Как располагать к себе людей

Если вы умеете располагать к себе окружающих, это может сделать вашу жизнь легче и приятнее.

Вам будет проще найти друзей, наладить нужные связи на работе или даже пройти без очереди, когда вы очень спешите. Неудивительно, что многие хотели бы научиться располагать к себе людей: в Яндексе о том, как это сделать, спрашивают в среднем 27 тысяч раз в месяц. Рассказываем, что действительно поможет произвести хорошее впечатление, показаться приятным собеседником и завоевать симпатию и доверие.

Располагать к себе людей — значит устанавливать с ними контакт, вызывать у них интерес и симпатию. Обычно про умение это делать говорят в контексте первого впечатления: считается, что во время знакомства и общения, помогающего сближению, нужно включить обаяние на максимум и показаться собеседнику с лучшей стороны. Но не менее важно поддерживать свой статус приятного человека и дальше.

Умение располагать к себе людей помогает в самых разных ситуациях — от незначительных до действительно важных, например связанных с карьерой. Прежде всего, приятного человека скорее возьмут на работу: он получит преимущество перед равными кандидатами или даже обойдет тех, кто его превосходит в навыках и опыте.

Американский ученый Лорен Ривьера в течение двух лет следила за процессом найма высококвалифицированных сотрудников в крупных компаниях из сфер консалтинга, юриспруденции и банковской деятельности. Исследовательница слушала записи собеседований и проводила интервью со специалистами по найму.

Оказалось, что зачастую для отсеивания неподходящих кандидатов они используют так называемый аэропортовый тест: сотруднику нужно представить, что он из-за сильной метели застрял с соискателем в аэропорту, и ответить себе на вопрос, будет ли комфортно с этим человеком. Ведь коллегам придется работать над совместными проектами, часто видеться в офисе, а возможно, однажды действительно застрять в командировке.

Если же соискатель получит работу, ему будет нужно взаимодействовать с клиентами и в перспективе тоже нанимать людей в команду. В этом случае умение располагать к себе также сыграет важную роль.

Еще одно исследование, проведенное в 2025 году американским сервисом для анализа текстов Textio, показало, что личные качества существенно влияют на шансы получить оффер. Алгоритмы обработали информацию о более чем десяти тысячах собеседований — данные об опыте кандидатов и результаты собеседований, написанные нанимающими сотрудниками. Выяснилось, что людей, которые получали работу, в 12 раз чаще описывали как приятных и обладающих положительными качествами.

Также располагающие к себе сотрудники, как правило, выстраивают хорошие отношения на рабочем месте, так что им с большей вероятностью предлагают интересные проекты и возможности продвижения по службе. Кроме того, с приятными людьми окружающие чаще хотят сотрудничать, им легче получить помощь или убедить собеседника в чем-то.

Недавно в интернете заговорили о таком явлении, как personality hire — это человек, нанятый только потому, что он располагает к себе. Ценность такого сотрудника не в выдающихся достижениях, а в том, что он продвигает корпоративную культуру и создает правильный настрой в коллективе.

Это не значит, что такой человек вообще не работает, а только развлекает коллег приятными беседами у кулера и угощает домашней выпечкой. Просто его самая сильная сторона — это именно личность, а не жесткие навыки. И если выбирать исключительно исходя из них, на этом месте мог бы оказаться другой сотрудник.

Также у располагающего к себе человека шире круг общения и лучше развиты социальные связи. А они, как показывают многие исследования, необходимы для поддержания физического и психического здоровья. Люди, у которых много друзей и знакомых, чувствуют себя более счастливыми, меньше подвержены стрессу и даже живут дольше.

В интернете можно найти сайты и книги, обещающие научить универсальным и безотказным методам, основанным на «секретных техниках спецслужб» или нейролингвистическом программировании — это методика по управлению людьми, не получившая доказательств эффективности.

Доверять таким обещаниям все же не стоит: способов действительно понравиться всем без исключения не существует. Даже обладатели яркой харизмы и искусные мастера смол-тока симпатичны далеко не всем: кто-то может посчитать их слишком активными, шумными и перетягивающими на себя все внимание.

Лорен Ривьера — исследовательница, которая изучала процесс найма в американских корпорациях, — заметила еще одну закономерность: чтобы соискатель получил оффер, ему также нужно было соответствовать духу компании. Одни были похожи на загородные клубы: в них царила атмосфера вежливости, сдержанности и элитарности. В то время как другие больше напоминали залы для борьбы: там сотрудники были жесткими, напористыми, не боялись соревноваться и даже конфликтовать.

Как объясняет Ривьера, то, насколько кандидат вписывался в атмосферу компании, определяло, возьмут его или нет. Это было даже важнее того, сможет ли он продемонстрировать на собеседовании свои выдающиеся личностные качества и высокий профессионализм. Даже формально подходящий по всем пунктам соискатель мог получить отказ по причине «не соответствует духу компании».

Чтобы расположить к себе собеседников, важно еще и быть с ними на одной волне, совпасть во взглядах и темпераменте — а иногда и недостатках.

Держать баланс между уверенностью и общительностью. Для одного исследования немецкие ученые собрали 139 незнакомых друг с другом добровольцев и попросили их немного пообщаться — сначала в небольших группах, а потом в парах. После каждого взаимодействия испытуемые должны были оценивать, насколько им понравился собеседник, кажется ли он приятным человеком и хочется ли с ним подружиться.

Все время, пока участники эксперимента общались между собой, исследователи наблюдали за их поведением и разделили их на две категории — более общительных и более независимых людей. Более общительные вели себя дружелюбно и доброжелательно, старались понравиться собеседнику, а более независимые держались уверенно, гордо и даже надменно.

Отвечая на вопрос, понравился ли им новый знакомый, добровольцы хвалили как общительных, так и независимых. Но стать друзьями испытуемые часто хотели именно с общительными: взаимодействие с ними называли более теплым и приятным.

Так что авторы исследования пришли к выводу, что уверенность неплохо работает, когда нужно произвести первое впечатление: окружающие часто восхищаются независимостью и доминантностью. Но если цель — сблизиться с человеком, имеет смысл демонстрировать дружелюбие и вежливость.

Выражать эмоции. Человек, который рассказывает истории и слушает собеседников с каменным лицом, вряд ли сможет завоевать репутацию приятного и располагающего. Но при этом многие допускают эту ошибку — особенно если общаться приходится по видеосвязи.

А вот людей, которые выражают разные эмоции, наоборот, считают более искренними, заслуживающими доверия и подходящими на роль лидеров. Причем дело не в интенсивности показываемых эмоций, а в том спектре и разнообразии, который человек демонстрирует.

Освоить правила общения. Преподавательница Гарвардской школы бизнеса Элисон Вуд Брукс считает, что именно умение вести диалог часто определяет, насколько располагающим кажется человек и получается ли у него заниматься нетворкингом — заводить и поддерживать знакомство с людьми, которые могут быть полезны. Свободно текущая беседа дает позитивные эмоции, создает ощущение общности между людьми и просто позволяет хорошо провести время.

Но далеко не каждый человек может легко и непринужденно болтать с новыми знакомыми. Тем, кто сталкивался с этой проблемой, Элисон Вуд Брукс дает несколько советов. Вот они:

1. Готовиться к встречам. Лучше заранее придумать пару тем для обсуждения и держать их в запасе. Это поможет избежать смущения и снизить тревожность, которую может вызвать одна мысль о неловком молчании.
2. Вовремя переключаться с одной темы на другую. Когда это сделать, подскажут три знака. Первый — как раз долгие паузы, показывающие, что оба собеседника не знают, что еще сказать. Второй — вежливый и неискренний смех, выдающий дискомфорт. Третий — повторение того, что уже было сказано.
3. Не бояться обсудить множество тем. Часто люди в процессе разговора перескакивают с темы на тему — и это нормально. Если после этого спросить собеседников, не кажется ли им, что они говорили о слишком многих разных вещах, скорее всего, люди этого даже не заметят. Когда диалог течет свободно и приносит удовольствие, никто не будет измерять, сколько тем вы обсудили и достаточно ли глубоко погрузились в каждую.
4. Избегать вопросов-бумерангов. Например, когда один собеседник спрашивает другого, где тот провел отпуск, но после ответа тут же выдает тираду о своем потрясающем путешествии в Антарктиду. Хотя люди любят, когда их спрашивают о чем-нибудь, вопросы-бумеранги вызывают разве что раздражение: кажется, что они нужны собеседнику только для того, чтобы переключить внимание на себя и похвастаться.
5. Не бояться пошутить. Не обязательно, чтобы шутка была очень смешной. Даже просто забавное замечание может сделать беседу более приятной, а автора шутки — более уважаемым. В одном исследовании, которое провели Элисон Вуд Брукс и ее коллеги, выяснилось, что в группах часто считают лидером как раз того, кто добавляет в разговор юмор. И даже если эти шутки не самые искрометные, человек заслуживает уважение тем, что не боится их выдавать.

Интересоваться собеседником. Людей, которые задают вопросы, обычно считают более приятными и интересными собеседниками. Но все же важнее не спрашивать, а слушать.

Для эксперимента ученые попросили 110 мужчин и женщин сходить на быстрые свидания друг с другом, а потом оценить, понравился ли им человек и хотят ли они встретиться с ним еще раз. При этом к одежде участников были прикреплены микрофоны и записывающие устройства, чтобы исследователи могли послушать, о чем испытуемые говорили на свиданиях.

Авторы исследования заметили некоторые закономерности. Так, много спрашивавшие люди не обязательно попадали в списки самых приятных собеседников, а на вторые свидания с ними хотели пойти даже реже, особенно если это были мужчины, заваливающие собеседницу вопросами.

Нередко такая «бомбардировка» помогала участникам не раскрываться перед партнерами по заданию и поменьше рассказывать о себе. При этом люди, с которыми чаще хотели встретиться еще раз, не только задавали вопросы, но и выслушивали собеседника — обязательно с принятием и без осуждения.

Держать дистанцию и не слишком распространяться о личном — базовое правило общения с малознакомыми людьми. Но если вы общаетесь довольно долго и настроены на сближение, стоит быть более откровенным и не стараться демонстрировать себя исключительно с лучшей стороны.

Исследования показывают, что демонстрация своих уязвимостей вызывает у окружающих не отторжение, а расположение и симпатию. А стереотип, что всем нравятся идеальные люди, которые никогда не ошибаются, не работает. Если вы иногда будете рассказывать о своих сложностях, это пойдет на пользу вашей репутации и отношениям с окружающими.

Не стоит скрываться и в случаях, когда вы сталкиваетесь со стрессом. Одно небольшое исследование показало, что люди, которые в сложных ситуациях демонстрируют беспокойство — крутят предметы в руках, чешут голову или дотрагиваются до лица, — кажутся окружающим более приятными и располагающими.

Авторы исследования объясняют это так: человек, который показывает, что волнуется, подает честный сигнал о слабости. В глазах окружающих это зачастую означает, что у него честные намерения, он готов к сотрудничеству, а не стремится к противостоянию.

Еще одно исследование показало, что люди, жалующиеся на кого-то, могут показаться более искренними, открытыми и приятными — но с одной оговоркой. Нужно избегать грубых высказываний о человеке, на которого хочется пожаловаться. Чтобы вызвать сочувствие и расположение, лучше говорить о своих чувствах, а не осыпать оскорблениями того, кто вызвал недовольство.