Кто такие эмоцио­нально незрелые родители и как они влияют на будущее человека

Ребенок нуждается в удовлетворении не только физических, но и эмоциональных потребностей.

Однако не каждый может это дать детям: нужно самому обладать психологической зрелостью, что свойственно далеко не всем. Об этом пишет психолог Линдси Гибсон в популярной книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Рассказываем, как этот опыт влияет на человека и что делать, если ребенок, выросший с такими взрослыми, — это вы.

Хотя все люди и разные, наши эмоциональные потребности универсальны. Причем возникают они сразу же после рождения человека. Еще ничего не зная об этом мире, ребенок уже обладает конкретными требованиями к нему. Выполнение этих требований — задача родителей. Заботясь о ребенке, они формируют у него здоровое отношение к себе и к миру.

Всего базовых эмоциональных потребностей ребенка пять.

❤️ Потребность в надежной привязанности. Это безусловная любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, понимание, сострадание, поддержка и поощрение. При этом важная черта надежной привязанности — это стабильность и предсказуемость. Ребенок должен не только чувствовать, что его любят, но и верить в то, что эта любовь не изменится и не пропадет, что бы ни происходило. Удовлетворение этой потребности формирует базовое доверие к миру и хорошее отношение к самому себе.

💨 Потребность в автономии. Человеку необходимо чувствовать, что он может быть самостоятельным и успешно справляться со своими проблемами. Для этого важно, чтобы в детстве ему предоставляли возможность пробовать и ошибаться. Когда эта потребность удовлетворяется, он взрослеет с чувством уверенности в себе и своих силах, он хорошо умеет ставить перед собой цели и двигаться к их достижению.

😭 Потребность в свободе выражения чувств. Когда мы ощущаем, что наши эмоции и желания имеют смысл, мы можем свободно их выражать. Это не значит, что все требования будут тотчас же исполнены. Важна сама возможность выразить то, что происходит внутри, без страха осуждения и критики. Если в детстве эта потребность удовлетворяется, человек умеет определять и отстаивать личные границы, выстраивать здоровые отношения и регулировать эмоции.

🤚 Потребность в реалистичных границах. Мир, в котором мы живем, имеет свои ограничения. В нем есть правила и структурированность, о которых ребенок должен узнавать по мере взросления. Родитель должен научить его разумной дисциплине и самоконтролю. Взрослый человек с удовлетворенной потребностью в реалистичных границах умеет, например, не сдаваться и добиваться целей, несмотря на то, что для этого нужно выполнять скучные, рутинные занятия.

😜 Потребность в спонтанности и игре. Ребенку нужно позволить быть ребенком. В излишне строгих семьях с жесткими стандартами дети могут научиться тому, что дурачиться, играть и веселиться — непозволительно. Но это негативно влияет на развитие. Когда родители удовлетворяют потребность ребенка в спонтанности и игре, они не только дарят ему счастливое детство — это также формирует способность отдыхать, веселиться, флиртовать и развлекаться во взрослом возрасте.

Психологическое благополучие человека зависит от того, насколько оказались удовлетворены эти потребности в детстве. Однако эмоционально незрелые родители не способны обеспечить детей всем необходимым для их естественного развития.

Проявляться психологическая незрелость может по-разному. Психотерапевт Линдси Гибсон в книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» выделяет четыре типа дисфункционального родительства:

1. Реактивные родители. Люди с непредсказуемыми эмоциональными реакциями. Их нестабильность заставляет ребенка постоянно бояться, как они поведут себя в ответ на то или иное его действие.
2. Крайне критичные родители. Целеустремленные перфекционисты, которые стараются сделать идеальным все вокруг себя. Ребенок такого родителя чувствует, что он вечно недостаточно хорош.
3. Пассивные родители. Внешне могут выглядеть заинтересованными в ребенке. Они с удовольствием взаимодействуют: играют, читают, разговаривают, проявляют любовь. Однако родители этого типа не умеют переносить конфликтные ситуации. Они закрываются от тяжелых эмоций, из-за чего ребенок чувствует себя одиноким и потерянным.
4. Эмоционально отсутствующие, или отвергающие, родители. Они как будто не замечают детей, игнорируя любые проявления их потребностей и эмоций. Ребенку кажется, что он недостаточно важен и хорош, чтобы завоевать интерес родителя.

Существуют и другие классификации дисфункционального родительства. Они могут различаться в деталях. Но проблема в основе явления одна: эмоциональная незрелость родителей не позволяет им удовлетворять базовые потребности ребенка, что напрямую влияет на его психологическое благополучие во взрослом возрасте.

Наиболее наглядно следствия детства с эмоционально незрелыми родителями объясняет теория привязанности — концепция, которую в 1950-х годах предложил британский психолог Джон Боулби. Именно он первым заговорил о том, что безусловная любовь — это базовая потребность ребенка. Позже его идеи развили психологи Мэри Эйнсворт, Синди Хазан и Фил Шейвер.

Согласно теории привязанности, эмоциональная доступность родителя — не приятный бонус, а базовый фактор развития ребенка. Через тысячи повторяющихся эпизодов «мне страшно — меня успокоили» или «мне плохо — меня отвергли/обесценили» у детей формируются ожидания о себе («я достоин / не достоин заботы») и о других («на них можно/нельзя опереться»). Эти модели затем становятся шаблоном для формирования паттернов дружбы и романтических отношений.

Если взрослый эмоционально незрелый, у ребенка часто закрепляются две взаимно дополняющие стратегии — тревожная и избегающая. При тревожной стратегии человек остается «на связи» любой ценой: усиливает сигналы нужды, цепляется за близость, болезненно реагирует на дистанцию, потому что опыт научил его, что контакт непредсказуем и его надо «удерживать».

При избегающей стратегии человек учится выключать потребность: не просить, не показывать уязвимость, рационализировать эмоции и полагаться только на себя, потому что опыт научил: за нужду стыдят, за слезы раздражаются, за слабость наказывают холодом. Эти стратегии помогают ребенку жить с родителем, который не дает ему безусловной любви. Но во взрослом возрасте они мешают ему сформировать близкие отношения.

К примеру, мать проявляла любовь только тогда, когда ее дочь была «удобной», а на неприятные эмоции вроде печали, обиды и страха реагировала раздражением. Повзрослев, девушка начнет паниковать, если партнер пару часов не ответит на сообщения. Из-за тревоги, что тот отдаляется, она сама будет провоцировать ссоры — и это негативно скажется на отношениях.

Или если мужчина вырос с отцом, который также запрещал ему плакать и вообще явно выражать чувства, это отразится на его поведении во взрослом возрасте. Сталкиваясь с необходимостью сближаться с окружающими, человек будет замирать, отстраняться. Ему будет сложно выражать чувства, и это причинит боль его партнеру.

Помимо этого, эмоциональная незрелость родителей может повлиять на умение человека выстраивать здоровые границы. Из-за неспособности взрослого нести ответственность ребенок может брать ее на себя — возникает ситуация, которую психологи называют парентификацией. Она отличает от нормальных домашних обязанностей тем, что связана с эмоциональной нагрузкой и отсутствием выбора.

Ребенок учится: чтобы меня любили и дома было спокойно, я должен угадывать чужие состояния, сглаживать конфликты. Он заботится о своих родителях, меняясь с ними ролями. Возможно, также берет на себя роль взрослого в отношениях с братьями и сестрами.

Парентификация может приводить к тому, что человеку будет сложно говорить «нет» в ответ на просьбы других людей, он постоянно чувствует вину за чужой дискомфорт. Также он может выбирать партнеров, которых нужно «спасать», как и родителей раньше. Они жаждут не близости, а обслуживания.

Эмоциональная незрелость родителя негативно влияет не только на отношения человека, но и на его способность регулировать собственные эмоции. Дети учатся справляться с возбуждением через семейный контекст — наблюдая за взрослыми, получая прямое «обучение эмоциям», когда их называют и помогают их выдержать, и изучая то, как с чувствами обращаются члены семьи.

Когда родитель сам не умеет регулировать свои эмоции, высмеивает их проявления у ребенка или запрещает показывать негативные переживания, это оставляет пробелы в эмоциональной грамотности ребенка. Во взрослом возрасте он может даже столкнуться с алекситимией — трудностями с идентификацией, выражением и описанием своих чувств.

Также детство, проведенное с эмоционально незрелым родителем, может приводить к проблемам с самооценкой. Если ребенок постоянно получает пренебрежение вместо любви, его чувства считаются «неважными», а самого его ценят только тогда, когда он «удобен», то у него формируется негативное представление о себе. Во взрослом возрасте он может страдать от заниженной самооценки и перфекционизма.

Бывает и обратная ситуация — из-за недостатка внимания родителей у человека могут сформироваться выраженные нарциссические черты. Его самооценка станет, наоборот, завышенной: он будет убежден в собственной исключительности. Однако в основе нарциссизма также лежит дефицит ощущения самоценности. Человек становится одержим фантазиями о своем величии и испытывает острую потребность во внимании других людей именно потому, что ему не хватает здорового убеждения, что с ним все в порядке, что он хорош сам по себе.

Еще одно последствие взросления с эмоционально незрелым родителем — это повышенный риск развития ряда ментальных расстройств, от депрессии до зависимостей. По подсчетам исследователей, физическое насилие в детском возрасте увеличивает его в 1,5 раза. Но даже те дети, кто не столкнулся с жестким обращением, могут быть более подвержены депрессии и другим психологическим проблемам. Нехватки любви, по мнению психологов, для этого вполне достаточно.

👎 Признайте недостатки того стиля воспитания своих родителей. Важно признать, что в детстве ваши потребности не всегда удовлетворялись должным образом. Это не значит, что вы этого не заслуживали или что ваши родители — плохие люди. Но из-за их эмоциональной незрелости вы не могли полностью довериться им и чувствовать себя ребенком. Это вызывает сочувствие, которое вам предстоит научиться проявлять по отношению к самому себе.

💙 Развивайте внимательность к своим чувствам и желаниям. Возьмите за правило несколько раз в день спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?» и «Чего мне сейчас хочется?» Со временем эти вопросы будут возникать в голове сами собой. Тогда вы сможете лучше понимать свои эмоции и предпринимать действия для удовлетворения своих желаний.

☝️ Определите свои личные границы. Когда вы научитесь распознавать свои эмоции, вам нужно будет понять, что вызывает у вас дискомфорт и негативные чувства. Это и есть ваши личные границы. Например, вы почувствовали обиду, когда коллега сделал вам грубое замечание. Это хороший повод защитить себя и попросить его в будущем давать комментарии более вежливо или вообще не делать вам замечаний. Когда вы станете внимательнее к себе, вам будет легко определить, где ваша зона комфорта.

Особенно важно их выстроить с эмоционально незрелым родителем. Отношения с ним, как правило, созависимы, и пройти сепарацию сложно. Для этого и нужны личные границы. Обозначив их, не отступайте. Например, если вы попросили маму больше не беспокоить вас жалобами на поведение папы, не соглашайтесь выслушивать ее в следующий раз. Будьте настойчивы и повторяйте свою просьбу каждый раз, когда она позвонит.

💭 Общайтесь с родителями осторожно. В отношениях с эмоционально незрелым родителем может быть опасно делиться личными переживаниями. Например, вы можете желать поддержки от родного человека в непростой жизненной ситуации. Но не все родители могут ее дать. Иногда можно столкнуться даже с реакцией, которая усугубит ваше состояние.

Также откажитесь от завышенных ожиданий от ваших отношений с родителями. Со временем, если вы будете выстраивать личные границы, их поведение может измениться. Но этого может и не произойти, и к этому нужно быть готовым.

🥰 Позвольте себе быть эгоистом. Вам может казаться, что излишне потакать своим эмоциям и нуждам — неправильно. Может помочь один простой принцип: если вы не наносите умышленный вред себе и окружающим, значит, можно побыть эгоистом. Например, если вы чувствуете себя неважно, то можно остаться дома, даже если в ваше отсутствие коллеге будет сложнее выполнить рабочие задачи.

🤱 Станьте для себя тем самым родителем, в котором нуждались. Постарайтесь определить, какие ваши потребности не удовлетворялись в детстве. Возможно, это была потребность в стабильности и заботе, а может быть, границы были слишком жесткими и вам не хватало спонтанности и игры. Возьмите на себя роль заботливого родителя. В зависимости от того, чего вам не хватало, вы можете больше общаться с близкими людьми, которые вас любят, или позволить себе больше отдыхать и веселиться.

🤝 Формируйте здоровое социальное окружение. Мы не можем выбирать родителей, но во взрослом возрасте мы сами контролируем, с кем общаемся. Старайтесь окружить себя надежными людьми, которые будут вас поддерживать, заботиться о вас и уделять вам внимание.