«Не удается заткнуть дыру в груди»: как справиться со страхом остаться одной
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Несколько лет назад я вышла из отношений, в которых не видела будущего и не была счастлива.
Мне казалось, что, как бы ни было тяжело, все к лучшему и я обязательно встречу свою настоящую любовь. Была полна решимости и энтузиазма, была уверена, что за то, что я нашла в себе силы разорвать связь, которая длилась почти девять лет, буду обязательно вознаграждена миром и Вселенной.
Но чуда не произошло. Быть одной оказалось намного сложнее, чем я ожидала. Все мои попытки общения с противоположным полом обернулись лишь болью и разочарованием. Самое ужасное, что практически каждое знакомство заканчивалось по одному и тому же сценарию.
Мне все труднее сохранять оптимизм и веру в то, что в моей личной жизни наступит белая полоса, а ведь это всегда было самым важным для меня. Кроме того, добавляется тревога из-за возраста, мне около тридцати. Пора бы детей рожать, да только для осуществления задуманного на горизонте нет никого.
Я набила много шишек, у меня случилось множество инсайтов, представление о любви и отношениях изменилось, спали розовые очки. Я благодарна за этот опыт, каким бы горьким он ни был. Но появился страх, что я навсегда останусь одна, что неудачный сценарий будет повторяться раз за разом.
А какой тогда смысл в жизни? Любовь всегда была для меня главным смыслом.
Эти разочарования и перманентное одиночество, которое я ощущаю уже физически в груди, лишают меня тяги к жизни. У меня нет желания заниматься хобби, путешествовать, я не получаю удовольствия от жизни. Все как будто лишено смысла, потому что я одна и боюсь, что, вероятнее всего, останусь одна навсегда.
Понимаю, что это ненормально, что моя жизнь должна ощущаться полноценной и яркой и без партнера, но ничего не могу с этим поделать. Мне очень одиноко, ничем не удается заткнуть эту дыру в груди, которая постоянно ноет и не дает мне счастливо жить.
Работаю над этим с помощью постоянной саморефлексии, гоню от себя грустные мысли, пытаюсь сместить фокус внимания. Самое смешное, я понимаю, что, если бы кто-нибудь сказал, что впереди меня обязательно ждет то, о чем я мечтаю больше всего, я бы смогла расслабиться и жить в свое удовольствие, наслаждаться этим одиночеством, потому что в нем ведь тоже много плюсов. Но от страха и отсутствия веры в благоприятный исход у меня все внутри сжимается.
Я пытаюсь достичь какой-то внутренней гармонии, найти опору, но вижу всего два пути: либо смириться с вечным одиночеством, либо продолжать верить и надеяться. Но у меня не получается ни то ни другое. Программировать себя на одиночество страшно, верить — тоже, потому что не хочется, чтобы опять было больно. Я запуталась и не могу найти выход из этого состояния.
Почему одиночество пугает
Переживать из-за одиночества нормально. Если отношения и семья — ваши ключевые ценности, естественно, что их отсутствие вызывает боль и тревогу. Вы пишете, что любовь всегда была главным смыслом вашей жизни. Закономерно, что жизнь, лишенная этой составляющей, кажется вам пустой и серой. Это указывает на то, что ваши значимые потребности не удовлетворяются, вы испытываете стресс и целый спектр эмоций: тревогу, обиду, печаль.
Проблема усугубляется давлением окружающих. Общество транслирует идею о том, что к определенному возрасту женщина должна вступить в отношения, выйти замуж, родить ребенка. Невозможность соответствовать таким установкам усиливает страдание, создает чувство стыда и вины, бьет по самооценке. К этому примешивается беспомощность, ощущение безнадежности и утраты позитивного образа будущего.
Как справиться с одиночеством
Определите свои потребности. Одиночество все переживают по-разному. Когда вы говорите о настоящей любви, что конкретно имеете в виду? Чего не хватает именно вам?
Возможны разные варианты. Безопасность, поддержка, эмоциональная близость, чувство собственной значимости, ощущение полноценности, потребность заботиться о другом, быть матерью или что-то еще — постарайтесь понять, какие ваши нужды не удовлетворяются. Составьте их рейтинг от более важных к менее значимым. Сможете ли вы найти другие способы самореализации, вне романтической связи? Например, в дружбе, работе, творчестве.
Это не значит, что надо полностью отказаться от идеи отношений: в желании близости нет ничего плохого. Но поскольку сейчас партнера рядом нет, можно поискать иные стратегии удовлетворения своих потребностей.
Создайте значимую деятельность. Вы говорите, что жизнь должна ощущаться полноценной и яркой даже без партнера. Но если она кажется скучной и бессмысленной, в ней явно чего-то не хватает. И это не обязательно отношения. Вспомните, о чем вы мечтали в юности, кроме любви и семьи? Какие цели перед собой ставили, к чему стремились? Удалось ли вам их достичь или, возможно, они со временем поменялись?
Представьте сценарий жизни, в котором у вас никогда не будет близкого человека. Неприятная картинка, но она никак вам не угрожает, это всего лишь фантазия. Чем бы вы тогда занялись? Какой альтернативный жизненный смысл создали бы? Почему бы не начать двигаться к нему уже сейчас?
Другое упражнение — напишите список из ста желаний, которые вы бы хотели воплотить. Они могут быть любыми, от «погладить кота» до «забраться на Эверест». Затем, как и с потребностями, проранжируйте их по значимости. И начните воплощать.
Можно одновременно искать партнера и учиться быть счастливой самой, здесь нет противоречия. Новая активность — это новые возможности. Если у вас есть яркие эмоции, которыми можно поделиться, уникальный опыт, с которым хочется соприкоснуться, это расширяет круг потенциальных партнеров.
Проанализируйте предыдущий опыт. Вы упоминаете, что все попытки построить отношения заканчиваются по одному сценарию. Опишите его. На каком этапе знакомства вы терпите неудачу и почему? Если история повторяется, наверняка у этого есть причина.
Возможно, вам не хватает каких-то навыков: например, не получается комфортно общаться, сближаться, поддерживать эмоциональную связь или сексуальное влечение. Или вы выбираете не подходящих вам мужчин, ищете не в тех местах. Может быть, не знакомитесь с теми, кто вам нравится. Или наоборот, проявляете излишнюю активность, которая отпугивает желаемых партнеров.
Исследуйте этот вопрос самостоятельно или с психологом. Вспомните предыдущий опыт и определите точку, в которой отношения начинают буксовать. Если это всегда происходит на одном и том же этапе, значит, именно здесь не хватает компетенций. Хорошая новость в том, что их можно развить. Умение создавать любовь и близость — не врожденный навык, этому учатся.
Спланируйте желаемые отношения. Представьте, что именно вы хотите построить, и опишите это. Составьте список прилагательных, которыми можно охарактеризовать ваши идеальные отношения. Ориентируйтесь на 5—10 пунктов, можно больше. Например, «безопасные», «эмоционально близкие», «яркие», «надежные», «сексуальные». Затем раскройте каждый пункт, описав его через действия.
Например, ваши отношения должны быть безопасными. Это значит:
- вы с партнером не изменяете друг другу;
- вы не читаете переписки и не взламываете соцсети друг друга;
- вы не применяете физическое насилие;
- при конфликтах садитесь на кухне с чаем, обсуждаете причину и находите компромисс, устраивающий обоих;
- вы позволяете друг другу испытывать любые эмоции, выслушиваете, разрешаете партнеру злиться, обижаться, тревожиться.
И так далее. Чем подробнее, тем лучше. Когда есть четкий образ цели, становится понятнее, что делать и чего не делать, чтобы ее достичь. Можно задать себе вопросы:
- Где и как знакомятся люди, пребывающие в таких отношениях?
- Что из того, что вы делаете, мешает построить их?
- Каких навыков вам не хватает?
- Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы приблизиться к такому союзу?
Если не получается создать эмоциональную близость, попробуйте подойти к этому как к проекту. Поставьте цель и планомерно идите к ней.
Обратитесь за помощью. Важно позаботиться о себе. Утрата интересов и неспособность получать удовольствие могут свидетельствовать о депрессии. Помните, что диагноз может поставить только психиатр.
Имеет смысл также обратиться к психологу, чтобы научиться справляться с эмоциями и исследовать причины, мешающие построить близкие отношения. Здесь полезна как индивидуальная, так и групповая терапия.
