Как я поняла, что эмоционально выгорела

2019 год. Мне 31, я вешу 73 кг (для меня это хорошо, ничего не висит, всё, что надо на своих местах), у меня прошел постразводный период, любимая работа, хороший для меня доход — 80-90 т.р. в месяц. Я специально пишу цифры. Это важно.

2020. Я встречаю мужчину, по уши влюбляюсь, наступает беременность. А параллельно в мире случается ковид. И мы дружно идем на самоизоляцию, а я теряю первых клиентов. Мир дружно переходит в онлайн, я еще работаю с детьми и поэтому хожу по домам.

2021. У меня своих детей уже четверо, младшему 3 месяца, но я работаю. А как иначе? Ведь это мой самый большой страх после прошлого брака — остаться без денег с детьми. Быт тоже на мне. Доходы слегка падают. Вес, начавший уходить после родов остановился.

Февраль 2022-го. Его вряд ли скоро забудут. Я работаю, тащу быт, отношения с мужем выглядят грустно. Доходы падают. Я думаю только о том, что я дико, просто адски устала, но отдыхать некогда, у меня же дети. К концу учебного года я впервые в жизни пришла на морально-волевых. Я попросту терпела своих учеников, свою работу. Вес начал расти.

Было очевидно, что нужно что-то менять. Я пошла учиться, готовиться к международным экзаменам по английскому. Задумалась о смене направления, о новой профессии.

Сентябрь того же 2022. Я впервые не набрала учеников. Впервые за 12 лет репетиторской деятельности. Я решила, что это из-за мобилизации. Но прошел октябрь, потом ноябрь. Работы нет.

Сбылся мой самый страшный кошмар. Я пробую разные стратегии из интернета и по совету знакомых. Я повышаю цены, я понижаю цены. Я вкладываюсь в рекламу, я повышаю квалификацию, иду на курсы личного бренда, изучаю маркетинг и бизнес — стратегии. Неожиданно бросаю учебу на курсах по новой профессии. У меня никогда такого в жизни не было, чтобы я не доучилась. Вес продолжает расти. Я наконец осознаю, что я выгорела, что дело — дрянь.

Апрель 2023. Я решаю, что дело в работе с детьми, что я выгорела просто от этого. Хотя детей я всегда любила, но других теорий у меня не было. Я выхожу на работу в онлайн — школу, где работаю только со взрослыми учениками. Я уже не читаю про бизнес и маркетинг, я читаю про реализацию. Я поставила диагноз, но я не понимаю, что с этим делать. Денег на психотерапию у меня нет. У меня нет денег себе на кроссовки, я хожу лето в рваных. Мне 35 лет.

Сентябрь 2023. Мои ученики довольны, я всё еще хороший учитель. Они щебечут как птички на английском, а я…А я перестала делать домашнее задание по личному английскому. Вес достиг отметки в почти 90 кг. Я хорошо учу своих учеников, но уроки просто терплю. Никакие стратегии и советы результата не дали, доход упал до минимума в 20 т.р.

Декабрь 2023.Я ненавижу себя как мать, я сижу в постоянном чувстве вины перед детьми, что наш уровень жизни настолько снизился. Для государства мы по-прежнему богаты, брак развалился, помощи ждать неоткуда. Еще и грипп выкосил всю семью на 2 недели. Пришла зарплата в 10000 рублей. Успешный успех? Ужасный ужас!

Но знаете, что меня потрясло больше всего, что заставило “взять яйца в кулак” и сказать себе: “Теперь будет иначе, и я знаю как это сделать”?

Я разлюбила английский. С 10 лет в моей жизни всегда был иностранный язык: немецкий, латынь, итальянский, ну и конечно, английский. Это было то, что я могу, умею, знаю. Это был ресурс и опора. Как я часто шутила в последние годы: “Одна радость в жизни — английский”. Как бы плохо мне не было в разводе и после с тремя малышами на руках, я учила английский. Теряла клиентов — учила. Ссорилась с мужем — учила. Это был мой храм, мой алтарь, мой камень силы. Как бы мало денег не было, но деньги на учебу я находила. Я собирала и копила по 500, по 300, по 100 рублей, но занятия оплачивала, учебники покупала. Потому что это давало силы пережить всё это. А потом всё. И когда я поняла, что мне это больше не хочется, не интересно, не нужно, я испытала ужас.

Эмоциональное выгорание — это еще не депрессия, но уже очень близко. Его признаки легко пропустить. Сперва я пропустила их по незнанию. Потом я долго отрицала, что меня это коснулось. Выгореть можно и на любимой работе. У выгорания есть несколько этапов. Я зашевелилась тогда, когда рекомендация “съездите, отдохните”, уже не помогала, и не последнюю роль сыграло то, что я не отдыхала раньше, всё говорила, что некогда.

И вот говорят, что депрессия — это болезнь тех, кому заняться нечем. В моем случае, наоборот — оказалось слишком много дел, забот, проблем для меня одной.

А вы сталкивались с эмоциональным выгоранием и/или депрессией? Как справлялись? Или вы считаете, что это всё выдумка и миф?