«Порчу настроение своим друзьям»: как поддерживать доброжелательный тон в переписке
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Хочу рассказать о проблеме, которая немного мешает мне жить.
Я по своей натуре очень добрый и миролюбивый человек, и все об этом прекрасно знают. Но когда мы оказываемся за экранами телефонов, то есть общаемся в переписках, особенно если не видимся долгое время, близкие начинают думать, что я в сообщениях издеваюсь, проявляю пассивную агрессию. Хотя никаких плохих слов не использую. Просто так строю предложение, что все воспринимают его как наезд, хотя это не так.
Однажды со мной так перестали общаться несколько человек сразу: в жизни мы общались нормально, а в переписках постоянно ссорились, потому что они считали, что я проявляю агрессию.
Я бы забила на это, но начала понимать, что порчу настроение своим друзьям, потому что они думают, что я им что-то высказываю. Пыталась разбавить свои сообщения эмодзи, но недавно узнала, что это для них тоже выглядит как сарказм.
Если близким друзьям я спокойно проговорила, чтобы они ничего не накручивали, я всегда пишу по-доброму, то знакомым так не сказать — это же скольким нужно сообщить эту информацию. Перестать переписываться невозможно, живем в разных городах, а общение очень ценно для меня.
Почему в переписке возникают недопонимания
Спасибо, что поделились своими трудностями. Сложно дать однозначные рекомендации, не имея перед глазами примеров ваших сообщений, которые были восприняты собеседниками как пассивная агрессия, издевательство или сарказм. Поэтому мой ответ будет носить характер предположений и гипотез, которые вы сами в дальнейшем сможете подтвердить или опровергнуть.
Конечно, в переписке бывает затруднительно считать интонацию сообщения: не слышно голоса собеседника, не видна мимика, невербальные сигналы. Все осложняется специфической стилистикой переписки среди представителей вашего поколения, как вы сами пишете в комментариях. Это объективные факторы, из-за которых ваш посыл может восприниматься знакомыми не так, как вы задумывали.
Не обязательно использовать «плохие слова», чтобы высказывание было считано как пассивная агрессия. Так могут восприниматься односложные ответы и даже точки в конце предложений. И конечно, у всех разное чувство юмора и понятие допустимости шуток, поэтому очень легко написать что-либо неуместное, не желая никому зла.
Как психолог я все же замечу, что виртуальное общение со всеми его ограничениями — не другая реальность, а продолжение живого межличностного контакта или дополнение к нему. Люди не видят собеседника, а значит, способны проявить некие реакции, которые обычно они держат под контролем.
Иногда люди могут, сами того не желая и не осознавая, писать пассивно-агрессивные сообщения. Допускаю, что это может быть ваш случай, ведь вам постоянно приходится сталкиваться с недовольством друзей и оправдываться, объясняя, что вы не имели в виду ничего плохого. А такие повторяющиеся эпизоды способны раздражать вас. Злость может подавляться и находить выход через пассивную агрессию.
То же самое может происходить, если вы не высказываете свое недовольство из-за страха испортить отношения и быть воспринятой как конфликтный человек. Но вообще конфликты — это нормально. Если спокойно обсудить их, они ведут к большей близости в отношениях.
Как изменить тон общения в переписке
Спросите друзей напрямую. Эта очевидная рекомендация может оказаться самой действенной. Предлагаю вам попросить кого-то из самых близких друзей проанализировать вашу манеру общения в переписке. Важно попросить об этом не в момент конфликта: льющиеся через край эмоции не дадут обсудить вопрос спокойно и конструктивно.
Попросите переслать конкретные сообщения, которые звучали для этого человека грубо, а также попросите помощи в переформулировании. Спросите, как, по мнению вашего друга, можно было бы донести мысль, чтобы она не звучала обидно. Разобрав таким образом некоторое количество ваших реплик, вы сможете понять, что именно ощущается как агрессия.
Обратите внимание на то, как пишет собеседник. Вы можете попробовать копировать манеру общения ваших друзей и знакомых в переписке, пока не выработаете свой новый доброжелательный стиль. Можно предполагать, что формулировки, которые они используют с вами, по умолчанию приемлемы для них.
Обратите внимание на то, как они отражают эмоции в тексте, какой длины их сообщения, какие слова они подбирают. Если даже после такой имитации будут возникать конфликты, стоит глубже посмотреть, что вообще происходит в ваших отношениях. Возможно, в них есть какой-то более глубокий конфликт, который дает о себе знать через менее значимые ситуации?
Поясняйте свои мысли. Если вы начали выверять сообщения перед отправкой, чтобы не написать лишнего, ваши слова естественным образом становятся более краткими и могут считываться как холодность. Попробуйте использовать более распространенные предложения. Это может утомлять, но так вы сможете минимизировать недопонимание.
Ищите другие способы сменить тон переписки. Обратите внимание на то, что в живом общении помогает вам показать доброжелательность, и подумайте, как можно отразить эту интонацию через текст. Это могут быть междометия, стикеры, эмодзи — если, конечно, у вас принято их использовать.
Если высок риск, что вашу мысль могут понять неправильно, действительно имеет смысл записать голосовое или видеосообщение. Вы даже можете открыто говорить: «Боюсь, что не смогу правильно выразиться через текст». Ничего постыдного в этом нет.
Поразмышляйте о своей агрессии. Продолжая мысль из первой части моего комментария, я все же предлагаю вам исследовать свою злость. Как вы обычно выражаете недовольство поступками или высказываниями друзей? Что вас раздражает? Есть ли что-то, что вы терпите ради сохранения хороших отношений? Как выглядит ваша активная агрессия и как — пассивная? Какое «послевкусие» остается у вас после очередного недопонимания в переписке?
Эта моя гипотеза может быть вам и не близка, я это понимаю. Но все же налаживание контакта со своей злостью полезно каждому для понимания своих личных границ, поскольку она сигнализирует нам о дискомфорте. А от него можно и нужно избавиться.
