«Скачу вокруг и тыкаю в него палкой»: как быть, если мужчины не идут на контакт
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Именно я тот человек, кто больше всех заинтересован в знакомстве и общении. И я невероятно устала.
С мамой не общаюсь последние лет пять. Эту ситуацию я еще могу как-то понять и принять, ведь долгие годы все было ровно наоборот. Но вот сейчас активно пытаюсь найти себе мужчину, и у меня складывается впечатление, что сидит мужик, которому ничего не надо, а я скачу вокруг и тыкаю в него палкой в попытках растормошить: «А что ты любишь, а где был, а что нравится, а пойдем, а посмотри, а я знаю одну книгу, место или фильм — тебе понравится, а давай то, а давай се».
Я человек, который пишет первым «привет» на сайтах знакомств. Тащу все диалоги, интересуюсь собеседником, рассказываю о себе. Задаю столько вопросов, просто чтобы вытянуть диалог, что иногда у меня складывается впечатление, что я журналист и беру у человека интервью. Это я каждый день пишу человеку и предлагаю встретиться.
Доходит до смешного. Как-то выяснилось, что парень живет в доме напротив. И мы так и не встретились, он якобы уснул. Я постоянно выпрашиваю ответы, требую внимания. При этом никто не хочет проявлять инициативу в отношении меня. Если не буду писать, они не напишут первыми.
Я очень устала тянуть все на себе, выпрашивать. Что мне делать? Мне не жалко делать первые шаги, но это выматывает, когда я стараюсь, а другая сторона — нет. Они, конечно, не должны. Но и я тоже. Вообще, такое чувство, будто никто никому сейчас не нужен. Никто не заинтересован в отношениях. Это тупик.
Как значимые взрослые влияют на способность строить отношения
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Понимаю, какую сильную усталость, раздражение и бессилие может вызывать одностороннее общение. Вы абсолютно правы и в том, что человеку необходимы близкие и любимые люди рядом, это базовая потребность.
В комментариях я вижу, что вы не совсем разделяете взгляд на то, что отношения с родителями влияют на наше взаимодействие с миром. Постараюсь объяснить, как именно это происходит. Из общения со значимым взрослым ребенок усваивает, как устроен мир, отношения, каким следует быть и как себя вести, чтобы его не бросили, и многое другое. Получив этот опыт, он в дальнейшем будет сверяться с ним, как с внутренним компасом, и придерживаться поведения, которое когда-то было одобрено родителем и помогло получить любовь.
Мне хотелось лучше понять вас, поэтому я обратилась к другим вашим постам в Т—Ж. Мое внимание особенно привлекла публикация, в которой вы писали, что мужчины сильно раздражают вас. В ней вы упомянули, что у вас не было отца. Вы не смогли получить опыт общения с ним, а в дальнейшем ваша психика защищала вас, выбирая «безопасное» и знакомое — мужчин, с которыми ничего не получится. Близкие отношения — это действительно риск, но я рада, что вы не отказываетесь от попыток найти партнера.
Как впустить в свою жизнь подходящего человека
Отгорюйте болезненный опыт. Ваша инициатива и настойчивость может быть считана людьми как агрессия, и в другом письме вы упоминали, что сильно злитесь на мужчин. Вы писали, что ищете в них изъяны и даже нормальные парни раздражают вас. Впрочем, приятно слышать, что все же вы замечали хороших людей рядом. На этот опыт можно опираться, ведь не все вокруг безынициативные. Но строить отношения с теми, кто раздражает, будет затруднительно — от этого чувства нужно освободиться.
Предположу, что злость на мужчин на самом деле предназначается всем, кто нанес вам раны, и отцу, который не присутствовал в вашей жизни. С вами все в порядке, вы имеете право на эти чувства. Прежде чем вы сможете получить новый опыт с безопасным человеком, необходимо отгоревать прошлый и отреагировать злость на тех, кому она предназначалась.
Самостоятельно вы способны это сделать с помощью письменных практик. Напишите столько писем гнева обидчикам, сколько понадобится, чтобы почувствовать облегчение. Не стесняйтесь в выражениях, защитите себя, расскажите, как нельзя было с вами поступать. Не перечитывайте написанное, после выполнения упражнения уничтожьте ваши откровения.
Замечайте закономерности. Отношения со значимым взрослым, даже отсутствующим, стали для вас привычной моделью. Вы обращаете большее внимание на людей, которые похожи на него своим поведением. Что вас цепляет в мужчинах сейчас? Что общего у тех, кто не проявляет ответной инициативы? И есть ли что-то в анкетах, что пугает или кажется неизведанным и оттого — небезопасным?
Дайте сигнал тем, кто вам подходит. В другом вашем письме есть искренний и трогательный абзац о том, чего вы хотите от отношений. Рассмотрите возможность как-то отразить это видение в анкете на сайтах знакомств. Также оставьте в ней какие-нибудь зацепки — например, уточните свои интересы, чтобы мужчина мог завести разговор. Дайте ему возможность проявить инициативу.
Сделайте паузу. Если что-то не работает, смените тактику. Не забрасывайте мужчину вопросами, задали один — ждите ответной реакции и заинтересованности. Формат интервью действительно не дает собеседнику пространства, чтобы проявить инициативу. Но если человек не делает шаг вам навстречу, бессмысленно пытаться заслужить его внимание, переключайтесь на общение с другими.
Сложно, но необходимо принять, что не все способны на такой отклик, какого вам хотелось бы. Дело не в том, что вы недостаточно стараетесь, иногда стоит отфильтровать неподходящих людей, прежде чем найдете своего.
Сместите фокус на себя. Попробуйте представить образ самой себя, которая точно знает, что заслуживает любви, даже когда не прилагает множество усилий, — просто потому, что она есть. Как бы она себя вела и чувствовала? Чем бы занималась для своего удовольствия? Что она может практиковать уже сейчас? Подумайте, какой мужчина находится рядом с ней. Я не предлагаю создавать идеализированный образ, которому не соответствует большинство людей. Определите свои важные качества и то, что вы в отношениях точно не будете терпеть.
Начните с дружбы с мужчинами. Вам очень хочется близости, но если такого опыта почти не было, отношения могут пугать. Приятельство предполагает меньшую интенсивность контакта. Это даст возможность привыкнуть к тому, что в вашей жизни есть мужчина и с ним безопасно. Для подобных знакомств можно задействовать приложения для нетворкинга или группы по интересам. Как правило, во взрослом возрасте дружбу заводят на основании общих увлечений и ценностей.
Обратитесь к психологу. Важно: он должен быть мужчиной. В разговоре со специалистом у вас появятся разные эмоции: когда он начнет вас раздражать, вы можете захотеть убежать или в какой-то момент решите заслужить его расположение и стать ближе. В любом случае расскажите ему о том, что будете чувствовать. Это и, конечно, опыт безопасных отношений — ключ к результативности терапии.
