Если бы собаки писали контент-планы: как я это вижу

Я тут подумала: а что, если бы контент-планы писали собаки? Вот серьёзно.

Ты такая сидишь, грызёшь карандаш, строишь диаграмму «о чём говорить в сентябре», думаешь, чтобы всем угодить и в тон бренда попасть. А твой пёс тем временем какает на газоне при людях и вообще не парится. И что характерно — к нему потом подходят гладить, а не к тебе, когда ты дрожишь от страха, что кто-то не лайкнет твой пост про «10 ошибок при запуске продукта».

🐕 Собачья методичка по контенту. Если бы собаки писали контент-планы, они бы выглядели так:

«Если хочешь — гавкай». Не жди, пока накопится полгода боли и потом вывалишь текст на 8 тысяч знаков, который прочитает твоя мама и бывший.
Гавкай сразу. Сегодня увидел красивую траву — гавкни. Завтра понюхал попу соседского спаниеля — гавкни про это тоже.

«Твои эмоции — твой бренд». Ты думаешь, надо только экспертность. А собака думает: «Ща покажу, как я радуюсь, когда хозяйка пришла — они сдохнут от умиления».
Покажи радость, злость, грусть, покажи живое. Это куда сексуальнее, чем «эксперт, который никогда не ошибается».

«Ошибся? Забыл? Заблудился?» Да плевать. Собака вообще может три раза за прогулку забыть, где была, и радостно бежать кругами. И никто не кричит: «Фу, ты тупой, мы от тебя отпишемся». Люди так не делают. Подписчики тем более — им по кайфу смотреть, как ты живёшь, а не наблюдать мёртвого кукольного гуру.

Твои тексты не спасают жизни. Ну правда. Ты не хирург и не сапёр. Не сделаешь сторис — никто не умрёт (кроме тебя внутри от чувства вины, но это уже твоя тараканиная возня). Если бы у тебя была собачья психика, ты бы просто делал: написал, повилял хвостом, убежал. И не ныл бы потом ночью под одеялом, что у тебя мало просмотров.

Итого. Пиши, пока хочется. Гавкай на то, что цепляет. Не анализируй, почему соседняя собака гавкает красивее. И, чёрт побери, живи, а не только планируй.