6 заблуждений о любви, которые мешают строить счастливые отно­шения

Исследования показывают: близкие отношения делают нас счастливее.

А еще они влияют на наше здоровье так же положительно, как отказ от курения, спорт и правильное питание. Но найти — и не потерять — подходящего человека непросто. Одна из причин — это мифы о романтической любви в популярной культуре. Они формируют нереалистичные ожидания от партнера и отношений, что может привести к разладу и разрыву. Разбираем самые распространенные заблуждения и рассказываем, как от них избавиться.

Многие думают, что счастливые пары никогда не ссорятся. Психолог Джон Готтман, много лет посвятивший изучению проблем в отношениях, и его коллеги доказали, что это не так.

В течение десятилетий ученые наблюдали более чем за 500 пар. Они обнаружили, что даже самые крепкие и счастливые из них регулярно ссорятся из-за денег, работы, детей, быта, секса и родственников. Более того, ссоры в таких парах происходят не реже, чем в парах, где оба партнера недовольны друг другом и отношениями.

По мнению Джона Готтмана, такая динамика в отношениях абсолютно естественна. Ссоры между любящими людьми, по его мнению, неизбежны, так как почти 69% возникающих в браке разногласий нельзя разрешить. Особенно если они вызваны разницей в характерах, ценностях, потребностях и образе жизни — всем, что составляет основу личности человека. Люди редко готовы идти на компромисс в том, что противоречит их ценностям, и связанные с этим ссоры могут возникать вновь и вновь.

Счастливыми отношения делает не отсутствие проблем, а то, как партнеры с ними справляются. По мнению Готтмана, главный ключ к разрешению конфликтов — принятие. Люди меняют свое поведение, когда чувствуют любовь и поддержку, а не давление. Если же их атакуют претензиями, они закрываются или начинают нападать в ответ.

Это не значит, что человек обязан соглашаться со всем, что говорит или требует от него партнер. Но важно уметь учитывать его потребности и точку зрения.

Вот как Готтман советует вести себя во время конфликта:

1. Начинайте разговор о проблеме без обвинений. Используйте «я-высказывания»: «я чувствую…», «мне важно…». Будьте вежливы. Признавайте, что в сложившейся ситуации есть и ваша доля ответственности. Отмечайте положительные стороны партнера и действия, за которые его стоит похвалить.
2. Если чувствуете, что конфликт заходит слишком далеко, например кто-то начинает кричать или делать язвительные, болезненные для другого замечания, попробуйте сбавить градус напряжения. Можно предложить сделать паузу на 20 минут и провести это время врозь, чтобы подумать о плюсах ваших отношений. Если партнер предлагает помириться — не отказывайтесь. Замечайте его усилия по разрешению конфликта, даже если они кажутся незначительными.
3. Будьте готовы к взаимным уступкам и старайтесь проявлять терпимость. Чаще напоминайте себе, что идеальных людей не бывает. Так же, как у вас, у вашего партнера есть недостатки. Постарайтесь их принять, если хотите продолжать эти отношения.
4. Работайте над эмоциональными травмами. Даже когда близкие люди решают проблему, они могут продолжить обижаться друг на друга. Например, из-за того, что и как они друг другу говорили во время ссоры. Это нормальная ситуация, но она требует обсуждения.

Чтобы конфликты в паре постепенно становились менее напряженными, Готтман советует укреплять отношения. Вот несколько практик, которые он предлагает:

1. Утром узнавайте, что ждет партнера в течение дня: важная встреча, поход к врачу или звонок другу.
2. Вечером хотя бы в течение 20 минут обсуждайте, как прошел день. Это помогает сблизиться.
3. Придумайте способ каждый день показывать партнеру, что он вызывает у вас искреннюю нежность и восхищение.
4. Обнимайтесь, целуйтесь, касайтесь друг друга, особенно перед сном: так вы снимите незначительное раздражение, которое могло накопиться с утра, и позитивно завершите день.
5. Регулярно устраивайте свидания. Обсуждайте на них не только быт, но и мечты, взгляды на жизнь, сложности в ваших отношениях.

В книге «Семь принципов счастливого брака» Джон Готтман вводит понятие «карта любви». Это что-то вроде мысленного архива, где люди хранят информацию о партнере: его желания, переживания, страхи, ценности, предпочтения.

Как отмечает Готтман, пары, долго остающиеся вместе, хорошо знакомы с тем, что происходит в жизни и в душе друг у друга. Без этого невозможно по-настоящему понимать, а значит, и любить другого человека.

Хорошее знание партнера помогает переживать кризисы, которые случаются у всех пар. Так, в исследовании Готтмана 67% молодоженов столкнулись с резким снижением удовлетворенности браком после рождения ребенка. Но оставшиеся 33% не почувствовали спада, а половина из них даже отметила, что отношения стали лучше. Пары, которые стали более довольны отношениями после появления ребенка, с самого начала очень хорошо понимали друг друга, отмечает Готтман. По его мнению, это подчеркивает важность карты любви.

Однако, по мнению Готтмана, карта любви не статична, она все время обновляется, потому что люди постоянно меняются. Например, под влиянием больших событий: смены работы, серьезной болезни, выхода на пенсию и просто с течением времени. Если прекратить интересоваться партнером, карта устареет и эмоциональная связь ослабнет.

По этой причине уверенность, что мы давно уже знаем о своем партнере все, может навредить отношениям. Например, можно не заметить признаки выгорания и депрессии у любимого человека, который стал молчалив и пропадает на работе, если считать, что он любит много работать, а обсуждать свои чувства — нет.

Чтобы оценить качество карты любви, Готтман предлагает пройти тест. Если положительных ответов больше 10, значит, вы знаете вашего любимого человека достаточно хорошо. Продолжайте интересоваться его жизнью — это сделает отношения еще ближе. Если положительных ответов меньше 10, стоит узнать своего партнера лучше.

Тест на качество карты любви:

1. Я могу назвать имена лучших друзей моего партнера.
2. Я могу сказать, с какими трудностями недавно столкнулся партнер.
3. Я знаю имена некоторых людей, которые за последнее время вызвали раздражение у партнера.
4. Я могу рассказать о мечтах партнера.
5. Мне хорошо известны религиозные убеждения партнера.
6. Я могу рассказать о жизненной философии партнера.
7. Я могу перечислить родственников, которых партнер любит меньше всего.
8. Я знаю, какая у партнера любимая музыка.
9. Я могу назвать три любимых фильма партнера.
10. Моему партнеру известны мои текущие проблемы.
11. Мне известно, какие три события самые важные в жизни партнера.
12. Я могу рассказать, с какой самой большой трудностью партнер столкнулся в детстве.
13. Я могу перечислить главные стремления и надежды партнера.
14. Я знаю, по поводу чего партнер сейчас переживает больше всего.
15. Партнер знает, кто мои друзья.
16. Я знаю, что сделал бы партнер, если бы вдруг выиграл в лотерею.
17. Я могу подробно рассказать о своих первых впечатлениях от партнера.
18. Периодически я расспрашиваю партнера о состоянии его внутреннего мира.
19. Я чувствую, что партнер знает меня довольно хорошо.
20. Партнеру известны мои надежды и стремления.

Многие уверены: если в отношениях стало скучно, они обречены. Отчасти это так. Исследование 2023 года, проведенное кенийским психологом Элизабет Мутури, показало, что скука может отдалить партнеров, ослабить доверие между ними и увеличить шансы на измену или развод.

Но есть и другие исследования, которые показывают, что скука, напротив, может быть полезна. Она может мотивировать работать над отношениями, благодаря чему они станут лучше и крепче.

Вот несколько причин, почему в отношениях может появиться скука.

Привычка к эмоциональным качелям. Возможно, все прошлые связи человека были полны драм, неопределенности и тревоги, а теперь он впервые находится в здоровых, стабильных отношениях. Он чувствует себя в них в безопасности, но при этом ему скучно.

Как объясняет психолог Рокси Зарраби, это может быть связано с «шаблоном любви», который сформировался еще в детстве. Человек часто подсознательно выбирает партнеров, которые напоминают ему значимых людей из прошлого. И если он рос в обстановке, где любовь была нестабильной или ее нужно было «заслуживать», то спокойные, равноправные отношения могут казаться ему пресными. Его мозг просто не привык к такому — он ждет привычного накала эмоций.

В этом случае скука — не повод разрывать отношения, а шанс пересмотреть свои взгляды на любовь.

Гедонистическая адаптация. Как пишет психолог и исследовательница счастья Соня Любомирски, люди быстро привыкают как к хорошим, так и к плохим изменениям в жизни.

Такое явление называется «гедонистической адаптацией» — это способность психики возвращаться к привычному уровню удовлетворенности жизнью. Проще говоря, даже самые радостные события со временем перестают вызывать восторг, а неприятности — сильную грусть. Наша нервная система словно выравнивает эмоции, возвращая нас к нейтральному состоянию. Именно поэтому отношения с партнером со временем могут показаться пресными.

Чтобы справиться со скукой привыкания, психологи советуют добавлять в отношения новизну. Например, регулярно устраивать необычные свидания. Или просто каждый день задавать друг другу небанальные и более персонализированные вопросы вместо привычного «Как прошел день?». Например, «Какая песня лучше всего описывает твое сегодняшнее настроение?». Стоит чаще менять свое поведение — и скука пройдет.

Отсутствие роста. Психолог Артур Арон считает, что вступление в отношения позволяет как бы присвоить себе ресурсы, опыт и взгляды партнера, начать считать их практически своими собственными. Имея свободный доступ к физическим, социальным и интеллектуальным ресурсам друг друга, например к знаниям о какой-то области жизни, каждый из партнеров становится богаче, сильнее и эффективнее. Они растут и развиваются вместе. Для сохранения чувств важно, чтобы это продолжалось. Если этого не происходит, любовь может начать угасать. Важно вовремя обнаружить это и обернуть процесс вспять.

Психолог Венера Николино отмечает, что в отношениях может возникнуть скука, если люди перестают использовать возможность расти вместе. Но, по ее мнению, это не значит, что отношения обречены. На самом деле скука сигнализирует, что нужно обратить внимание на саморазвитие и взаимодействие с любимым человеком. Например, психолог Артур Арон советует чаще разговаривать с партнером и регулярно делать с ним вместе что-то необычное и интересное.

Многие из нас верят: если встретить «того самого» или «ту самую», ничто не разрушит отношения. В реальности все сложнее. Как отмечает коуч по отношениям Джиллиан Турецки в книге «Все начинается с тебя: 9 суровых истин о любви, которые изменят твою жизнь», счастье в отношениях зависит не только от того, кого мы выбираем в партнеры, но и от того, как мы себя с ним ведем.

В начале отношений люди обычно стараются: заботятся, удивляют, проявляют терпение. Но со временем расслабляются и показывают другие стороны своего характера. Так, человек может быть вежлив и доброжелателен с коллегами, а накопившиеся за день стресс и недовольство срывать на партнере, надеясь, что любовь все выдержит.

Но, как отмечает Турецки, любовь между взрослыми людьми не безусловна. Это не значит, что придется быть идеальным, чтобы сохранить отношения. Но важно понимать, что для этого нужно постоянно прилагать усилия и работать над собой.

Турецки советует начать с самоанализа. Вот несколько вопросов о том, как вы реагируете на стресс в отношениях. Ответы на эти вопросы помогут понять, с чем полезно поработать:

1. Лишаете ли вы партнера внимания, заботы или физической близости?
2. Становитесь ли контролирующими?
3. Заставляете ли партнера сомневаться в себе или отношениях?
4. Отдаляетесь ли эмоционально или физически?
5. Повышаете ли голос?
6. Требуете ли гораздо больше внимания к себе, чем обычно?
7. Перестаете заботиться о себе?
8. Перестаете быть тем человеком, каким были в начале отношений?
9. Чувствуете ли постоянную потребность быть правым?

Положительный ответ на вопрос говорит о том, что в этой области есть пространство для роста. Например, если вы осознали, что кричите на партнера в моменты стресса, стоит изучить способы, как контролировать гнев, и применять их в тяжелые моменты.

Многие уверены: если в отношениях все хорошо, то и секс будет классным. А если с сексом начинаются проблемы — это повод расстаться.

Как пишет психотерапевт и эксперт по сексуальности Эстер Перель в книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», действительно, в близких, доверительных отношениях секс часто бывает отличным. Когда между партнерами высокая степень доверия и сильная эмоциональная связь, это дает обоим свободу исследовать собственную сексуальность.

Но так происходит не всегда. Как отмечает Перель, бывает, что со временем отношения становятся только крепче, а страсть при этом угасает. В итоге пара может прийти к психотерапевту с запросом: «Мы по-настоящему любим друг друга, у нас все хорошо, но в нашем стабильном браке больше нет секса».

Как считает Эстер Перель, подобная ситуация возникает по разным причинам. Но часто так проявляется ключевой парадокс интимных отношений. Когда между людьми слишком большая эмоциональная дистанция, это мешает им установить связь. Но когда партнеры становятся слишком близки, когда они — словно одно целое, а не два независимых человека, у них пропадает сам импульс стремиться друг к другу, в том числе в сексе.

В начале отношений это не представляет проблемы: жизни влюбленных людей пока переплетены не так сильно. Но чем дольше пара вместе, тем выше вероятность, что в какой-то момент их отношения станут настолько близкими, что бессознательно начнут ощущаться как «ловушка». Тогда партнерам станет не до секса: ведь другой и так находится слишком близко — в эмоциональном плане. Из-за этого пропадает мотивация сокращать еще и физическую дистанцию.

Чтобы желание заниматься сексом вернулось, Перель советует создать в отношениях пространство, в котором оба человека могут проявлять независимость и индивидуальность. Важно понимать, что речь идет не о том, чтобы дистанцироваться друг от друга, а о том, чтобы восстановить ощущения себя как отдельной, самостоятельной личности.

Для этого Перель рекомендует:

• смелее говорить о своих желаниях, даже если они противоречат тому, чего хочет партнер;
• заниматься собственным хобби;
• путешествовать в одиночку;
• больше заботиться о себе.

По словам Перель, эти простые действия помогут вернуть в отношения бунтарский, агрессивный, эгоистичный дух страсти.

Многих из нас учили, что любовь к себе эгоистична, а самопожертвование ради близких — добродетель. На самом деле, если человек постоянно отдает другим все, что у него есть, а взамен не получает ничего, это вредит отношениям.

Когда нет ответной заботы, внутри накапливается разочарование. Даже если сначала человек искренне хочет помогать, со временем он начинает чувствовать себя недооцененным и обиженным. Кроме того, постоянное самопожертвование стирает ощущение собственного «я». Человек теряет контакт со своими желаниями и чувствами, и в результате исчезает подлинная близость: невозможно быть по-настоящему рядом, если тебя самого «нет».

Как пишет исследовательница самосострадания психолог Кристин Нефф, чтобы достичь настоящей близости с другими, нужно сначала научиться относиться с любовью и пониманием к собственным потребностям. Нефф подчеркивает, что люди, способные сочувствовать себе, чаще выстраивают более крепкие отношения.

Вот чем полезен навык самосострадания.

Помогает справляться с конфликтами. Исследование, в котором приняли участие 104 пары, показало: люди, умеющие сострадать себе, чаще идут на компромиссы во время конфликтов. Ученые объясняют это тем, что таким людям проще учитывать не только свои, но и чужие потребности. Кроме того, человеку, который принимает свои недостатки — в чем помогает навык самосострадания, — легче принять и ограничения партнера.

Позволяет найти компромисс между заботой о себе и о других. Когда человек начинает по-настоящему заботиться о себе, у него появляется больше сил и ресурсов, чтобы поддерживать тех, кто ему дорог.

Дает эмоциональную устойчивость. Людям, которые добры к себе, лучше удается сохранять эмоциональное равновесие в стрессовых ситуациях. Они реже страдают от депрессии, тревоги и перфекционизма и чаще чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными. Это создает прочную основу для здоровых отношений.

Помогает принять свою сексуальность. Как пишет Кристин Нефф, люди, которые относятся к себе с добротой, обычно чувствуют себя свободнее и увереннее с партнером. Это делает их сексуальную жизнь ярче и насыщеннее.