«Просто стала призраком»: как в 20 лет наладить контакт с собой
Я совсем недавно вылезла из «скорлупы» студенчества во взрослую жизнь.
Я окончила художественный колледж и в целом считаю себя творческим человеком, чувствительным. От этого, кажется, все мои проблемы и болезненные ошибки по жизни, которые мне уже осточертели.
В детстве я считалась относительно спокойным ребенком, открытым, любящим, насколько это было возможно вообще, но это меня не спасало, мою маму тоже — и за это я чувствую себя виноватой. Я проживаю много негативных моментов и не помню ничего хорошего. По большей части эти моменты связаны с непониманием окружающих меня людей: мамы, бабушки, других родственников, знакомых, друзей, одногруппников, коллег и начальства.
К примеру, недавно нарвалась на мошенников. Сказала код в раздумьях о деле, прямо во время работы. Конечно, работа сорвалась, нервы и мамино терпение — тоже. Все решилось, но эти несколько дней я запомню как самые ужасные.
На днях ухудшились отношения с начальством из-за несостыковки с расписанием и неожиданных проверок: я все сделала неправильно, и со мной «невозможно работать».
Очень запуталась, меня учат делать как правильно, я же хочу поступать как скажет сердце и голова на плечах. В пределах разумного, конечно. Но ничего не состыковывается: как будто своих мозгов у меня нет. В таком случае мне, видимо, придется отказаться от родных и заняться самобичеванием в лесу.
Я чувствую себя разбитой и загнанной — и так уже лет 15 из 20. Не хочу ничего делать, но приходится, а попытки в течение жизни наладить со всеми отношения оказались неудачными.
Состояние здоровья тоже не радует: обострился отит, нарушился сон, постоянно на нервах. Устала предпринимать попытки всем понравиться, просто стала призраком, как говорят, для своего и внешнего окружения. Я что-то там чувствую, но не могу нормально описать. Да и какой в этом смысл?
Раньше у меня хотя бы был повод радоваться. Рядом были одногруппницы, подруги. Сейчас они далеко, но я наивно пытаюсь играть в оптимиста. Получается так себе: я лишь начинаю еще больше жаловаться, а от этого у всех вянут уши.
Пыталась подстраиваться — обливали грязью, высказывала свою точку зрения — посылали куда подальше, была доброй — в ответ полное безразличие. А когда старалась проявить строгость, меня начинали считать выскочкой. Начинала искать в разногласиях золотую середину — никого не устраивает компромисс. Безнадега или просто невезение, как считаете? И так со всеми: от мала до велика. Не пересчитать случаев, когда мои планы и усилия потерпели крах. Уже готова взять жгут и мыло.
Как формируется стремление угождать
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Хочу, чтобы вы заметили: происходящее накладывается на и без того сложный для вас период. Адаптация к новому жизненному этапу сама по себе тяжела: многому нужно учиться, приобретать связи и встраиваться в структуры со своими правилами. В таких условиях любому человеку требуется поддержка, возможность расслабиться, умеренная помощь и наставничество, а никак не обвинения и растущая гора дополнительных требований.
В детстве стремление соответствовать правилам и ожиданиям родителей необходимо для выживания. Если ребенок будет удобен, он получит безопасность, любовь и заботу — его не бросят и не отвергнут самые важные люди. Когда человек вырастает, многое должно перестроиться, поскольку соответствие чужим стандартам уже вредит его интересам. По многим причинам: начиная с общей неудовлетворенности своей жизнью и заканчивая истощением психики на фоне подавленных эмоций.
По вашему письму могу предполагать, как с вами обращались в детстве и какие механизмы это сформировало. Вы упоминаете о своем главном внутреннем конфликте: либо вы стараетесь соответствовать ожиданиям, либо поступаете так, как хотели бы сами. К сожалению, в обоих случаях вы ждете отвержения. А если вы продолжите настаивать на своем, оно будет тотальным. Очень жаль, что вас не принимают такой, какая вы есть. Ожидание, что вас бросят, если вы не подстроитесь, пугает, рождает много напряжения и изматывает. Но и попытки заслужить расположение, как вы пишете, не дают желаемого результата.
Некоторые ошибки в жизни не представляют такой большой проблемы, как то, насколько жестоко вы себя за них ругаете. Договариваться не хотят другие, а вините вы в этом себя. Вместо злости на людей за их непонимание вы разворачиваете ее внутрь. Такой механизм часто формируется, когда детей наказывают за эмоции, ведь выразить их по адресу небезопасно. И человек выбирает для своего гнева единственный доступный объект — самого себя.
Как начать путь к себе
Сфокусируйтесь на своем внутреннем мире. В вашем письме я прочитала о том, как вы пытались найти подход к другим людям, и об их реакциях на ваши действия. Но о том, чего хотели бы вы, что вы ощущаете, когда вам не идут навстречу, — почти ничего. Вы настолько устали подстраиваться, что уже даже не видите в своих чувствах ценности и смысла, но очень важно, чтобы слышали себя именно вы.
Невозможно понять, как на самом деле себя вести, когда со всех сторон поступают разнообразные директивы о том, какой вам следует быть. Насколько реально соответствовать всем требованиям, которые к вам предъявляют? С какими правилами вы согласны, а что вызывает протест? Чего лично вам хотелось бы в жизни и в отношениях? Если контакт с собой слабый, начинать нужно с малого — с дневника эмоций, телесных ощущений. Рекомендация может казаться слишком простой, но к целям вряд ли получится прийти, пропустив этот важный шаг.
Задумайтесь о своем комфорте. Вы очень много заботитесь о других, пробуете разные стратегии поведения, но вам все равно не удается удовлетворить их нереалистичные требования. Такие отношения выглядят односторонними. На самом деле вы — полноправный участник взаимодействия, и с вами нужно считаться. У вас есть право выбирать людей и заявлять о своих интересах.
Еще один важный момент: окружающие также вносят вклад в ваши с ними отношения. Какой он с их стороны? Вы заботитесь об их интересах, а насколько вам самой комфортно в этом взаимодействии? Может быть, полезно попробовать заботиться о своих чувствах больше, чем о чужих?
Я понимаю, как страшно ожидать, что от вас откажутся, если вы не будете соответствовать. Но уважение ваших интересов предполагает изменение формата связи, если другая сторона не идет на компромисс. Могут возникнуть дистанция и обиды. Отношения, в которых вас любят не за то, кем вы пытаетесь казаться, а за то, кто вы есть, не разрушатся от одной ссоры. Замечу, что конфликты есть и сейчас, но связь сохраняется — значит, люди получают что-то ценное в общении с вами. В любом случае, если им не подходят ваши условия, у них есть право на отказ и реакцию, ровно так же, как и у вас.
Поразмышляйте о том, как было бы комфортно общаться именно вам. Заполните два столбца: как с вами можно обращаться и как нельзя. Чтобы прийти к более удовлетворяющим вас отношениям, нужно постепенно внедрять ваши правила. Да, вам придется иногда отстаивать свои интересы — это непросто, но необходимо.
Развивайте самосострадание. Как вы себя чувствуете, когда вами недовольны? Станет ли вам лучше, если вы продолжите себя наказывать? Нет, вам будет только хуже. Переключаться с самокритики на самосострадание непросто, нужны время и практика. Если решите обойтись без психолога, попробуйте любую рабочую тетрадь по работе с внутренним критиком или по практике самосострадания, например «Любящий голос внутри: Воркбук».
Стремитесь получить другой опыт. Вы пишете, что в студенчестве было больше опор, позволяющих переживать неприятности. В этом вам помогало поддерживающее окружение. Если односторонние попытки наладить отношения, как вы утверждаете, не увенчались успехом, подумайте о формировании новых связей. Такой опыт также дает психотерапия, это одна из ее основных функций.
Обратитесь к специалисту. Вам постоянно приходится мониторить и предсказывать реакции окружающих, фильтровать свои слова, чтобы никого не расстроить — на все это уходит очень много энергии. Вероятно, вам приходится сдерживать искренние эмоциональные реакции. Вы упоминаете отит, нарушения сна, внутреннюю спешку, что говорит о высокой тревожности. Скорее всего, вы сильно истощены, и концентрация на рабочих задачах от этого страдает.
Будьте внимательны к своему состоянию: если сон не наладится, нужно посетить психиатра. В финале письма вы намекаете на возможное самоубийство — это еще один повод проконсультироваться у психиатра и рассказать ему об этом. Возможно, он диагностирует у вас депрессию и назначит курс лечения. Также очень рекомендую обратиться к психологу, мой комментарий не заменит личной работы.
Сейчас вы делаете акцент в основном на ошибках, конфликтах и вещах, которые у вас не получаются. Опора на себя складывается в том числе из осознания, что вы справляетесь даже с непростыми задачами, способны зарабатывать деньги, у вас есть качества, которые вы в себе цените, личные достижения и многое другое. Замечайте это тоже, и тогда постепенно начнет расти опора на себя, и вы будете знать: что бы ни случилось — вы справитесь, потому что вы есть у себя.
