Что такое невиди­мый развод и чем он опасен

Некоторые продолжают годами поддерживать видимость отношений с партнером, хотя уже давно ничего к нему не испытывают.

Они живут вместе, воспитывают детей, если те у них есть, ходят на семейные праздники и официальные мероприятия. А дома — часто даже не разговаривают без лишней необходимости. Это называют невидимым разводом. Рассказываем о нем в 152-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое кривая забывания.

Невидимый развод — термин поп-психологии, описывающий ситуацию, когда партнеры или супруги продолжают жить вместе, хотя эмоциональной связи между ними больше нет. Он может наступить после сильных ссор, но чаще становится следствием постепенного угасания близости.

Иногда этот феномен также называют тихим или молчаливым разводом. Психологи отмечают, что все эти термины отражают резкий контраст между реальными отношениями и тем, как супруги представляют свою жизнь обществу.

У молчаливого развода нет подтверждающих его юридических документов, судебного разбирательства, соглашения о раздельном проживании. Со стороны кажется, что ничего не случилось. Партнеры живут в одном доме, совместно заботятся о детях, иногда появляются рука об руку на семейных встречах. Но при этом эмоционально люди находятся в разных вселенных и, возможно, уже много лет не прикасались друг к другу.

Четко установленных и общепринятых признаков пока нет: это явление практически не изучалось. Но в поп-психологических текстах чаще всего отмечается, что невидимый развод обычно проявляется на уровне физических и эмоциональных отношений, общения и моделей поведения.

Физические признаки:

1. Прекращение сексуальной жизни. Если пространство дома позволяет, партнеры стремятся спать в разных комнатах, хотя для этого нет никаких объективных причин, например храпа одного из супругов.
2. Избегание несексуальных прикосновений (контакта руками, дружеских объятий, поцелуев на прощание). Иногда партнеры боятся даже зрительного контакта.

Эмоциональные сигналы:

1. Прекращение споров, но не из-за полного согласия и гармонии, а из-за отчужденности людей, когда у них уже нет ни сил, ни желания что-то доказывать другому, пытаться разрешить сложную ситуацию. Им все равно.
2. Эмоциональные потребности в сочувствии и принятии удовлетворяются вне брака. Партнеры доверяются друзьям, семье или коллегам, но не друг другу.
3. Неисчезающая обида. При тихом разводе супруги могут быть внешне спокойны, но в голове часто прокручивают старые конфликты.

Изменения в общении:

1. Разговоры вращаются исключительно вокруг практических вопросов — расписания занятий детей, оплаты счетов, бытовых дел.
2. Пара больше не обсуждает и не планирует совместное будущее.
3. Партнеры избегают любых значимых для них тем, которые не связаны с домом и бытом.

Поведенческие проявления:

1. Параллельная жизнь — разные хобби, разные друзья, разные цели в жизни, отпуск в одиночку. Даже находясь в одной комнате, люди стремятся быть поодаль друг от друга.
2. Отказ от совместных посещений публичных мероприятий. Если же сходить куда-то вместе необходимо, это воспринимается партнерами как «игра на публику» и дается обоим тяжело.
3. Гиперфокус на детях. Партнеры прячутся за ролями мамы и папы, стараясь избегать любых ситуаций, в которых должны проявить себя как любовники или друзья.

Лиза Лавель, клинический социальный работник, психотерапевт и семейный терапевт из Нью-Йорка, так описывает состояние невидимого развода: «Один из первых тревожных сигналов, которые я обычно замечаю, когда пары находятся на грани или в состоянии молчаливого развода, — это когда они чувствуют себя скорее соседями по комнате, чем романтическими партнерами. Они сосредоточены на том, чтобы быть мамой и папой, а не мужем и женой или партнерами».

Считается, что невидимый развод — результат того, что, несмотря на веские поводы для развода, у обоих партнеров есть немало причин для сохранения хотя бы видимости романтических или семейных отношений.

К примеру, партнеры могут утратить эмоциональную связь из-за:

• груза неразрешенных конфликтов: от серьезных обид, связанных с изменой, предательством, до мелких бытовых разногласий;
• постепенного исчезновения физической близости из-за хронического стресса, усталости, болезней;
• эмоционального дистанцирования, невозможности партнеров делиться чувствами из-за страха остаться непонятым, спровоцировать очередной конфликт;
• нежелания заботиться о партнере из-за отсутствия благодарности с его стороны или просто из-за физической усталости, выгорания.

Но людей могут удерживать вместе финансовые обстоятельства, например жилье, которое сложно разделить, или общие кредиты; желание сохранить семью «ради детей»; страх одиночества.

Нередко эти проблемы и обстоятельства могут казаться партнерам неразрешимыми. Так они по сути оказываются в замкнутом круге: никак не могут решиться на окончательное расставание, но и сил или желания восстанавливать былую близость у них тоже нет. В результате они могут годами и десятилетиями жить в состоянии невидимого развода.

Мозгу человека очень тяжело справляться с неопределенностью и одиночеством. Невидимый развод — это и есть жизнь в одиночестве в условиях неопределенности. Длительное пребывание в таком состоянии в теории может привести к снижению самооценки, повысить риск развития хронической тревоги, депрессии и других проблем со здоровьем.

Ситуацию усугубляет то, что невидимый развод может длиться годами. Обычный развод и все, что ему предшествует, — несомненно, тяжелое испытание, но он часто помогает людям поставить точку в непростой жизненной ситуации и двигаться дальше, что может позитивно сказаться на состоянии человека. При невидимом разводе же этого не происходит. Люди постоянно находятся в стрессе, который быстро становится хроническим.

Одиночество при невидимом разводе тоже иногда оказывается более тяжелым, чем после обычного развода. Так происходит потому, что люди часто скрывают проблемы в отношениях от друзей и членов семьи. У них нет возможности выговориться и получить эмоциональную поддержку — и так снизить эмоциональное напряжение.

Дети, ради которых некоторые родители продолжают создавать видимость отношений, тоже страдают. Исследования показывают, что незавершенные разводы родителей сказываются на ментальном здоровье детей хуже, чем юридически оформленные.

Если вы хотите попробовать вернуть эмоциональную близость с партнером, учтите три важных момента:

1. Работать над восстановлением отношений должны оба партнера. Да, кто-то один может быть инициатором и какое-то время выполнять «реанимационные» мероприятия в одиночку. Но второй партнер должен присоединиться к этой работе не позднее чем через полгода.
2. Начинать работу над отношениями каждый партнер должен с себя. Сначала проанализируйте свои действия и чувства. Самоанализ поможет заметить закономерности в вашем поведении, которые могли стать причиной отчуждения.
3. Восстановление отношений требует времени и постоянных усилий. Широкие, но однократные жесты заботы и внимания не помогают. Работать над отношениями надо понемногу, но каждый день.

Есть несколько практик, помогающих восстановить близость. Вот некоторые из них.

Ежедневная проверка. Выделите 5—10 спокойных минут без отвлекающих факторов, лучше вечером. Расскажите о своих чувствах и планах. Спросите партнера, как он себя чувствует, как прошел его день. Внимательно слушайте и отвечайте честно, но без осуждения.

Шестисекундный поцелуй. Простая практика, которая не требует говорить, слушать или решать проблемы и которую можно повторять несколько раз в течение дня перед уходом на работу или при приготовлении ужина. Поцелуй позволяет приостановить суетные мысли и сосредоточиться на партнере. Дополняйте поцелуи несексуальными прикосновениями: держитесь за руки, обнимайтесь в течение не менее 20 секунд, делайте друг другу массаж.

Совместное физиологическое успокоение. Каждый день синхронно занимайтесь несложными делами: мойте вместе посуду, гуляйте или выполняйте дыхательную гимнастику. Такая простая совместная активность помогает восстановить единое физиологическое пространство, которое есть у гармоничных пар, когда пульс, давление, дыхание партнеров синхронизированы друг с другом.

Привнесение новизны. Новые занятия способствуют выработке нейромедиатора дофамина, что в числе прочего усиливает позитивные эмоции и улучшает настроение. И этот положительный опыт может усилить симпатию к тому, с кем вы его получаете. Причем новым для вас занятием может быть что угодно: прогулка по незнакомому парку, приготовление экзотического блюда, просмотр фильма.

Совестный смех. Согласно исследованиям, счастливые пары всегда находят повод посмеяться вместе, даже когда выясняют отношения. Чтобы чаще веселиться вместе:

• учитесь иронизировать над собой, не относитесь к себе слишком серьезно;
• подшучивайте над партнером, но осторожно, не затрагивая деликатных тем (здоровья, веса, работы, родителей);
• ищите юмор вокруг себя в повседневных вещах и, заметив что-то смешное, делитесь этим с партнером;
• разберитесь в чувстве юмора партнера, поймите, какие ситкомы, анекдоты, юмористические передачи его смешат, а разобравшись, старайтесь привносить аналогичные шутки в ваше общение.

Работая над отношениями, ежемесячно проводите оценку результатов. Если, несмотря на приложенные усилия, заметных улучшений нет, попробуйте обратиться за профессиональной помощью специалиста по семейным отношениям.