Письмо психологу: я зашла в тупиковую жизненную ситуацию, из которой не могу найти выход

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аноним

Страница автора

Проблема

Я нахожусь одна с тремя сыновьями в Германии уже почти 4 года. Детям 12, 9 и 3 года. Мой муж находится в Украине. Я не могу вернуться из-за военных действий.

Я еле еле справляюсь с ними. Каждый день готовлю еду, убираю и т.д. На выходных особенно тяжело, когда они все дома. Я не радуюсь ничему. У меня ощущение, что я не принадлежу себе, что я всем должна, и этого никто не ценит. Я хочу бросить всё и уйти.

Муж не понимает меня. Он даже не представляет как мне тяжело! Меня посещают суицидальные мысли. Мои родители мне с детьми никогда не помогали. Они говорят, что это наши проблемы с мужем и что они нам ничего не должны. Свекровь тоже не помогала. Я не могу отдохнуть от детей! Мне бы хоть недельку от них отдохнуть!

Как это влияет на меня

Я всё время уставшая. Мне всё время хочется спать. Я хочу, чтоб от меня все отстали. Я понимаю, что это невозможно и я не знаю что делать. Я раздражаюсь, т.к. у нас всё время бардак!

Я всё время за всех переживаю. Чувствую, что должна все везде контролировать.

Что я пытаюсь делать

Я не знаю как это сделать. У нас нет столько денег, чтоб целую неделю оплачивать няню круглосуточно.

Помогите мне пожалуйста хоть добрым словом.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Аноним

падал наш последний снегв русской общине может кинуть клич? и няню необязательно на круглосуточно...0
inezaА у вас есть друзья в Германии? Может быть могли бы посоветовать, куда обращаться за помощью.3
Алёна МежерицкаяСитуация действительно сложная, потому что на вас лежит огромная ответственность за детей, за жизнеобеспечение, и всё это в другой стране. Вы такая сильная! Не каждый сможет так пахать. Отдых вам катастрофически нужен! А ещё признание вашего вклада в семью. Попробуйте пересмотреть ваши каждодневные обязанности и что-то возможно получится снять. Например, уборку по дому распределить между старшими детьми. Дети контролируют порядок, а вы контролируете детей. Младший пока с вами всегда, а вот старшие дети уже более самостоятельны и вполне могут вам посильно помогать. Насчет переживаний и контроля, есть вещи, которые объективно невозможно контролировать, например, погоду, военные действия, реакции других людей на вас. Вы это и так понимаете. Однако, все равно нервничаете, что дополнительно отнимает силы. Пересмотрите и разделите то, что вы можете контролировать от того, что не в вашей власти. Есть хороший текст молитвы на эту тему (цитата): Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить; мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.2
Raven DarkholmeАлёна, «Не каждый сможет так пахать.» - как «так»? Миллионы женщин каждый день готовят и убирают, это помимо работы, за которую платят.2
Алёна МежерицкаяRaven, я не обесцениваю миллионы других женщин. Я лишь поддерживаю одну из миллиона, которой сейчас плохо. Именно за этим она и обратилась.11
WTFТут один выход - жестко строить детей, чтобы они брали на себя часть ваших обязанностей, заодно и сами будут заняты и будут уставать достаточно, чтобы приходя домой, заваливаться спать, а не создавать новые проблемы.9
Бирюзовый лёд12, 9 лет и 3 года. Перевожу: пубертат, предпубертат и возрастной кризис. Как вы это в полном одиночестве вывозите, находясь в чужой стране, большой вопрос. Мне кажется (простите, несведуща в реалиях Германии), что вам нужно ко врачу. К психиатру или психотерапевту продиагностировать свое состояние и, скорее всего, получить рецепт на антидепрессанты. Без мощной поддержки вам не вывезти эти нагрузки. А вот на базе фармы можно будет искать варианты, начиная от реорганизации режима дня и заканчивая психотерапией. Но это потом, когда полегчает. Я бы очень хотела вас как-то более действенно поддержать, но кроме признания, что вы почти 4 года живёте трудно, тяжело и всё равно продолжаете справляться, я ничего не могу. Поэтому скажу так: вы - обычный, ежедневный герой! Помните об этом 💕7
ДмитрийЕжедневно, в Финляндии, наблюдаю десятки украинских женщин, в схожей с вами ситуации. Сочувствую. Правда, у нас, здесь, есть детские сады и школы куда ходят все дети, есть группы продлённого дня, есть социальные работники, у каждого беженца есть свой куратор, который помогает решать все бытовые и административные вопросы. Женщины ходят на языковые и профессиональные курсы, проходят практику, социализируются. Не понимаю, что не так в Германии?3
Никита ЛапинВы не в тупике, вы в аду. В одиночку, в чужой стране, с тремя детьми, один из которых совсем маленький, и с мужем, который далеко и не понимает То что вы вообще функционируете - готовите, убираете, - это уже не просто подвиг, это чудо Пожалуйста, ищите любую доступную помощь, вы на пределе3
Никита ЛапинБирюзовый, поддерживаю совет про антидепрессанты. В таком состоянии истощения пытаться что-то изменить чисто на силе воли вряд ли выйдет3
Никита ЛапинRaven, у тех "миллионов женщин" может быть помощь мужа по вечерам, бабушки на выходных, подруга, с которой можно выпить кофе. У автора нет ничего из этого3
Анна-Мария ВольноваЗдравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией в нашей рубрике «Письмо психологу». Вы описали предельную степень истощения, когда силы на исходе, а нагрузка не уменьшается. Предлагаю посмотреть на это с точки зрения того, как устроены ваши мысли, чувства и потребности прямо сейчас, и где можно найти опору. Вы оказались в ловушке. С одной стороны — большая ответственность за троих детей в чужой стране, тревога за мужа и безопасность в связи с военными действиями. С другой — острое чувство одиночества и непонимания, ведь даже близкие — муж, родители — не могут или не хотят разделить с вами эту ношу. Ваше желание «бросить все и уйти» — это крик вашей психики, которая ищет способ выжить. Это значит, что вы на грани, и ваш организм требует передышки любой ценой. Прямо сейчас ваша жизнь — это сплошной «фон» обязанностей, тревог и усталости. А «фигура», то, что больше всего требуется вашей душе — это покой, забота о себе и чувство, что вас ценят и поддерживают. Но поскольку получить это невозможно, фигура остается незавершенной, создавая постоянное внутреннее напряжение. Вы принадлежите детям, дому, обстоятельствам, но не себе. Это рождает злость и отчаяние, которые, будучи невыраженными, превращаются в раздражение на детей, чувство вины и суицидальные мысли как крайнюю форму фантазии о свободе. Ваше раздражение из-за бардака и потребность все контролировать — это попытка хоть как-то упорядочить хаос, в котором вы живете. Но эта попытка отнимает последние силы. Вы находитесь в состоянии хронического долженствования: я должна готовить, убирать, контролировать, переживать. А где в этом списке «я хочу»? Они похоронены под грузом долга. Как можно помочь себе: 1. Начните с малого — с признания своих чувств. Прямо сейчас, вместо того чтобы ругать себя за раздражение или усталость, попробуйте каждый вечер уделять 2 минуты и просто называть их вслух или про себя: «Я чувствую злость. Я чувствую обиду на мужа и родителей. Я чувствую безнадежность. Я хочу, чтобы меня пожалели». Если вам это подходит — можно вести дневник чувств, где вы сможете прописывать актуальное эмоциональное состояние и даже ругаться на бумаге. Это не усилит негатив, а наоборот, даст этим чувствам место, снизив их давление изнутри. 2. Создайте крошечные «островки» для себя. Поскольку неделя отдыха невозможна, ищите минуты. Ваша задача — не «отдохнуть полноценно», а просто прервать бесконечный поток обязанностей. Это может быть 15 минут с чаем у окна, когда младший спит, а старшие знают, что вас нельзя трогать. Громкая музыка в наушниках во время уборки, чтобы отгородиться. Пятиминутный душ утром, который будет только вашим ритуалом. В эти минуты напоминайте себе: «Сейчас это время принадлежит только мне». 3. Пересмотрите долженствования. Спросите себя: что из того, что я «должна» сделать сегодня, действительно жизненно необходимо? Часто бардак и беспорядок становятся символами нашего бессилия. Может, сегодня достаточно просто накормить детей простой едой, а не готовить сложное блюдо? Может, часть вещей можно просто сгрести в коробку и убрать с глаз, а не раскладывать по полочкам? Снизьте планку. Ваше психическое здоровье сейчас важнее идеального порядка. 4. Обращайтесь за помощью не к тем, кто «должен», а к тем, кто может. Ваши родители и свекровь показали, что не являются ресурсом. Это горько, но продолжать ждать от них помощи — это биться головой о стену. Посмотрите вокруг: есть ли в вашем городе бесплатные группы поддержки для матерей или украинских беженцев? Часто при церквях и общественных центрах есть волонтеры, которые могут посидеть с детьми пару часов. Социальные службы Kinderbetreuung в Германии тоже могут предлагать услуги по уходу за детьми или психологическую помощь. Ваш запрос «Мне нужно 3 часа в неделю только для себя» — это более реалистичная и достижимая цель, чем «неделя отдыха». Если вопрос с няней на полный день решается трудно, то более реалистичным вариантом может стать няня раз в неделю на день или на полдня. Это уже выкроит вам время на то, чтобы просто посидеть в тишине и помолчать, сходить на прогулку, посидеть с книжкой в кафе или посмотреть любимый фильм. 5. Поговорите с мужем по-новому. Вместо обвинений «ты не понимаешь!», которые вызывают только защиту, попробуйте говорить от «я» и о конкретике, например: «Мне очень тяжело одной. Мне не хватает твоей поддержки. Мне нужно, чтобы ты каждый день просто 10 минут выслушивал меня, не давая советов. Мне нужно, чтобы ты иногда спрашивал, как я себя чувствую». Дайте ему конкретную инструкцию, как он может быть вам опорой на расстоянии. 6. Самое важное: про суицидальные мысли. Эти мысли — сигнал SOS от вашей психики. Они говорят не о желании умереть, а о невыносимом желании прекратить боль и истощение. Эти мысли — повод обратиться за профессиональной помощью немедленно. В Германии есть круглосуточная, анонимная и бесплатная телефонная линия доверия Telefonseelsorge: 0800 111 0 111 или 0800 111 0 222. Также вы можете обратиться к психотерапевту через страховку или на коммерческой основе, если позволяет ресурс. Это необходимый шаг, как вызов врача при высокой температуре. Сейчас ваша главная задача — не «справиться со всем», а найти способ подпитывать эту силу, капля за каплей возвращая себе ощущение, что вы не бытовой робот, а живой человек, который имеет право на усталость, злость и передышку.6
ДмитрийВыбрана крайне неудачная площадка для вопроса. Тут 99% ничего не знают о том, какую помощь от волонтеров и государства вы можете получить. (я тоже) О том, какие группы поддержки , "комьюнити" есть в Германии для таких как вы. А это все есть. А без конкретики - это общие слова. Они не приблизят вас к ресурсам.0