«Она попросила не писать ей больше»: как не брать на себя вину за конец отношений
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я попытался в романтические отношения. Но сам их и сломал: она считает, что я ее использовал и не стоило мне отвечать взаимностью. Возможно, она права, но переписки и голосовых сообщений не осталось — диалоги удалены.
Мысли только об этом — что мог бы сказать по-другому. Или действительно мог не вступать в отношения. Еще появилась мысль, что вряд ли я еще кому-то понравлюсь и, может, стоит совсем бросить. Она попросила не писать ей больше — я и не писал.
Забил пока все время видеоиграми, тренировками и прогулками. Но вечером и утром накатывают очень неприятные мысли. К психологу или психотерапевту не обращался — не вижу смысла.
Т—Ж разбирал похожую ситуацию в статье «Регулярно думаю о бывшей»: как пережить разрыв.
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Расставание в любом случае болезненно, а когда оно сопровождается обвинениями без должного прояснения ситуации, могут возникнуть сомнения в себе. Прежде всего хочется разграничить ответственность и посмотреть на ситуацию более рационально. В отношениях участвуют два человека, и ответственность лежит на обоих партнерах. В вашем случае в глаза сразу бросается недостаток коммуникации.
У меня не хватает информации, чтобы рассуждать о ваших отношениях в целом, но предположу, что ни вы, ни она не прояснили ожидания друг от друга. Вероятно, вы также не обсудили свои потребности в отношениях.
Бывшая девушка обвинила вас в том, что вы ее использовали, но не привела никаких конкретных примеров. Ее обвинения в этом случае остаются абстрактными: у вас нет возможности понять, что произошло. Вы заслуживаете объяснения, где именно, по ее мнению, поступили неправильно.
Если вы действительно в какой-то момент нарушили ее границы, сообщить вам об этом — ее область ответственности. В зоне вашей — попросить девушку перечислить конкретные ситуации и выразить готовность изменить поведение, если вы действительно ошиблись. Если вы сделали шаг навстречу, но не получили ответа, остается лишь принять ее решение.
Говоря, что вы сломали отношения, вы полностью берете на себя вину за их конец, за свое поведение, а также за поведение и восприятие партнерши. Вы фокусируетесь на том, что могли сделать не так. Вас оставили в неопределенности, поэтому вы просто не можете провести работу над ошибками иначе. Без обратной связи не сможете понять, что именно обидело вашу бывшую девушку, а она общаться не готова.
Я предлагаю вам отпустить эту ситуацию. Это непросто, расставание требует проживания всех возникающих эмоций. Возможно, статья «Как пережить расставание: 5 советов» поддержит вас.
Вообще, меня беспокоит, как легко вы берете на себя вину, даже не понимая, что именно сделали не так. К психологу стоит идти, чтобы не только пережить расставание, но и разобраться, почему вы в своих глазах по умолчанию не правы. Я бы также предложила проанализировать вместе с психологом ваши паттерны взаимодействия с партнером и сформулировать, какие отношения хотелось бы построить и какие навыки необходимо развить в себе, чтобы достичь цели.
После прочтения вашего письма мне показалось, что вам изначально было непросто вступать в отношения. Вы дали им шанс, но из-за причиненной боли теперь думаете прекратить попытки. Это похоже на избегающий тип привязанности: хочется подлинной близости, но в ней возможны конфликты и проблемы. Это может пугать настолько, что идея не быть в отношениях кажется более привлекательной.
То, что последние отношения закончились так неприятно, не делает вас тем, кто не заслуживает любви и близости. Когда будете к этому готовы, сможете начать следующие с другим человеком — с его уникальным восприятием мира. Возможно, ваша новая девушка будет больше настроена на диалог — важно, чтобы к тому времени вы тоже были полны решимости строить совместную жизнь иначе. Желаю вам удачи!
Что еще почитать:
