Обязательно ли​ целовать усопшего: директор крема­тория отвечает на неловкие вопросы о похоро­нах

Многие бывают на похоронах редко и не знают, что делать и говорить, чтобы не обидеть родственников.

Я работаю директором Новосибирского крематория и Музея мировой погребальной культуры и знаю, как устроена похоронная культура в России. Сегодня она активно меняется. Обычаи, которые были популярны еще 20 лет назад, уходят, а новые нормы только формируются. Поэтому возникает множество вопросов. Отвечу на самые частые.

Нет универсальных правил относительно того, кто может присутствовать на похоронах. Все зависит от формата прощания, традиций и отношений внутри конкретной семьи, религиозного контекста и статуса церемонии.

Информацию о гражданской панихиде, как правило, распространяют родственники умершего. Они могут позвонить, отправить сообщение или опубликовать пост в соцсетях. Сам факт публикации даты, времени и места прощания означает, что прийти и выразить соболезнования его семье может каждый, кто считает себя связанным с умершим, будь то бывший коллега или просто знакомый. Если вы сомневаетесь, лучше связаться с кем-то из близких умершего и уточнить, можете ли вы прийти.

Часто возникает вопрос, стоит ли брать на похороны ребенка. Возрастного порога, после которого можно это делать и до которого нельзя, нет. Но надо учитывать эмоциональную устойчивость конкретного ребенка, его уровень зрелости, степень близости к умершему и религиозные традиции семьи.

Например, в годовалом возрасте ребенку может быть сложно вести себя спокойно во время церемонии. Но обычно само прощание длится недолго — от получаса до часа, и если умерла, к примеру, его бабушка, ребенка все равно можно взять. Если же он устанет и начнет плакать, взрослый может незаметно выйти из зала вместе с ребенком, не нарушая ход прощания. Но иногда близкие родственники сами просят не приводить детей, тогда их пожелание стоит учесть.

Строгих требований к цвету одежды на похоронах в России нет. Черный цвет — это устоявшаяся традиция для представителей разных конфессий, а также атеистов. Но это не обязательное правило. Также необязателен и черный платок для женщин.

Важно не столько соответствие цветовой гамме, сколько общее ощущение уместности и отсутствие демонстративности. Если вы не знаете, что надеть, остановитесь на сдержанной классике. Любые детали — принты, надписи, яркие элементы — стоит оценивать с точки зрения содержания. Важно, чтобы они не были провокационными, ироничными или потенциально оскорбительными.

Если похороны проходят зимой или весной-осенью, а верхней одежды сдержанных цветов нет, покупать ее специально или одалживать у знакомых не стоит. Вас не выгонят с похорон из-за красного пуховика. Тем более что само прощание чаще всего проходит в помещении.

Легкий, ненавязчивый аромат и спокойный макияж тоже не вызовут вопросов. Как правило, люди сами интуитивно избегают ярких, кричащих образов во время похорон.

Для детей правила такие же. Желательно выбрать сдержанный образ, но ребенку должно быть комфортно в одежде, иначе ему будет сложнее выдержать церемонию.

При кремации семья усопшего обычно просит гостей ограничиться символическим количеством живых цветов или вовсе не приносить их. Цветы кладут в гроб, и масштабные венки просто не поместятся. Если планируется захоронение в землю, то венок из живых или искусственных цветов — это вопрос личного выбора и традиций.

Многие выбирают красные розы или гвоздики. Но иногда прощание воспринимается не как момент скорби, а как способ почтить память человека, и тогда приносят цветочные композиции в светлых тонах.

Передавать конверт с деньгами или нет, зависит от степени близости к семье усопшего и финансовых возможностей. Обычно конверт передают не во время прощания, а позже, в более камерной обстановке, например на поминках. Это необязательно, но помогает поддержать семью: как правило, похороны обходятся дорого.

Допустимо вообще ничего не приносить. Родственникам может быть достаточно вашего присутствия.

Можно не креститься и не участвовать в молитве. Христианский обычай целовать умершего тоже необязательно соблюдать, если вы не чувствуете, что к этому готовы.

В моргах предлагают услуги по омовению тела, дезинфекции, бритья, тампонирования, бальзамирования. Иногда они расписываются отдельно по каждому пункту: закрывание рта, закрывание глаз и так далее. Все это не бесплатно, то есть заказчик сам выбирает пакет услуг. Но вопрос в том, насколько качественно они выполняются, поэтому безопаснее не целовать тело.

Если заказчик выбирает услугу предпохоронной подготовки тела в похоронном бюро или крематории, то там с большей вероятностью работают специалисты, подготовленные для качественного выполнения подобных работ. Но все-таки не надо целовать покойника в губы или, к примеру, в нос. Лучше делать это в венчик, который обычно кладется на лоб. Еще не стоит излишне трогать тело, так как если его тормошить, может выйти инфицированный воздух.

Можно просто постоять рядом, мысленно попрощаться или взять человека за руку.

На прощании близкие растеряны, оглушены горем и не понимают, что и как должно происходить дальше, но чувствуют, что должна быть какая-то последовательность действий. Именно поэтому на похоронах в крупных городах часто работают церемониймейстеры, которые берут на себя самое сложное: слова и паузы.

Церемониймейстер начинает и завершает церемонию прощания. Говорит за тех, кто не может сказать сам, аккуратно подводит итоги жизни усопшего, расставляет смысловые акценты и создает атмосферу, в которой прощание становится завершенным и осмысленным. Благодаря этому люди выходят с похорон не только с болью утраты, но и с ощущением, что все важное было сказано, а прощание состоялось и прошло достойно.

Однако в небольших городах церемониймейстер есть не всегда: тогда задачу достойно попрощаться с умершим берут на себя близкие. Если вы чувствуете в себе силы произнести речь, то поразмышляйте об умершем и о его роли в вашей жизни, скажите то, что не успели, когда он был жив. Во время прощания обязательно спросят, хочет ли кто-то сказать слова — и дождутся, пока это сделают все желающие.

Но произнесение траурной речи — это право, а не обязанность. Если человек не готов говорить публично, никто не будет его к этому принуждать. Прощание — достаточно личный момент, и каждый проживает его по-своему. Вы можете подойти к гробу и тихо, мысленно или вслух, сказать все, что считаете важным, — этого вполне достаточно.

При встрече с родственником умершего можно сказать что-то вроде следующих фраз:

• «Ваша бабушка была светлым человеком с необыкновенным сердцем. Примите мои искренние соболезнования»;
• «Я знаю, что без бабушки будет тяжело. Но ее любовь останется с нами»;
• «Твой отец очень любил вас всех и очень гордился вами. Соболезную вашей утрате»;
• «Я знаю, что Оля значила для тебя очень много. Светлая память этому прекрасному человеку»;
• «Я могу тебя обнять?»;
• «Она была прекрасным и отзывчивым человеком. Скорблю вместе с вами»;
• «Он дал мне лучший совет в моей жизни / всегда был готов прийти на помощь. Я буду вспоминать его с теплотой и благодарностью»;
• «Я скучаю по нему, но чувствую, что он здесь, с нами»;
• «Хотя вашего отца больше нет с нами, память о нем будет жить вечно / в моем сердце»;
• «Она прожила яркую жизнь, полную любви и тепла. Вы можете гордиться этим»;
• «У нас о нем навсегда остались только хорошие воспоминания»;
• «Примите искренние соболезнования»;
• «Желаем вам стойко пережить утрату».

Нет универсальных фраз, которые облегчат горе. Поэтому просто выслушайте человека, даже если не знаете, что сказать, тут важнее эмоциональная поддержка и эмпатия. Если вы видите, что кому-то явно нужно плечо, чтобы поплакать, не стесняйтесь предложить свое.

В разговоре старайтесь вспоминать хорошее об ушедшем. Не стоит сравнивать чужую утрату со своим опытом или задавать навязчивые вопросы. Избегайте неуместных шуток, не жалуйтесь на свой тяжелый день тому, кто скорбит. Не стоит вспоминать скандалы или ссоры, в которых участвовал усопший, не спрашивайте про наследство. Похороны — не место для выяснения отношений или резких оценок.

После похорон или кремации не стесняйтесь написать семье усопшего, что вы рядом и готовы помочь, если будет нужно. Но предлагая помощь, будьте готовы ее оказать.

Скорбящие люди часто думают, что не могут говорить о счастливых временах с умершим близким человеком, так как это неуместно, и боятся, что о них подумают. Словно прожитой счастливой жизни не существовало, есть только горестное настоящее и будущее. Но на похоронах допустимы веселые истории и смех. Чаще всего они возникают во время поминальной трапезы. Это естественная защитная реакция психики и важная часть проживания утраты.

Светлыми воспоминаниями тоже хочется делиться, хоть теперь они стали с оттенком печали. Жизнь человека не сводится к моменту его смерти, и светлые воспоминания — это форма памяти и любви.

Телефон лучше поставить на беззвучный режим и, конечно, во время прощания не стоит «сидеть» в нем. Если поступил срочный звонок, к примеру, от коллеги, можно тихо выйти из зала и вернуться. Это нормально и не считается неуважением. Прощание не требует стопроцентного вовлечения каждого присутствующего.

Но лучше предупредить коллег, что в определенное время вы будете заняты, и попросить не писать и не звонить. Скажите, что когда появится возможность, вы сами выйдете на связь и ответите.

Вопрос уместности фотографий каждый решает для себя сам, но в целом действует негласная самоцензура. Фотографии во время похорон были популярны еще 50—60 лет назад, но сейчас эта традиция сошла на нет. Я не берусь сказать почему. Вероятно, потому что у нас теперь остается огромное количество фотографий и видео человека при жизни. Большинство людей интуитивно выбирают помнить близких живыми. Смерть близкого человека — это травмирующее событие, которое вы в любом случае будете помнить. И если родственники просят не фотографировать умершего, их пожелание также стоит учитывать.

Процесс захоронения длится недолго: вы можете символически проститься, бросить горсть земли, выразить соболезнования семье, и на этом официальная часть для вас заканчивается. Обычно после этого всех присутствующих приглашают на поминки — на трапезу в кафе, где вспоминают умершего в более свободной беседе, едят поминальные блюда — как правило, блины и кутью, — часто пьют алкогольные напитки.

Оставаться на эту часть необязательно. Но лучше сообщить родственникам об этом заранее: как правило, поминальная трапеза заказывается на определенное количество человек и семье будет проще все организовать, зная, сколько людей останется.

В любом случае, если собираетесь уйти раньше, стоит предупредить об этом близких родственников и выразить им соболезнования.