«Тошно осознавать, что мне врал близкий человек»: как восстановить доверие в отношениях
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
После двух лет отношений узнала, что мой парень не видит ничего страшного в том, чтобы пользоваться услугами секс-работниц.
Однажды даже пытался вызвать, но что-то не получилось, и только поэтому он не реализовал свое желание. Раньше он говорил, что не способен на такие поступки и секс для него невозможен без чувств и искры.
Не могу принять его позицию. Пусть в остальном все у нас хорошо, это меня гложет. Возможно, я ханжа, и осуждать близкого человека за аморальный с моей точки зрения и, по сути, несовершенный поступок глупо. Тем более глупо будет разрывать из-за этого отношения. Я считаю, что покупка тела человека и секс с тем, кто тебя не хочет и согласен на это только потому, что получит за это деньги, — это аморально. И да, это насилие.
Не могу теперь даже прикасаться к своему парню. Сразу начинаю думать, что он пока хорошо относится ко мне, а другую женщину спокойно изнасиловал бы за деньги, если бы представилась такая возможность. Тошно думать об этом, тошно осознавать, что мне врал близкий человек.
В разговоре мы сошлись на том, что по этому вопросу нет правильной или неправильной позиции. «Все мужчины так считают. А если тебе кто-то скажет иначе, значит, он врет».
Почему разница во мнениях может сильно ранить
Одна из самых больших сложностей человеческих отношений — в том, что в одно и то же понятие каждый человек может вкладывать разные смыслы. Именно поэтому психологи постоянно уточняют, «что это для вас означает». В вашем случае камнем преткновения стала разница в восприятии. Для вас секс за деньги — изнасилование, а для парня — просто услуга. И когда вы столкнулись с мнением партнера, противоречащим вашему, вы потеряли к нему доверие.
В своих комментариях я подчеркиваю важность обговаривания ценностных моментов в самом начале отношений. Полагаю, молодой человек сказал, что секс без искры для него невозможен, на первой стадии — стадии идеализации или сближения. В этот период мы стремимся показать партнеру свои лучшие стороны, чтобы нас не отвергли.
Но позже вы столкнулись с разницей в позициях по этическому вопросу и сошлись на том, что каждый останется при своем мнении. И если он относится к вопросу просто, то для вас за проблемой скрывается глубинный пласт, затрагивающий тему вашей собственной безопасности. А это нечто большее, чем просто разница во мнениях.
Вы имеете полное право испытывать сильные чувства к важным для вас темам. Даже отвращение к партнеру — ведь вам стало небезопасно в отношениях. Механика этой эмоции такова, что мы испытываем ее к вещам, ситуациям или людям, которые могут быть опасны для нашего здоровья. Предлагаю вам с партнером поработать над восстановлением доверия и безопасности в отношениях.
Как восстановить доверие в паре
Подумайте о том, что для вас безопасность. Насколько защищенной вы чувствуете себя в этих отношениях? Что для вас важно — иметь возможность высказать свои чувства без страха осуждения или же чтобы партнер обеспечивал физическую безопасность, встречая вас у метро? Для всех понятие безопасности индивидуально — предлагаю вам сформулировать ваши личные критерии.
За счет других аспектов ваших отношений, которые позволяют вам чувствовать себя спокойно, можно восстановить ощущение стабильности. Сейчас вас тревожит как моральная сторона вопроса, так и ощущение личной угрозы для вас в отношениях.
Когда вы снова почувствуете себя безопасно, вы сможете вернуться к размышлению об этических разногласиях между вами, сохраняя холодный рассудок. И уже тогда решите, готовы ли вы принять то, что ваш парень смотрит на ситуацию иначе, или же для вас абсолютно недопустимо, чтобы он мыслил подобным образом.
Поговорите с партнером. Сейчас он, скорее всего, думает, что вы просто не сошлись во мнениях, и даже не представляет себе, что для вас в этой ситуации были подорваны безопасность и доверие.
Нужно поговорить с ним о том, что вы не чувствуете себя под защитой. Не о том, чье мнение правильное, а чье — нет, а о потребности восстановить подорванное ощущение безопасности. Вместе вы сможете выработать личную стратегию по укреплению доверия в вашей паре и снова сблизиться.
Разберитесь, какие принципы для вас основополагающие. Кажется, вам очень важны вопросы морали. Имеет смысл очертить для себя круг тем, по которым вы не готовы идти на компромиссы. Какие различия во мнениях вы готовы принять? Какие различия между вами и партнером не будут задевать ваши глубинные чувства и потребности? У нас всех есть моменты, в которых мы непреклонны, и это позволяет нам выбирать для себя подходящих людей.
Определитесь, как вы видите разрешение ситуации. Каким оно должно быть, чтобы вас это устроило и вы могли двигаться дальше вместе с партнером? Должен ли он отказаться от своего мнения и, главное, поверите ли вы ему, если он это сделает? Что для вас могло бы быть оптимальным завершением конфликта, чтобы при этом не возникло ощущение, что вы предали себя?
Задавая так много вопросов, я приглашаю вас исследовать ваш внутренний мир и ваши отношения. Никто не имеет права говорить вам, как поступить, — вы сами должны принять решение, исходя из собственных принципов и готовности решать конфликты.
Поймите, что идеальных людей не бывает. Вероятно, у вас есть четкие представления об идеале, которому должен соответствовать ваш партнер. Но вы не сможете переделать другого взрослого человека под себя. Вопрос лишь в том, с какими его особенностями вы готовы примириться, будете ли вы готовы к компромиссам и какие различия между вами не будут восприниматься как предательство.
