Письмо психологу: моя жена мне не доверяет, и у нас частые конфликты после рождения ребенка

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Чан Хуа

Страница автора

Проблема

История такова. Вместе с супругой уже 10 лет. Когда начинались отношения, я подходил к ним с головой, и думал проблемы в жизни будут минимальные, если относиться со всей любовью. Но у жены очень тяжелая история была, и я думал, что вот он «я» спасатель, который теперь у неё есть и она будет счастлива. Оказалось что мне не по силам со всем этим справиться. У неё не стало мамы в 3-4 года и отец ей толком не занимался, бывший предатель И так далее

По началу это отражалось в основном в ревности, мне это не нравилось, говорил, что главное доверие, но мне говорили, ревнует, значит сильно любит. И та точка, почему я решил написать сюда, потому что все пытаюсь испробовать в решение проблемы.

Пик проблемы сейчас, началось все с конца ее беременности, когда я не сказал, что хочу выпить с другом, находясь в другом городе по работе, а сказал что лёг спать, чтоб она не переживала, так как уже сказала, давай там без глупостей будь. И я знаю ее ревность. Она узнала что я не спал а гулял по городу. Был скандал, разбирательства. После родов от неё были очень тёплые слова и благодарность, что был с ней на родах и помогал. Но через неделю начался ад. Были тяжелые роды, потом потеря молока, тот факт что не устраивает маленькое жилье, то какие люди вокруг плохие оказываются, какой я самый плохой не понимающий, не любящий, не ценящий, одним словом недомужчина. Вот это все тянется более двух лет ругань и скандалы достаточно жесткие, высказыванию переходящие все личные границы с ее стороны, с моей невозможно спокойно на это реагировать и ругань иногда в ответ.

Сейчас очень частые разговоры о разводе, что с ее стороны, что с моей уже. Живем в ее жилье и она всем не довольна, помощи у нас нет. Стараюсь в перерывах работы помогать во всем.

Как это влияет на меня

Я эмоционально выжат. Сил не так много осталось на все. Очень большая тревога за будущее. Из за этого мне нет покоя внутри.

Что я пытаюсь делать с этим

Старался все делать как она просит. Но она на все старания говорит ты все плохо делаешь, или неправильно. Ещё частая ее фраза, я тебе не доверяю.

Обращались к психологам, но там нужно работать над собой они говорят. В итоге работа идёт и в один момент все опять возвращается в плохое русло.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Чан Хуа

OlgaУ нас было похожее, но не так серьёзно, как у вас, в итоге помогла в первую очередь моя психотерапия. Если у жены психологические травмы, то разобраться с ними может, по моему убеждению, только она сама, если признает, что у неё есть проблемы, и начнёт прикладывать усилия к их решению. Вы можете поддержать, освободить ей побольше сил и времени, но вылечить её за неё вы не в силах. Таково моё мнение8
AnnaВаша жена несчастлива. Но вы не можете сделать ее счастливой, не потому, что плохо стараетесь, это просто вне ваших возможностей. Может быть у нее послеродовая депрессия или что-то другое, тем более такой тяжелый бекграунд. Я бы рекомендовала подумать о психофармакотерапии, но от вас она эту идею скорее всего воспримет в штыки.3
Чан ХуаOlga, не уверен что она хочет. Потому что говорит, я своими силами справилась с депрессией. Хорошо что не слушала людей которые говорили обратиться к психотерапевту, и пить антидепрессанты, тебя в том числе.1
Чан ХуаAnna, да, были предложения с моей стороны. И было все воспринято в штыки.1
Olgauser6354663, хммм. В психотерапии и антидепрессантах нет ничего плохого (я пробовала и то, и другое и очень помогло). Но это, думаю, вы и так понимаете. А ваша жена признаёт, что в ваших отношениях есть проблемы?1
Olgauser6354663, очень сочувствую вам. Если всё так, как вы рассказываете, то похоже, что вы делаете 100% всё, что можете, и дальше уже либо она сделает свои 10 шагов навстречу вам, либо перед вами встанет вопрос, насколько вы готовы жить в такой ситуации с учётом того, что ваш партнёр менять её не хочет 🤷‍♀️0
А- лисаМуж должен приводить жену к себе в дом, где он хозяин. Почему Вы живете у нее ?0
МаринаЛучи поддержки0
RikА-, потому что она привела его к себе в дом.1
Чан ХуаOlga, признает конечно. Но столько обвинений в мой адрес и правил, что невозможно быть не виноватым. Говорит оба виноваты что проблемы в отношениях, но я чувствую и подозреваю что она видит корень всех проблем во мне.0
Чан ХуаА-, ну мы начинали отношения будучи студентами, и так вышло, что у ее отца была квартира, с аренды которой он ей присылал деньги. Потом жили по обмену, в той квартире жили одни люди, а мы в другом городе жили у них, ничего не платя друг другу. Достаточно хорошее предложение было. В конечном итоге обменялись квартирами, и жене была вручена отцом дарственная на квартиру. Так мы стали жить получается у неё. Но она никогда не предъявляла мне насчёт жилья. Вот только последнее время, о котором написан пост. У меня к сожалению родители не могли такое себе позволить, подарить мне квартиру. Сам я тоже не копил на квартиру, так как думал нужно все в семью вкладывать.1
OlgaТайный, обсудила ваш пост с мужем, он говорит, что если всё так, как вы описываете, то может случиться, что вы психически и физически кончитесь раньше, чем вытащите (если это вообще возможно) эту ситуацию в плюс 🤷‍♀️1
Чан ХуаOlga, спасибо Ольга! Вот я и в раздумьях, ребенку надо многое давать, бросать и оставлять жену с двух летним ребёнком неправильно, но с другой стороны может надо свою жизнь обустраивать и параллельно помогать, и свою жизнь минимально устроить, хотя бы в плане жилья. Да и думаю может ей было бы полезно пожить одной, все взвесить, хотя думаю это только для нее будет ещё тяжелым испытанием.1
Рубиновый шурупВы вошли в эти отношения в роли спасателя, рассчитывая, что любовь и терпение смогут компенсировать её травмы. Но то, что вы описываете сейчас, это не кризис пары, а устойчивая деструктивная динамика. Недоверие, постоянная ревность, обесценивание, нарушение границ и обвинения не являются следствием одного эпизода с ложью. Это проявление глубинной тревоги и небезопасной привязанности с её стороны, которую вы не можете вылечить своими усилиями. Важно сказать прямо, что вы истощены не потому, что делаете мало, а потому что требования не имеют точки насыщения. Когда человек говорит «я тебе не доверяю» и одновременно требует полной включённости, он удерживает супруга в позиции вечной вины. Ваше старание в этой системе не приводит к улучшению, потому что проблема не в качестве ваших действий, а в самой модели отношений. Работа с психологами не даёт результата именно поэтому. Если изменения требуются только от вас, а её поведение не берётся в ответственность, всё неизбежно возвращается к прежнему. Сейчас ключевой вопрос не в том, как ещё сильнее стараться, а в том, готовы ли вы продолжать жить в системе, где вас регулярно лишают чувства ценности и безопасности. Без изменения этой динамики ваше состояние будет только ухудшаться.0
Чан ХуаРубиновый, приветствую! Про спасателя, я с вами полностью согласен. У меня так не только с женой, но и с друзьями, мне в такой форме спасателя комфортно, но есть все равно определенные рамки в таких отношениях, это не в коем случае, чтоб об тебя вытирали ноги. Вот как раз такие отношения дали сбой, после очень сложного периода в жизни, рождение ребёнка. Оно и позволило ей в один момент почувствовать, что я готов терпеть все что угодно. Здесь она и начала забывать про границы. Без ребёнка я никогда бы в жизни не терпел такого отношения, но тут для меня случился ступор, как правильней делать, чтоб ребенку было хорошо. Как поменять модель отношений я не знаю, я по разному пытался себя вести, но мои основные качества преобладают, и идти против них очень тяжело, учитывая то, что раньше они работали и было все хорошо. Психолог говорит надо меняться и мне и ей, но я сомневаюсь, что это прям ключ решения. А про ухудшение динамики, понимаю, что хорошее не виднеется на горизонте. Подскажите, есть ли у вас предложения, по улучшению динамики. У меня есть мысли, что динамика может улучшиться после того как ребёнок пойдёт в сад, а жена выйдет на работу, это разгрузит голову. Ну и обязательно будет разговор об общении в отношениях.0
Рубиновый шурупЧан, вы сейчас очень точно описали суть проблемы то, что ребенок стал точкой, где вы перестали защищать свои границы ради "как лучше", а она это почувствовала и начала их расширять без остановки. Это не про плохой характер, а про динамику. Что реально может повлиять на динамику: 1. Четкие границы без объяснений и оправданий. Не "мне больно, пойми", а "со мной так нельзя, разговор в таком тоне я прекращаю". 2. Прекращение спасательства. Помощь только там, где есть уважение. Иначе вы снова подтверждаете, что терпеть можно все. 3. Конкретные договоренности, а не разговоры "о чувствах". Что допустимо, что нет, и что будет, если границы нарушаются. 4. Готовность выдержать конфликт и дистанцию. Без этого границы не работают. Важно честно сказать себе, что вы не обязаны терпеть ради ребенка. Ребенку нужен отец с устойчивыми границами, а не выжатый и тревожный. Если изменения возможны, они начнутся только после смены вашего поведения, а не после улучшения ее состояния. Если сами не справляетесь, работа с психологом здесь уместна, но не в формате "исправить вас", а в формате выстраивания границ и выхода из роли спасателя, но психолог это итак должен понять.0
Чан ХуаРубиновый, на 1 пункт. Что со мной так нельзя иначе разговор прекращается, она отвечает: когда ты будешь нормально, тогда и я. Я так в принципе и делаю, если я не уставший, если нормально себя чувствую, спокойно реагирую, но бывает не возможно, как будто человек чувствует, когда надо додавить. 2 пункт: здесь получаются постоянный качели, вроде нормально общается, делаю, и моментами проскакивают неуважительные моменты, говорю так не надо, продолжаю помогать, не делает, а потом опять в один момент начинает. 3 пункт: в этом есть проблема, я не знаю какие санкции вводить, слишком жесткое я не понимаю что сделать, из дома съезжать постоянно, ограничивать финансы итд, все это не сулит ничего хорошего. 4 пункт: про выдержать дистанцию вы как раз это и имеете ввиду, что уходить пока мои требования не будут выполняться? Вы думаете время подошло, для контр мер? Я думал примерно после того времени можно начать, когда она почувствует что может опять себя немного обеспечивать ( выйдя на работу) и когда ребёнок будет в садике, что позволит ей отдыхать о гипер опеке ребёнка. Потому что эксперимент может быть не точным, и засядет у неё в голове, буду терпеть его, но потом ему устрою, когда руки развяжутся.0
Чан ХуаOlga, добрый вечер! А как вы поняли, что вам помогли анти-депрессанты? И через какое время вы их перестали принимать? И как это произошло, вы просто почувствовали облегчение, тревога спала, или вам открылись глаза на происходящее?0
Рубиновый шурупЧан, отвечу по пунктам, прямо и без смягчений. 1. Фраза "когда ты будешь нормальный, тогда и я" - это переворачивание ответственности. Вы ставите границу, а вам отвечают условием. В этот момент граница не считается. Если после этого разговор продолжается, границы фактически нет. Она проверяет, выдержите ли вы. 2. Качели возникают потому, что помощь и присутствие не зависят от уважения. Вы говорите "так нельзя", но ничего не меняется в реальности. Для психики человека это считывается как "можно, просто он недоволен". 3. Санкции - это не наказания. Это предсказуемые последствия. Примеры не радикальные: - прекращение разговора и выход из контакта при неуважительном тоне - отказ обсуждать тему в момент давления И т.п. Если после нарушения ничего не меняется, санкций нет. 4. Дистанция, но не уход из дома и не шантаж. Это временное снятие участия до восстановления нормального общения. Не "терпи меня", а "в таком формате я не участвую". Ждать сада и работы — понятное желание, но это откладывание. Условия улучшатся, но модель не изменится сама. Более того, чем дольше вы терпите, тем выше риск, что она действительно "накопит" и потом усилит давление. Ключевое. Вы боитесь жесткости, но сейчас жесткость уже есть, но только в вашу сторону. Контрмеры нужны не для войны, а чтобы вернуть реальность последствий. Без них динамика не меняется, даже при лучших внешних условиях. И последнее. Если вы не готовы выдержать ухудшение контакта ради изменений, изменений не будет. Это не угроза, это закономерность.1
OlgaЧан, у меня было сочетание послеродовой депрессии и последствий ковида - ни на что не было сил вообще, полная астения. И как я почувствовала действие антидепрессантов - стало больше сил и настроение немного повысилось. Я их пока принимаю, вот уже полтора года, но сейчас на самых минимальных дозировках. А глаза на происходящее открывались у меня в процессе психотерапии, классная штука, рекомендую (только там работа долгая и нужны силы и смелость)2
Чан ХуаРубиновый, спасибо за столь развернутые ответы! Я готов выдержать ухудшение контакта! Я уже чувствую что идёт некий перелом. Буду стараться крепчать и менять динамику наших отношений🙏0
Чан ХуаOlga, у меня мама принимает антидепрессанты, но у неё не всегда стабильное состояние. На неё очень влияет время года. А по поводу жены, я вот и в сомнениях, в ней эти качества не сильно видны, я про большую силу и смелость, я считаю это ее слабые качества. А уговорить ее я уж точно не смогу их принимать. Вообщем этот вариант откладывается на долгое время и на экстренный случай. Спасибо 🙏1