«Ощущаю себя просто другом»: как наладить сексуальную жизнь в браке
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с мужем изначально были разные.
Я активная, с большим кругом общения, яркая. Муж спокойный, рассудительный, домашний. Мне всегда это нравилось. Возвращаясь домой, я всегда как будто оказывалась под теплым одеялом тишины и спокойствия. Шум уходил, проблемы казались решаемы. Я всегда была уверена в нем от и до. Отношения строились на взаимопонимании и доверии.
Первые звоночки начались, когда стал уходить секс. Всегда были отговорки «я устал», «не хочу», «не люблю секс». Я пыталась как-то обсуждать романтику, предлагала варианты, но упиралась в стену. И потом поступила, как не следовало бы, — залезла в компьютер. А там сайты с понятным нам всем содержанием, сохраненные обидные для меня мемы, фото красивых девушек, статьи «Что делать, если ваша жена абьюзер».
Но я же просто пыталась по-человечески поговорить!
Ни одного обвинения, ни одного скандала. Лишь попытка понять, что не так и как сделать, чтобы было так. Он не любит говорить о любви и отношениях, но да, он доказывает все своими поступками. Но разве мы не готовы на многое ради родственников, близких нам друзей?
Я ощущаю себя просто близким классным другом, с которым можно обниматься в субботу вечером. Перестала чувствовать себя привлекательной. Хочется чувствовать себя желанной для мужчины, которого любишь. Хочется делать его счастливым, хочется его понимать, а не пытками заставлять его говорить.
Иногда не могу сдержаться и приступаю к разговору — без обвинений и истерик, с я-позиции. Но в ответ слышу одно и то же: это все для него не так важно, просто ему не интересен секс, все хорошо, он меня любит, хочет быть со мной. Но не могу отделаться от мысли, что для него я просто друг.
Почему снижается влечение
Снижение частоты сексуальных контактов в отношениях — распространенное явление, как и неудовлетворенность партнеров этим. По результатам опроса, проведенного ВЦИОМом в 2023 году, каждый второй россиянин в возрасте 18–45 лет хотел бы заниматься сексом чаще. При этом из замужних женщин частотой близости не удовлетворены 40%, в то время как среди женатых мужчин таких 60%. Разберемся, почему это происходит.
Первая причина — разное либидо партнеров. Вы пишете, что отличаетесь от мужа, и это не только психологическая, но и физиологическая разница. Она обусловлена в том числе врожденными свойствами нервной системы, гормональным балансом и другими факторами. Поэтому партнерам хочется близости с разной частотой: кому-то нужно раз в день, а кому-то и раз в месяц много. И то и другое нормально. В специализированной литературе это называется сексуальным аппетитом. Уговорами и рациональными доводами усилить его не получится.
Бывает, что в начале отношений партнеры даже при разной половой конституции занимаются сексом с устраивающей обоих периодичностью и лишь спустя время она начинает снижаться. Так происходит, потому что низкий сексуальный аппетит может поддерживаться за счет новизны. Это важный фактор, определяющий силу влечения.
Но по прошествии времени срабатывает закон привыкания к стимулу — психологический эффект, заключающийся в снижении отклика на повторяющуюся стимуляцию. Так, просмотр любимого фильма в десятый раз не произведет того же впечатления, что в первый. Кино не стало хуже, но мурашек на коже меньше. В интимных отношениях происходит аналогичный процесс, возникает сексуальная скука.
Стоит учитывать также механизм сексуального возбуждения. Эту тему со ссылкой на недавние исследования осветила Эмили Нагоски в книге «Как хочет женщина». Она рассматривает процессы появления влечения и торможения. Есть люди, которые заводятся быстро, а кому-то необходимо разогреваться целый день. При этом желаемая частота секса у них может быть одинаковой. И остывают все тоже с разной скоростью. Иногда эти темпы не совпадают.
Сложность еще и в том, что возбуждение и торможение зависят от контекста, например от воздействия стресса. В другой ситуации человек бы возбудился, но мысли о работе, событиях в мире, семейных неурядицах играют роль тормоза.
Следующий фактор — эмоциональное состояние партнеров. Тревога, обида, стыд блокируют механизм сексуального возбуждения. Тем более желание угасает в проблемных отношениях. Муж, возможно, ощущает давление, если считает вас абьюзером, и тот факт, что вы вторглись в его личное пространство, подтверждает для него эту картину.
Подчеркну, само ваше стремление к близости совершенно нормально. Но попытки склонить мужа к сексу вопреки его желанию ведут к противоположному результату: людям не нравится делать что-то под давлением или из чувства вины. Когда секс из источника наслаждения становится обязанностью, «супружеским долгом», он перестает приносить радость.
Переверните ситуацию, представьте, что вам снова и снова предлагают заняться сексом, когда вы этого не хотите, — к сожалению, в семьях такое происходит. Со временем это начнет вызывать раздражение, отвращение и желание дистанцироваться, избежать утомительной обязанности или закончить с ней поскорее.
Наконец, еще одна группа факторов, которые не стоит сбрасывать со счетов, — физиологические. Образ жизни мужа имеет значение. Нехватка движения, несбалансированный сон, питание, хронический стресс, усталость, гормональные изменения, сезонная или клиническая депрессия, прием определенных лекарств — все это в совокупности может вести к угасанию либидо.
Как наладить секс в паре
Повторю: ваше стремление заниматься сексом чаще — нормально. Как и желание мужа делать это реже. Это две нормы, между которыми надо найти баланс. Поскольку письмо написали вы, рекомендации будут для вас. Ключевой принцип, который важно запомнить: частоту сексуальных контактов в паре определяет тот, кто хочет меньше. В противном случае вторая сторона просто не успеет соскучиться, а близость будет восприниматься как повинность.
Позвольте мужу «проголодаться», нагулять сексуальный аппетит. Можно флиртовать, быть привлекательной и игривой, но секс не инициировать. Позвольте это сделать ему — тогда, когда он захочет сам: через неделю, месяц или еще позже. Практика показывает, что иногда надо просто подождать. Отказ от давления сам по себе способствует улучшению отношений.
Поменяйте контекст и создайте новизну. Если тема секса уже стала проблемной, могла сформироваться цепочка ассоциаций: жена — кровать — абьюз. В этом контексте сексуальное желание чахнет. Можно попытаться внести изменения: устроить свидание в необычном месте, снять номер в отеле — в общем, экспериментировать.
Изучите, как в вашей паре действуют механизмы сексуального возбуждения и торможения. Вы быстро заводитесь и легко остываете? Может, муж долго раскачивается, зато потом его не остановить? Научитесь работать с механикой, которую дала вам природа. Изучите, что способствует возбуждению, а что ему мешает. Иногда процесс нужно запускать целенаправленно: помогут спланированное свидание, расслабляющий массаж, эротические игры и другие стимулы.
И последнее — по порядку, но не по важности. Парный визит к психологу или сексологу мог бы помочь, но только если оба партнера в этом заинтересованы. Попытка уговорить другого, уломать его будет лишь укреплять ощущение абьюза. Разумной альтернативой может стать личная терапия.
Судя по письму, секс — не единственная проблемная зона в вашей паре. Важно наладить коммуникацию, научиться общаться так, чтобы каждый не ощущал себя жертвой, не испытывал тревоги и чувства вины. Работа со специалистом может помочь выявить неоптимальные стратегии поведения. Секс начинается с общения. Если укрепить эмоциональную близость, решить проблемы с интимной связью будет намного проще.
