Как не ревновать друга и еще 10 вопро­сов о дружбе

Сохранить или возродить старую дружбу бывает сложно.

В Учебнике Т⁠—⁠Ж есть бесплатный курс о дружбе во взрослом возрасте. Мы пригласили в рубрику АМА его автора, клинического психолога Романа Матафонова. Его ответы на вопросы читателей о дружбе уже вышли отдельным материалом. Теперь публикуем вторую часть — о том, как перестать ревновать друзей, стоит ли восстанавливать разрушенную дружбу и как гендерные стереотипы порой мешают дружить.

Концептуально это, конечно же, нормально. Особенно если речь о начале общения, иногда приходится давать собеседнику время, чтобы раскрыться. Ведь у всех свои особенности, при которых формируются доверие, чувство безопасности, заинтересованность в другом человеке. Бывают люди эмоционально закрытые, они не проявляют интереса активно, но он есть где-то у них внутри. Им тоже бывает одиноко и сложно строить отношения.

Конечно, не все, кто туговато отвечает, эмоционально закрытые. Иногда мы и правда не очень интересны собеседникам, и они не готовы об этом говорить. А мы вкладываемся в общение, ждем, верим. От этого бывает грустно.

Всегда важно задавать себе вопросы: «Как я себя чувствую в такой односторонней игре? Для чего вкладываюсь в отношения, в которых не хватает обратной связи?» Понимание, какие потребности и ценности вы преследуете, очень важно, чтобы решить, продолжать вам общаться и принять особенности нового знакомого или лучше сконцентрироваться на себе и искать новые контакты.

Еще всегда есть право прямо сказать собеседнику: «Знаешь, я на самом деле жду от тебя больше инициативы. А то чувствую, что будто бы навязываюсь». Говорить такое страшновато, ведь нас могут отвергнуть. Зато появляется больше определенности, и может наступить облегчение, если до этого вы тревожились.

Ревность — классная тема для исследования: всегда можно сделать много интересных выводов о себе. Ведь это сложное многосоставное чувство, близкое к зависти. Это эмоциональный коктейль из стыда, гнева, грусти, уязвимости, ощущения несправедливости, тревоги и много чего еще.

Для начала важно разобраться, как устроена ваша ревность и чего в ней больше: обиды, раздражения, мыслей об одиночестве или о том, что вас предают. Мы можем ревновать из чувства собственничества или из-за того, что без другого человека субъективно не прожить.

Можно задать себе вопросы: «А зачем переставать ревновать? Что мне это даст?» А когда найдется ответ — задуматься, можете ли вы достичь желаемого сами, без друга. Ведь множество потребностей, которые мы связываем с друзьями, можно удовлетворить и без них. Когда вы способны к автономности, проще принимать то, что друг — отдельный человек. Ведь вы такой же, но со своей жизнью, наполненной удовлетворенностью.

Непросто принять то, что у друга есть право на личное пространство. Путь к этому бывает сложный. Но понимание своих потребностей — уже инструкция к их удовлетворению. И когда вы будете заводить новые отношения, станет проще «отпускать» единственного друга погулять.

Понять все это получится только с помощью целенаправленной работы. Можно читать литературу о ревности, фиксировать свои мысли и чувства, обсуждать их с другом. Но проще вынести этот вопрос для работы с психологом.

Делают, конечно! «Взрослые равно мудрые или идеальные» — к сожалению, не очень жизнеспособное утверждение. Мы взрослые, но все еще люди, а значит, ничто человеческое нам не чуждо.

Бывает, что из-за личностных особенностей нам важно чувствовать контакт с другим человеком и не сталкиваться с тем, что символически напоминает утрату: игнорированием, разрывом, пренебрежением. Поэтому важно видеть реакцию на наши сообщения. Так мы чувствуем свою значимость и убеждаемся, что в целом с нами все ок. Информацию о таких наших особенностях можно почерпнуть из книг вроде «Силы привязанности» Сью Джонсон или более фундаментальных, например трудов Дж. Боулби или П. Криттенден.

Многие видят мир не так, как мы. Видя сообщение, кто-то может подумать: «Ай, ладно, потом отвечу, что такого». Или забыть ответить из-за спешки или занятости. В общем, людей так много, что под всех не подстроиться. Поэтому иногда приходится устраивать разговоры и выяснять отношения. Это нормально.

Такие разговоры важно строить не только на прямом вопросе вроде «Почему ты не ответила?». Так друг может подумать, что он должен был ответить кровь из носу. А в разговоре важно быть правильно услышанными и понятыми. Поэтому можно рассказать о вашем положении в дружбе: «Так и так, я тревожусь, иногда себя накручиваю, не сказал ли лишнего. Но это бывает, когда ты читаешь сообщение и не отвечаешь. А я вот и не знаю, как быть. Что скажешь?» Или можно формулировать прямые просьбы: «Пожалуйста, если прочитала мое сообщение и не можешь ответить, напиши что-нибудь вроде „увидела, но сейчас ответить не могу“. Для меня это важно».

Наши просьбы и рассказы о себе как о друзьях очень важны. Только благодаря им друзья могут ориентироваться на нас в подобных вопросах. И даже если кажется, что разговор будет непростой, у него целительная сила. Он поможет снова почувствовать себя в безопасности, расслабиться и начать получать удовольствие от отношений.

Вы сказали, что готовы попробовать возродить старую дружбу. Это и есть самый значимый показатель того, что заходить второй раз в эту реку — стоящая идея. Почему бы и нет, в конце концов!

Важно понимать, что это может стать для старых друзей своего рода снегом на голову. Но все-таки речь уже не о первом контакте, а как минимум о втором. Ведь эти люди уже знают вас, и, если удастся с ними связаться, вам с великой вероятностью будут рады.

Скорее всего, появится необходимость срочно синхронизироваться: узнать, кто где живет, чем занимается, у кого семьи, у кого бизнесы. И это задаст тон тому, как гипотетически смогут выстраиваться новые отношения. Вы будете выяснять зоны интересов и определять, готовы ли тратить свои — теперь уже ограниченные — ресурсы на внезапную дружбу.

Для начала можно вспомнить одного или нескольких людей, с которыми было бы интереснее пообщаться. Затем найти их контакты: отыскать этих людей в соцсетях, спросить номера телефонов у общих знакомых и все в таком духе. Ну а дальше: «Привет, я Ольга, помнишь меня?» И если вас помнят, вы уже прошли полпути.

Ностальгия поможет вспомнить о теплых чувствах в прошлом. Но важно не упиваться ею слишком сильно: она может мешать строить новые отношения. Важнее понять, чем живет человек сейчас, и рассказать, чем живете вы.

Еще важно быть готовой к тому, что человек, может, и будет рад вас видеть, но не обязательно захочет снова с вами дружить. Не исключено, что его полностью устраивает дружеская ситуация, которая сложилась в его жизни. Это грустно, но справедливо: все-таки прошло много времени, он немного изменился. Поэтому важно не вкладывать слишком много ресурсов в то, чтобы найти и восстановить связи. В первую очередь важно помнить о себе и своем состоянии.

К сожалению, я не могу сказать, почему в вашем случае так происходит. И даже не могу четко подтвердить, что с вами «что-то не так», — нужно разбираться. Подобные размышления — хороший запрос для психотерапии, когда вы хотите получше исследовать себя и свои отношения.

Пока предлагаю просто пофантазировать, почему вам может не хотеться инициировать встречи с друзьями. Первое предположение, которое приходит в голову, — вам может мешать ощущение собственной уязвимости. Вы пишете, что боитесь получить отказ, так в том числе выражается подобная уязвимость. Возможно, у вас сниженное доверие к друзьям или вы ожидаете, что они вас отвергнут: откажут в конкретной ситуации или совсем перестанут общаться. Подобные страхи влияют на ощущение надежности в отношениях. Друг может стать символом небезопасности, и позвать его куда-то или позвонить — значит столкнуться с возможной неприятностью.

Если вам неинтересно психологическое исследование причинно-следственных связей, можно попробовать просто договориться с друзьями: «Зовите меня, пожалуйста, куда-нибудь почаще — я буду соглашаться. Просто мне очень сложно инициировать встречи». Так друзья будут знать, что позвать их куда-то — непростая задача для вас. И помнить об этом в моменты, когда вы в их представлении вновь пропадете.

Чтобы провести подобный разговор, тоже важны доверие и ощущение, что диалог будет безопасно развиваться. А развивать его можно, только приоткрывая душу, рассказывая о себе, защищая свои границы и делясь переживаниями.

Если вам комфортно, значит, скорее всего, все в порядке. Нет универсального правильного образа жизни и способа выстраивать отношения. Если вам хорошо, то формат отношений, который сложился, как вы говорите, с возрастом, — рабочий.

Не могу сказать, почему эти изменения произошли именно с вами: слишком мало вводных данных. Но такое часто происходит, когда мы удовлетворяем потребность в близости с кем-то еще, например с партнером. Либо когда мы в уязвимом состоянии и вообще не пытаемся удовлетворить эту потребность: идея близости отталкивает или пугает. Бывает и так.

Одно могу сказать точно: если поддержание отношений не ощущается как нужное и отбирает силы, значит, нет смысла насильно их поддерживать. Либо есть внутренняя помеха, которую можно обсудить с консультантом, либо в отношениях что-то не проговорено или неудовлетворительно.

Иными словами, с вами точно все в порядке. Со временем люди меняются, и это нормально. Если вам комфортно, важно наслаждаться этим комфортом. Но изучать свою дружбу, ее особенности и то, на чем она строится, все равно полезно. Жизнь изменчива, и однажды вам может снова захотеться с кем-то сближаться и чем-то делиться — тут и пригодятся познания о себе как о друге.

Возрастные изменения характера бывают связаны с ухудшением здоровья либо с внешними обстоятельствами, которые сложно преодолевать. Например, с личными кризисами. То есть ухудшается не только характер, но и, возможно, качество жизни подруги. А вы находитесь перед выбором: продолжать поддерживать ее и ваши отношения либо заботиться о себе и избегать постоянного напряженного контакта с подругой. Мы имеем право на этот выбор, хоть он и не всегда кажется справедливым.

Возможно, придется признать, что изменить характер подруги не получится. Но что, если попробовать сделать отношения с ней приятнее для себя? Задумайтесь, от чего вы в них устали, и попробуйте добавить что-то новое, например впечатления. Если до этого вы виделись только друг у друга в гостях, пили чай и болтали, то теперь можно взять и поехать в соседний город на экскурсию. Или сходить на концерт, если привыкли чаще посещать театр. В общем, взбодрить отношения и себя в них. Если это соответствует вашим потребностям, вам станет лучше, даже если характер подруги не изменится.

Ну и всегда остается вариант поговорить с подругой, честно признаться, что вам некомфортно и вы хотите, чтобы подруга с этим что-то сделала. Вероятность, что это поможет, невысокая: если у подруги возрастные изменения психики, гибкость этой психики снижена. Но, поговорив, вы хотя бы проявитесь, побудете собой рядом с ней, изольете душу и почувствуете хоть немного близости, когда будете говорить о своем дискомфорте.

Повторюсь, не воспринимайте это, пожалуйста, как советы. Я не знаю о деталях ваших личностей и отношений. Но гипотетически близость можно восстановить с помощью вашего активного доверия и проявления своей уязвимости.

Это запутанная ситуация! Мне показалось, что ваше основное желание — сохранить отношения. Но этому может мешать внутренний конфликт из-за того, что ваши ценности нарушены.

Для начала важно понять, почему поведение друга так вас задевает. Бывает, что личный опыт сильно влияет на восприятие друга, а бывает, что то, с чем вы столкнулись, не соответствует вашим жизненным принципам.

Есть три варианта, как поступить:

1. Вы приходите к общему мнению и продолжаете дружить.
2. Вы продолжаете дружить, невзирая на конфликт ценностей.
3. Вы не можете разрешить конфликт и расстаетесь.

Эти варианты станут доступны, только когда вы честно заявите другу, что влезли в его личную жизнь и не можете из нее вылезти. Что он вам дорог и без него решение не найти. Вы ведь явно ждете от него каких-то изменений. Возможно, нужно отдельно подчеркнуть, что либо он меняется, либо вы расстаетесь — если вы так это видите. Да, ультиматумы — далеко не признак психологической зрелости, но все-таки они могут возникать.

Без искреннего, глубокого и эмоционального разговора, фактически конфликта, ситуация не разрешится. Важно обсудить, как вы оба видите это разрешение и как вы поймете, что конфликт позади.

Подумайте вместе над вопросами:

1. Какие будут признаки, что конфликт разрешился?
2. Какие воспоминания будут о конфликте?
3. В каких обстоятельствах дружбы комфортно будет вам, а в каких — другу?
4. Как вы потом будете обмениваться информацией о романтических отношениях друг друга? И хотите ли вообще их обсуждать?
5. На что вы оба готовы ради изменений в вашей дружбе?

Подумав над этими вопросами, вы продвинетесь в обсуждении ваших отношений.

Собака, конечно, хороший компаньон, славный и шладкий! Но все-таки ей сложно взять на себя ответственность за некоторые функции отношений.

Собака никогда не предаст, но сложно положиться на нее, когда нужно забрать вас из аэропорта или организовать поездку. Наверное, можно что-то придумать, но лишь путем дрессировок, а не благодаря щедрой воле собаки, направленной на вас.

Собаке можно многое рассказать, но она никогда не ответит: «Эй, друг, тебе бы к психологу. Кажется, уже пора». Также она редко предлагает нам что-то, основанное на ее знаниях о нас.

Иными словами, человек и собака могут сильно любить друг друга и проявлять преданность. Но она будет лишена некоторых важных аспектов близости.

Опираясь на свою практику и просто логически размышляя, могу сказать, что домашние животные хорошо помогают справляться с одиночеством. Особенно животные-компаньоны вроде собак — с кошками не все так однозначно. Питомцы требуют много внимания, и, когда мы его оказываем, частично удовлетворяем потребности в близости и общении. С питомцами нужно гулять, играть, заботиться о них. Не зря они иногда выполняют функцию ребенка в семье: это живое существо, которое зависит от нас, мы можем давать ему много любви и представлять, что привязанность — это тоже любовь.

Настоящая близость с человеком предполагает возможность, что нас предадут. Но мы сможем это проговорить и научиться не только создавать комфорт друг для друга, но и злиться, прощать, выражать себя, разрушаться в объятиях друга от обиды и любви к нему. Такие кризисные моменты в отношениях очень важны: они делают их по-настоящему крепкими и глубокими.

Собака же позволяет прожить уникальный, но другой опыт. В нем мы почти неуязвимы, а значит, не способны потренироваться в доверии и сближении. Мы просто любим питомца со всей силы и чешем ему пузико. Как говорится, а минусы будут? :)

Преодоление себя уже звучит как испытание. Но логично, что вы хотите к нему прибегнуть, ведь одиночество в сочетании с желанием завести друзей — тоже то еще испытание.

Это хороший запрос для работы с консультантом, но если говорить общими словами, можно пойти путем парадоксальной интенции по Виктору Франклу. То есть попробовать признать свою ситуацию в рамках нынешних обстоятельств и сконцентрироваться на том, чтобы построить жизнь с этими вводными.

Скорее всего, вы стремитесь к дружеским связям, чтобы почувствовать близость. Плюс есть еще какие-то детали, связанные с деятельностью или ежедневной рутиной. Можно сконцентрироваться на этих делах и попробовать научиться наслаждаться ими в одиночестве. Сделать его немучительным состоянием и источником ресурса. Чтобы ваше нахождение в нем стало расслабленным и приятным, а не фрустрированным и прикованным к людям.

Так вы станете субъективно свободнее, и внутренняя свобода поможет вам проявлять инициативу. Даже не придется преодолевать себя, вы ведь не препятствие, чтобы вас преодолевать :) Вы человек, и у вас есть понятные и нормальные особенности, как у всех людей. Вопрос лишь в том, как научиться ими распоряжаться с пользой для себя.

Я вижу, что вы подразумеваете, что концептуально мужчины могут быть спокойными и чувствительными, и это действительно нормально. У всех нас разный уровень приверженности гендерным стереотипам и ценностям. И может казаться, что мы недостаточно владеем этими ценностями, чтобы сообщество, например мужчин, нас принимало.

Чаще всего это не так, и дело в наших представлениях о себе. Неуверенность или растерянность в контакте с мужчинами или женщинами могут быть связаны с глубинными причинами и убеждениями. Корректнее обсуждать их на индивидуальной психологической консультации: слишком уж много вариантов, почему так происходит.

Часто мы слишком фокусируемся на том, что якобы нужно сказать, и становится трудно это сделать. Потому что обычное, расслабленное и свободное общение строится на том, чтобы говорить что угодно и не тратить ресурс на подбор правильной темы. Допустим, вам кажется, что мужчины говорят только об автомобилях и алкоголе, а вы привыкли чаще говорить о театрах и стильной одежде. Из-за убеждения, что вы не попадаете в прогнозируемый набор интересов, может возникать напряжение и неуверенность. Но наши представления о людях часто ошибочны. Мы делаем ложные выводы и сами создаем рамку восприятия, которой якобы не можем соответствовать.

Любые отношения с людьми строятся на сближении. Близость доступна всем, во всех культурах мира, но ее не выстроить искусственно. Если быть откровенными и показывать другим свой мир интересов, вокруг обязательно найдутся единомышленники.

Иными словами, для дружбы не нужно уметь общаться с мужчинами или женщинами. Важно быть открытыми, делиться интересами, не задумываться о том, как нас воспримут, и учиться быть собой. Так мы покажем другим, что сближение для нас — безопасный процесс, и будем как бы приглашать вступить в контакт с нами. А если кто-то не захочет, он имеет на это право. Просто важно помнить: чужое право на то, чтобы не общаться с нами, ничего не говорит о нас как о людях.