Мнение: не надо рассказывать ребенку, кто из родственников хороший, а кто плохой

22.05.25

Мнение: не надо рассказывать ребенку, кто из родственников хороший, а кто плохой

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Дикая собака Динго

хотела бы разобраться сама

Страница автора

Назову родственника Х. Родственник Х — это целевой объект дискуссии.

Кто я: ребенок, которому формировали негативное мнение об отце.

Мое мнение:

Ребенку нужно позволить самому сформировать мнение о родственнике Х.
Ребенок должен проводить время с Х за общей деятельностью — ходить на рыбалку, готовить, убирать дом.
Ребенок не должен обсуждать психологию отношений и знать чье-либо мнение о других людях — кто, по мнению собеседника, хороший, а кто плохой.
Ребенок на всех этапах взросления должен сам определить, кто есть кто, основываясь на позитивных и негативных эмоциях — своих и окружающих.

Дети растут, их восприятие мира становится другим. Мир в 3, 5, 8, 13, 16 и 18 лет выглядит по-разному: меняется отношение не только к материальным ценностям, но и к людям, близким. Считаю, что нужно дать возможность подростку самому понять психологию ровно так же, как он, будучи ребенком, изучал мир: наблюдая, пробуя, участвуя, ошибаясь и, наконец, понимая.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

семья дети

РедакцияЧто думаете? Поделитесь своими аргументами:

Tom RiddleЗависит от ситуации, не все ребенок может понять. Тут была интересная историю девушки, которой никто не расказывал правду, когда она была ребенком: https://t-j.ru/dear-therapist-otets-khorosho-otnosilsia-tolko-ko-mne/7
AnnaОбычно дети, подрастая, понимают, что правда у каждого своя и формируют собственное мнение. Это естественный процесс, включающий и понимание психологии.14
ObvМнение - ребенку надо рассказывать о том, что: 1. Этический релятивизм - полная дичь, в которую категорически нельзя впадать даже безотносительно разных высоких идей, а просто потому, что из этического релятивизма вытекает возможность существование такой "серой" точки зрения, согласно которой будет нормально, например, замучать этого самого ребенка до смерти. 2. В жизни есть белое и черное. Да, серое есть тоже, но мы понимаем, что серое - это плохо, это не норма, не оправдание к тому, чтобы творить "серость". И, конечно, рассказывать, что есть черное, что есть белое и почему. Как же не учить тому, что такое хорошо и что такое плохо. 3. Родственники - это просто люди. То, что у нас с ними отчасти общий генотип, никак не влияет на их моральную оценку. Все злодеи были чьими-то родственниками и, уверен, не только творили одно лишь дичайшее зло, а совершили немало нейтральных и даже хороших поступков, что никак их не может оправдывать ни в чьих глазах. То, что дети ряда несомненных злодеев потом пытались оправдывать своих родителей, делает их просто мразями, которыми ни в детстве не объяснили, что такое хорошо, а что такое плохо, ни у самих потом смелости на это не хватило, и всё. Понятно, что это очень краевый пример, но такими лучше всего принцип и показывать. 4. На свете есть хорошие и есть плохие люди. И те и другие могут быть и родственниками. 5. Ребенку обязательно надо рассказывать о психологии отношений, потому что это крайне важно в жизни, как же не учить ребенка строить здоровые отношения. И своим примером еще показывать, как надо. Не расскажут родители - расскажут другие. И не факт, что это будет хороший рассказ. Уж точно желательно свою точку зрения осветить.11
australia adventureНасколько правильной является идея указывать на поступки и их последствия? Не говоря прямо о том, что человек плохой или хороший. Например, честно сказать, что батя после развода не переводит алименты, а это сказывается на уровне жизни. И наоборот указать на то, как бабушка помогает с готовкой и по дому. Потому что для ребенка такая бабушка может выглядеть вселенским злом потому что в том числе заставляет делать уроки. А батя раз в месяц отвезёт в парк развлечений и будет в детских глазах отцом-героем как из кино.81
НиколайОчень сложный вопрос на мой взгляд. И, как мне кажется, рассказывать кто хороший можно. Негативное описание родственников может вылиться в гипертрофированные отношение переходного периода. Если кто-то по каким-то причинам не нравится, лучше при детях это не обсуждать. И мы, взрослые, можем ошибаться и детям это точно никакой пользы не принесёт.2
australia adventureКонечно же ребенок и сам всё поймет, когда вырастет. Но тогда будет уже слишком поздно. Важно с самого начала понимать, для кого ты на самом деле дорог. К чьим советам стоит прислушиваться, с кого брать пример и так далее.50
Дикая собака ДингоНеожиданно было узнать, что написанный когда-то мною комментарий сможет без моего участия переродиться в самостоятельный пост. Любое, что может быть сказано здесь, может быть использовано редакцией. Вау.25
ОбезьянаДикая, а это в правилах, кстати написано. Я обратил внимание. Фактически любое сказанное тут отчуждается в пользу т-ж и может быть использовано вообще как угодно.7
Фёдор КоноваловМне рассказывали, что мой прадедушка был летчик, а на самом деле он был сотрудник НКВД. Мне бы хотелось научить дочь иметь свое мнение о людях, ее окружающих.3
Зоя ЗвереваЗачем ребёнку навязывать свои паттерны? Вся оценка относительна, пусть сам делает выводы.1
АльдекЗло редко показывает своё истинное лицо, для примера : дяденька угостил ребёнка шоколадкой , а потом , воспользовавшись его доверием, украл ребёнка . Или посулил PS 5. На это и взрослые иногда ведутся) Дети в силу своего развития зачастую не могут различать грань между плохим и хорошим , особенно, если воспитываются в комфортной среде . Поэтому , если их не научить отличать хотя бы явные проявления зла , то дальнейшее развитие событий может стать непредсказуемым. А для этого нужны грамотные и компетентные учители , которые могли бы объяснить не только таблицу умножения , но и то , что война может быть праведной, хотя по определению это плохо . А вот с ними, с учителями, сейчас в стране тоже не очень хорошо . В наше время , наверно, редко кто читает своим детям Маяковского : «Что такое хорошо и что такое плохо» , а там вот примерно и описан процесс познания мира крохой-сыном ) Правда, не успел Маяковский написать, как папа относится к тёще , но остаётся надеяться, что в ближайшем обозримом будущем найдутся авторы для разъяснения детям психотипы родственников ) ИИ ведь вроде бы бесполый и , если начнёт писать стихи в этом плане , может не понять , кто такая свекровь и почему она «коза» )))1
Нехетти ГринДикая, хорошо, что я быстро нашла этот ваш коммент. И ладно б использовано, так еще выдрано из контекста. Спасибо, хоть без бережного редактирования обошлось (или у вас - нет?).1
Дикая собака ДингоНехетти, я точно не помню, но кажется, не отредактировано. Я была бы рада увидеть введение в контекст, типо «мы спросили читателей и...» или же «при ответе на такой вопрос...». Ну или же что-то наподобие. Однако вроде бы и нормально сейчас, что пост случился, получился и существует так, как есть. В целом, я не против, потому что таковы правила и - ты либо принимаешь это правило, либо нет и молча уходишь.2
user5896201А если родственник опасен (да хоть бы и родной родитель, всякое же бывает)? Псих, преступник, алкаш-наркоман? Тоже ребенок должен (да ничего он вам не должен, за его безопасность отвечают взрослые, если что! — не готовы отвечать — не общайтесь с детьми) сам всё понимать постепенно? "Когда убьют, тогда и приходите", что ли? Х) Про такие, кстати, не то чтобы прям редкие ситуации ничего не написано. Зря. Довольно ограниченное мнение получается, однобокое.9
ЕленаУ меня есть родственница. Мне всегда говорили, что она не оченб хороший человек. Я это принимала, но общалась. Просто не было спорных моментов или очень важных для меня. Поэтому я принимала ее, все мы не идеальны. Но потом случилась та ситуация Х. И я честно ее простила за все, но общаться не хочу. Даже так, контакты с ней я минимизировала. По итогу мне говорили правду.6
EkaterinaМнение: НАДО. В интернете и шоу миллион историй о том, как вернувшийся внезапно "с хлебом" батя начинает рассказывать детям свою версию событий и дети оставляют людей, которые им всю жизнь помогали и кооперируются с абсолютно чужим человеком. Есть и истории как батя потом смачно кидает этих детей, например отжимая квартиру. Почему так происходит? Потоиу что в хорошей семье ребенок приучен доверять своим близким, а психологи любят всю эту беллибердистику про "твой папа хороший, просто такова жизнь, бла-бла". Кто Вам дал право врать детям и подвергать их опасности? Вы не говорите, переводя ребенка через дорогу: "Машина тебя не собьет, не бойся, иди на красный". Кто дал Вам право говорить, к примеру: "Моя мать меня не била, нет-нет, у тебя отличная бабушка". Ребёнок ДОЛЖЕН знать факты, а уж прощать/не прощать - его право. Есть дети нечувствительные: "маму бил, а меня не бьет - и ладно", есть дети, склонные к справедливости. Приведу горячий пример: У знакомой усыновленный ребёнок стал творить лютую дичь - навели справки. Оказывается "мамочка" нашлась и захотела сыночку с хорошей работой и квартирой себе. А знакомые же все" психолухов" слушали. У них же: мама тебя не бросила, просто так вышло. Мама у тебя хорошая. Так бы и получить им по щам от сыночки, если бы не "вредная соседка", которая очень злопамятная женщина была и держала на всех компромат. Узнав об истории лихо продемонстрировала приемоному сыну соседей переписку, где "мамочка" пытается его "на ночь" в возрасте шести лет одолжить соседу, сосед, естественно, против. Сын общаться с "мамочкой" живо перестал. Но это, слава Богу, переписка сохранилась. А не будь её...16
SoledadДикая, добро пожаловать в клуб))0
SoledadРебёнка нужно учить, как определить, кто есть ху, основываясь не на эмоциях, а на фактах. На эмоциях можно много чего наворотить. На эмоциях мать, заставляющая делать уроки и есть овощи - плохая, воскресный отец-праздник - хороший. Собственное мнение может быть составлено абсолютно не верно. Матери нафиг не нужны скандалы в стиле "уеду жить к папе/бабушке/двоюродному брату, потому что с ними весело", у неё и так забот полно. Настраивать ребёнка против отца не стоит, но рассказать, почему переехать к нему может быть не слишком удачной идеей, нужно обязательно. Ну и вы наверняка подразумеваете психически нормального родственника. Но родственники могут быть в неадеквате. В таком случае давать детям возможность сформировать мнение о них, занимаясь общей деятельностью, может быть в принципе опасно для жизни и здоровья детей. А ещё некоторые люди прекрасно умеют прикидываться хорошими. У меня в детстве и юности были прекрасные отношения с тёткой. Мать её терпеть не могла, я искренне не понимала, почему. У нас с ней всегда взаимопонимание было лучше, чем с матерью, я даже мечтала, чтобы она меня родила. Потом я выросла и всё поняла. Но у ребёнка просто нет нужного жизненного опыта, ему легко пустить пыль в глаза9
Дикая собака Дингоupd: в посте имеется запись «Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество», так что все классно0
Antimuza SСчитаю, что надо объяснять: не просто плохой/хороший, а почему. Это в первую очередь защита ребёнка от манипуляций, отрицательных эмоций и просто страшных ситуаций. Например, моя мама - токсичный манипулятор, не злостный, это часть её натуры, но что есть, то есть. Я это осознала в достаточно взрослом возрасте, меня такое отношение ни ко мне, ни к моему сыну не устраивает, но я могу быстро раскрутить её манипуляции и завалить неудобными вопросами, а сын, естественно, нет, и я не всегда бываю рядом (сыну уже 13, если что), поэтому да, я объясняю сыну, где и как его пытались поиметь, выводы он делает сам. Мой муж, папа сына, имеет подростковый психологический профиль, его реакции бывают неадекватны и непредсказуемы, он опирается только на своих внутренних тараканов и не осознаёт, что нельзя срывать своё плохое настроение на окружающих, тем более на детях. Сын очень сильно обижался в детстве, и да, я объяснила сыну в доступных его возрасту понятиях, чтобы он не принимал это на свой счёт. Я - контролирующая мама, и это я тоже объяснила сыну и объяснила почему. Я стараюсь дать ему инструмент, а не мелодию, получается, конечно, не всегда.2
Кейтлин БлэкстоунНепрошеный совет: даже если родственник Х Вам кажется монстром – вежливо просите его/её оставить своё мнение при себе. Иногда за гневом других скрывается боль, а причиной такого поведения является старый нерешённый конфликт.0
Надежда МаховаЯ считаю, что науськивать ребенка против отца, свекрови или каких-то родственников, если у вас личная неприязнь, конечно, не стоит. Если в ответ нет "стратегических мер". Но, к примеру, объяснить причину развода, если измена была создана стороны отца, можно. Типа:"Вася, папа встретил другую женщину и теперь будет жить там, но он тетя любит и будет проводить время "( главное, чтобы любил и проводил, а то получится, что мама обманула ). Моя бабка и дед (свекры) постоянно говорили гадости про мою маму (а до этого про первую жену отца, как я поняла). Карл! Мне было семь лет. Половину я не понимала, понимала, что говорят плохо про маму, которую я любила. Соответственно, моя любовь к бабке и деду угасала и исчезла прямо пропорционально тому, сколько гадости они говорили .1
juarhalaObv, если вы ребенку начнете рассказывать про этический релятивизм, он заснет уже после слов "этический релятивизм"😄2
Елена СивакНет, нужно сразу говорииь о родственниках кто есть кто. Есть такие родственнички змеи подколодные, которых мы не выбираем, что если сразу ребенка не предупредить, то случись что с родителями, ребенка оставят без всего в самом худшем раскладе. Должен ребенок знать кому доверять нельзя ни при каких обстоятельствах и сторониться как можно дальше. Этот опыт родителей сэкономит ресурсы детям.4
LiiaИзвините, но надо. Если папка/бабка реально ведут себя как мдаки, то ребенку стоит об этом знать, пока они не переломали его психику или не настроили против других. Чтобы о тебе не рассказывали плохое - не делай плохое, это оч просто5
ЦиникЯ лично считаю, что ребенок ориентируется в самую первую очередь на собственные ощущения, а не какие-то там слова. Если он видит что отношение к нему какого-то родителя плохое/хорошо, то он так и будет о нем думать, и слова ничего в целом не поменяют.0
Ирина НевскаяНадо. И отпускать ребенка на рыбалку с дедом, после которого я снимала побои, я не буду, уж простите.2
Имя фамилияВсе надо говорить, словами через рот. Просто и ясно0
Имя фамилияaustralia, знакомой на др ребенка бм подарил гигантский чупа чупс. С намеком на алименты. Что уж там2
Имя фамилияEkaterina, вот именно. Вопрос правды- вопрос безопасности. А горе психолухи далеко идут в эротическое2