочу мешать его счастью и он может быть свободен в его поисках.

Он хочет сохранить отношения только в части воспитания детей. При этом съезжать из дома он не планирует.

Как это влияет на меня

Я не понимаю, как мне себя вести? Делать вид перед детьми, что всё хорошо, но они не дурачки и распознают фальшь. Спим мы в разных комнатах. Все долгосрочные планы я теперь должна строить сама для себя. Почему он не уйдет, значит, есть надежда на восстановление нормальной семьи или просто опять не может решиться? Мы прожили 17 лет вместе, из них 15 в официальном браке. У нас трое детей.

Что я пытаюсь делать с этим

Поскольку у мужа психологическое образование, мы стараемся все обсуждать, все проблемы проговаривать и не замалчивать. Ничего не помогло в течение, наверное, года. Получается, я сама озвучила мысль о разводе, которая пришла в его голову. На вопрос, почему я, а не он сам, это сказала, был ответ — не мог решиться. Теперь я вообще стараюсь не отсвечивать и не разговаривать, так как всё сказанное мной используется против меня. Я даже не думала, что дойдет до этого, потому что у нас хорошая семья и разрушать это не поднимается рука.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Анна

Марина ККажется, ваш муж инфантил. Переложил на вас ответственность, но с насиженного места съезжать не хочет, потому что... Ну скорее всего вы дальше будете варить борщ варить на всех. Развод, так развод, пусть съезжает, вы быстрее наладите свою жизнь. Сама в процессе развода сейчас. Иногда мне кажется, что эти игры в психологию, просто тонкая манипуляция, чтобы оправдывать свою выученнуб беспомощность и контролировать женщину.57
ОлесяА кому принадлежит квартира? Общая? Или ваша? Может, просто ему съехать и пожить отдельно от семьи, так сказать, подумать...14
АнонаСудя по тому, что муж сам не озвучил вслух тему развода, он к нему не готов и боится его. Вам бы сейчас психологически отстать от него и заняться своей жизнью: уход за собой, новое хобби, расширить круг общения. Трудно, конечно, но иногда верное решение приходит само со временем.19
Ветер СеверныйХочет разводиться, но съезжать не планирует? То есть по сути всё остается как есть, просто ему нужен штамп о разводе? При таких вводных могу предположить только два варианта: либо он собрался делить имущество, либо просто играет на публику – нытьё в стиле «глубоко несчастлив, живет не свою жизнь» говорит за второй вариант.35
Natalja SvikhsaСначала пусть муж поможет поднять трёх детей на крыло, а потом уж пусть живёт свою лучшую жизнь.13
Екатерина МорозоваС.С., если он "глубоко несчастлив", зачем было терпеть 17 лет?21
Тот Кого Нельзя НазыватьNatalja, так он вроде бы от детей и не отказывается.15
Системный инженерПри разводе кто-то должен съехать, что за бред - развестись, но жить вместе?33
Можно просто ДмитрийПохоже, он хочет, чтобы все самоирассосалось и за него опять приняли все решения, как были до этого23
Тот Кого Нельзя НазыватьАнна, "мне кажется, что Ваш супруг ещё мало поработал с психологом" А мне кажется, что наоборот переборщил. После психолога он и стал "глубоко несчастным", до этого нормально жили.11
LianDaВетер, пытается заставить прыгать вокруг него на задних лапках. Мол чего изволите?9
Ветер СеверныйLianDa, вроде того.2
Екатерина МорозоваС.С., вот именно, не зная всей картины, вы уже сделали вывод, какой муж бедный-несчастный, а жена чуть ли не монстр. Ну ладно, допустим, копил-копил в себе и накопил. Так в чем дело? Пусть разводятся и разъезжаются. Но он про развод сам боится говорить (спровоцировал на это жену), съезжать тоже не планирует. Так что тогда ему надо?11
Анна АрискинаТот, 2 месяца терапии для обучения принимать ответственность за свои поступки и осознание где он, а где она - это мало. Кроме того, супруги не ходят в парную терапию. Это значит, что он "кормит" супругу своими интерпретациями материала. Читай как ему ещё удобнее, чтобы не сталкиваться со своими особенностями. Может до какого-то более или менее адаптивного инсайта со временем дойдёт. А не вот это вот развожусь, но живу под крылышком у жены (читай у мамы). Сложно конечно говорить, не зная человека. Но по ходу он и свои проблемы сделал проблемами жены. Удобно однако)10
ОдуВАНС.С., подождите ка.. По вашей логике она имвсю жизнь манипулировала, а сейчас, казалось бы: ну прояви ты свой характер (который якобы подавляли в браке), подай на развод сам, а не жди, когда жена опять все все возьмет в свои руки. Но нет. Это ж так прекрасно, когда другие решают за тебя, а потом можно упрекать в том, что решили.25
Дуэнья с мантильейС.С., если человека допекли вкрай, он соберет носки и трусы и свалит на безопасное расстояние, а там будет уже думать. Если же не всё так плохо, то будет взвешивать за и против : с одной стороны борщи, чистые рубашки, статус благополучного мужика, гарантированный секс, а с другой стороны романтическая надежда на новую встречу (если нет на примете, что весьма возможно), бытовая неустроенность, сложное объяснение с детьми и полная неопределенность дальше. Во второй варианте, видимо, решил жену привлечь на помощь, всё-таки много лет вместе, боевой товарищ. И если так, то мало уважения достоин. Просто мне приходилось такое наблюдать такой вариант у 3х знакомых женщин, примерно одинаково, но с нюансами. Во всех случаях мужья свалили с минимальными потерями, но, измотав нервы своим терпеливым и понимающим женам. И в каждом случае была уже замена жене в наличии. При этом жены были негодяйки, а мужья непонятые страдальцы. Простите, не хотелось огорчать такой мыслью, но больно знакомо.12
Анна АрискинаС.С., вполне себе точка зрения. Всё может быть. Есть нюанс. Если он столько лет соглашался с решениями супруги, значит всё устраивало. Вообще люди, которые много на себя берут, могут производить впечатление нарциссов. Но всё же разница есть. У последних полностью отсутствует способность брать на себя ответственность за семью, мужа и троих детей. Это обычно про золушек. Супруг тоже хорош. Что-то пошло не по его - сцена "всю жизнь ты мне испортила и вырванные годы". Это по взрослому? Он почему ещё не ушёл? Может тоже хочет казаться хорошим? Вот они и нашли друг друга)8
Ветер СеверныйС.С., "вы это со слов автора статьи решили?" А у вас есть какие-то другие источники информации?8
Ветер СеверныйС.С., так в том и дело, что другой версии всё равно не будет. Полную картину вы смогли бы увидеть только если бы прожили рядом с ними все эти 17 лет. А так можно любые версии строить на собственных догадках. Может это вообще вымышленная история, этого же тоже никто не знает.10
АннаЯ автор письма, не поверите, но я сама на стороне своего мужа и хочу, чтобы ему было хорошо или хотя бы полегчало. В данной ситуации все решения, которые я предлагаю, отвергаются как подорожник, а болезнь надо лечить. Когда через 15 лет брака прилетает, что это я заставила его жениться, а дальше вся жизнь под откос и как бы она сложилась, если бы мы не поженились, – дальнейшие перспективы с этим человеком не радуют. Когда мы встречались, он очень быстро перехал ко мне от мамы. Потом 2 года совместной жизни. Да, я поставила его перел выбором: женимся или разъезжаемся. У меня были свои представления о семейной жизни, я их высказала, и выбор был сделан. Оказывается, тогда всё и началось. Если бы мне было на него наплевать, я бы выгнала его, подала на развод и не писала сюда ничего, уверенная в своей правоте. Но я согласилась жить порознь на одной территории, хотя мне некомфортно в такой обстановке. И написала письмо в надежде, что кто-то сталкивался с таким случаем. И есть опыт выхода из сложившейся ситуации.27
С.С.Анна, жилье ваше? Ему есть куда пойти, в случае развода? Сколько он зарабатывает? Хватит ли ему на съем+алименты (алименты на 3 детей - 50% дохода), если разведетесь? Чем он объясняет тот факт, что разведенные люди должны дальше жить вместе?8
АннаС.С., ему-то есть куда идти и денег хватит. Финансово, как раз, сложно будет мне и идти мне некуда – мою наследственную квартиру мы продали, чтобы купить нынешнюю. А у его семьи есть свободная площадь на крайний случай. Объясняет тем, что семья-то у нас хорошая и дети прекрасные – жалко.3
С.С.Анна, а что для него значит "хорошая семья"? Почему тогда он тогда несчастлив, живя в хорошей, как ему кажется, семье? Чего конкретно ему не хватает? Какой он видит свою нынешнюю жизнь, если бы он на вас не женился? По хорошему, вам бы вместе к семейному психологу13
АннаС.С., все эти вопросы он обсуждает с психотерапевтом. Меня не приглашают в эту компанию. И кстати, мне самой эта мысль тоже не пришла. Спасибо за совет! Пока мы остановились на том, что у него нет личного счастья, до семейного пока не добрались.2
С.С.Анна, т.е. вас он в результаты своей работы с психотерапевтом не посвящает?2
АннаС.С., нет(1
teffanyАнна, прочитала ваше письмо и так жалко вас стало. Он хочет совместного проживания из-за собственного комфорта и может из-за чувства вины перед детьми. А вы пишите, что вам так некомфортно - вот и думайте о своем комфорте. Отделите его счастье от своего, он несчастен, но вы не можете взвалить на себя груз ответственности за его счастье. Вы живёте прекрасной жизнью, у вас есть любимые дети. Если нет возможности пожить раздельно хоть какой-то период, то хотя бы полностью разделите быт. Не готовьте ему, не стирайте его вещи, вообще ничего для него не делайте. При этом пусть он вносит свою лепту в домашние дела, моет пол, убирает в ванной и т.д. по графику (знаете как в коммуналках было). Живите своей жизнью отдельно от него, иначе он в какой-то момент свой кризис преодолеет и уйдет в светлое будущее, а вы впадете в депрессию от нынешней ситуации. И помните, что сейчас вы должны все делать для себя. Захотели заняться спортом, похудеть, научиться водить машину, выучить японский язык , сменить стрижку и т.д. - то только для себя. И когда вы станете для себя самым главным человеком, тогда все в вашей жизни наладится.22
Рубиновый шурупОн хочет развода, но не хочет уходить. Это не про растерянность и не про надежду на восстановление. Это про сохранение удобной для него конструкции. Он уже вышел из брака эмоционально, но оставил себе дом, быт, детей рядом и отсутствие последствий своего решения. Такой формат позволяет ему не брать ответственность и не проживать утрату семьи. Он не тот, кто ушёл, не тот, кто разрушил и при этом не муж. Для вас это самая болезненная позиция, потому что вы лишены и отношений, и свободы. Вы уже не пара, но вы всё ещё живёте как будто должны подстраиваться. Пока он остаётся в доме без статуса мужа, у вас нет пространства ни для восстановления семьи, ни для начала новой жизни. Это не промежуточный этап, а зависшая ситуация, выгодная ему и разрушающая для вас. В этом месте важно не ждать его решения, а начинать формулировать свои границы и условия, исходя из того, что вам подходит и что нет.20
user3393407Ветер, зачем этот штамп. Он даже любовнице не нужен.4
Ветер Северныйuser3393407, не знаю, никогда не придавал значения подобным штампам.1
АлисаМарина, вот вот… «навязала ему выборы!» а сам даже не решается предложить развод, скорее всего что жена все решала потому что муж на это был не способен Уходя — уходи, с глаз долой — из сердца вон. Жена думаю не пропадет, а мужику впервые в жизни придется принимать решения и брать на себя ответственность18
АлисаС.С., ну так это проблема, почему он не ищет для себя решение?8
Ина ЯяАнна, что-то не совсем понятно, что в сухом остатке. Если по желанию мужа все остаётся как есть, кроме совместной постели, как я поняла, то он чего тогда хочет, чтобы вы дали ему свободу на "погулять" или что, его формулировка какая? И почему финансовые сложности будут у вас, вы домохозяйка много лет?7
Ксенияuser3393407, действительно, звучит как абсолютно беспроблемная ситуация )16
С.С.Ина, скорее всего, он устал, живет не свою жизнь, но привык к детям, "выгорел", как сейчас говорят. Просто взять и уйти из семьи и из семейной квартиры он не может. Поэтому пытается решить свои внутренние психологические проблемы с психотерапевтом, но проблема никуда не девается. Жене идти некуда. Добрачного жилья нет. Денег нет. На руках дети. Но и терпеть больше "вынос мозга" мужем она не может, поэтому предложила ему развестись. Дальше у них есть несколько вариантов развития событий. Но это уже решится не здесь...0
АлисаС.С., ваши домыслы мне не интересны, тем более женщина описала ситуацию и она явно переживает за мужа, хотя уже давно надо было выставить из дома хотя бы за слова что она «заставила на себе женится». Заставила женится? Он что 15летняя чеченка в ауле? Его поставили перед выбором — он его сделал, а теперь спустя 17 лет и трое детей он вдруг понял что ошибся? Что он пытается донести? Что он несчастлив? И что она должна сделать? Она не отвечает за его эмоции, взрослый человек если несчастлив идет и ищет то что делает его счастливым. А тут чел мало того что ответственность за свой выбор сваливает на жену так еще и ждет что кто то извне будет пытаться его осчастливить. Да это банальный вынос мозга своему партнеру. В 40+ лет уже пора бы научится принимать решения и нести за них ответственность13
АлисаАнна, забрали от матушки сыночку корзиночку. Заставили женится… Я просто хз что за психотерапевт у вашего мужа, но он явно не собирается его учить принимать решения и нести за них ответственность. Взрослый человек сам ответственен за свое счастье, это абсолютно детская позиция требовать счастья от партнера. Если ты несчастлив со своим партнером ты должен / должна принять решение сам/а останешься ты в этих отношениях или нет, а не конючить месяцами «ну я не знаю, ну я несчастлив» это натурально пытка партнера. Как бы ты и сам несчастлив и супругу свою мучаешь.14
Anna TappensАнна, а ему на вас наплевать. Он решил построить жизнь с нуля, сбросив на вас все проблемы (и вину). Теперь в любом случае Вы будете в его глазах виноваты: развелись/сохранили семью/живете вместе/раздельно - всё будет выкручиваться так, что он бедный-несчастный, а Вы-тиран, задавивший его Есть возможность - уезжайте на пару недель в отпуск/к подруге/к родителям/на съем, оставив детей с ним. Отдохните одна от мужа и, скорее всего, выйдете из состояния "на стороне своего мужа" в состояние "на стороне себя". А муж пусть хоть пару недель подумает за себя сам Вы у себя одна26
ОбезьянаАнна, нет половинчатых решений. Вы либо в корне пересматриваете ваши взаимоотношения, либо разводитесь с концами с разъездом и разрывом всяческих отношений, кроме детей по графику. В любом случае будет больно, муторно и сложно всем участникам этого действа. Пока что я бы не сказал что вы осознаете всю серьезность ситуации, муж, впрочем, тоже. Во всяком случае в письме я это не увидел.7
WilligundОчень похожая ситуация у близкой родственницы была, также долго жили в браке, двое детей, и также у мужа случился кризис среднего возраста, также спали в разных комнатах, дошло до того, что и в холодильнике была своя еда, и он также не хотел съезжать. Закончилось все тем, что жене надоело это терпеть (она также старалась спасти брак) и она поняла, что может жить свою жизнь. Подала на развод, какое-то время ещё жили вместе, потом он просто ушел, как оказалось позже, к другой женщине, с которой продержался в отношениях чуть меньше года и в итоге живёт на съемной квартире. Они вдвоем поддерживают финансово старшего ребенка (в университете) и никак между собой не взаимодействуют. Тем не менее, родственнице это пошло на пользу, стало как-то легче, нашлись хобби, свободное время и теперь ей проще.12
Даниил ДанковскийС.С., любого замечательного человека можно просто НЕ любить, а ещё хуже - разлюбить со временем. И через 1-3-5-15 лет окажется, что живёшь в аду, а "стерпится-слюбится" придумали тупые бабки на лавке.1
Владимир ГригорьевМарина, а с какого простите рожна муж должен съезжать с собственной жилплощади, подскажите пожалуйста.0
АлисаДаниил, нет, муж все еще отец, если с женой у него закончились отношения то с детьми нет. Совместная опека просто существует.9
Александр КовалевАнна, вы пишете, что говорили с психологами/психиатрами. Наверняка каждый из них задал простой вопрос, как каждому из вас видится идеальное совместное проживание, без выноса мозга и прочего стресса создаваемого друг другу и т.д. чтобы понять, что каждому из вас надо и что не хватает. Когда каждый раз ставишь человека перед выбором, это выбор из 2-х зол, далеко не всегда радостного для другого человека. Представьте обратную ситуация, он вам говорит - дорогая я готов тебе давать 20 тыс рублей на семейные расходы в мес или не давать совсем денег, что выбираешь? Самый простой вариант не делать друг другу мозг, жить в радости и без ожиданий друг от друга какое-то время. Может его ресурс моральный исчерпался такими выборами и он на ближайшие 3-6 мес не готов что-то давать или делать. Дайте время ему без колупаний мозга.0
Александр КовалевAnna, в этом письме автора больше эмоций, чем фактов. Делать выводы о корзиночке или наплевании на жену преждевременно. Но сам факт того, что люди прожили 17 лет вместе и нажили 3-х детей, лично мне говорит только о том, что есть некий кризис, который нужно преодолеть и что рубить с плеча и делать крайним кого-то одного вещь глупая. И 17 абы с кем жить не будешь, если человек не подходит тебе, то года-двух для выявления этого достаточно. А тут 17 лет,не хухры-мухры, дай Бог каждому. Как говорила моя бабушка, в семейных проблемах виноваты оба. В чем конкретно каждый это надо разбираться.6
Марина КВладимир, давайте полегче. Мой комментарий первый к посту, а вопросы собственности раскрылись, кажется, позднее в комментариях. В любом случае, если решение принято, считаю, что супруги должны разъехаться.6
Владимир ГригорьевAnna, как часто бывает, вы сказали абсолютно верную вещь даже сами не поняв. Муж у себя один, и тратить время на отношения где он несчастен - он не хочет0
CanaАнна, так это он принял решение! Он выбрал быть с вами, да, на вот таких условиях. Вы не можете заставить человека жениться на себе. Конечно, вы поставили ультиматум, это может быть неприятно, но он сам решил, как поступить в этой ситуации. Вы это не делали под дулом пистолета, не держали его родственников у себя в подвале. Что за детский сад, он перекладывает на вас ответственность. Зачем тогда он согласился еще и детей заводить, да и еще 15 лет тянул? Это абсолютная глупость. И скорее всего, вранье. Либо он просто уже путает свои воспоминания со своими текущими эмоциями. Напоминает такие случаи, когда люди расстаются со словами в стиле: «а я тебя никогда не любил». Точно разъезжайтесь, не терпите. Ваш комфорт — это ваш комфорт, если вы будете идти на уступки в такой стрессовой ситуации, будет только хуже. Вы не должны идти на уступки такому человеку. Вы уже сделали многое, чтобы преодолеть трудности, но это ни к чему не привело. Вот пусть идет учится принимать самостоятельные решения, без «жены, которая навязывает» ему что-то)1
Идейная тарелочницаАнна, а детей вы как планировали?0
Идейная тарелочницаАнна, "...мою наследственную квартиру мы продали, чтобы купить нынешнюю." - о боже, подтвердить сможете?3