24.05.23

Стоит ли вкладывать семейный бюджет в ремонт квартиры свекров?

114

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Элизабет Тёрнер

Страница автора

Мы с женихом живем на съемной квартире в одном из спальных районов Москвы. Оба работаем 5/2, имеем общий бюджет (у каждого свои финансовые обязанности в отношениях, остаток тратим на себя и свои хобби), в быту также стараемся делать примерно поровну. Отложить с наших зарплат мы ничего не смогли, всё уходит в ноль с учетом аренды и ежедневных бытовых трат.

Родители моего жениха — в прошлом зажиточные люди. За жизнь они заработали несколько квартир в Москве, машины, дачу. К сожалению, у моего жениха не получилось повторить успех родителей, и из имущества к своим 30 годам он ничего не нажил. Сейчас родители уже пенсионеры, былых доходов давно нет, подрабатывают по возможности и сдают имеющуюся недвижимость.

Когда мы объявили о том, что собираемся пожениться, будущие свекры обрадовались и решили сделать своеобразный подарок — предложили после свадьбы начать жить в одной из имеющихся квартир. Проблема в том, что все эти квартиры сдаются давно и не всегда порядочным людям, и квартиранты их порядком «убили». Там старая советская мебель, допотопные полы, видавшая виды сантехника.

Мы же снимаем небольшую, но чистую квартиру в новостройке с относительно свежим и современным ремонтом. Предложение жить бесплатно в квартире родителей мой жених счёл заманчивым и стал прорабатывать план ремонта: по-хорошему, квартиру нужно полностью выносить до бетона и делать там всё под себя.

Всё бы хорошо, но квартиру на моего жениха переписывать никто не собирается. Получается, что деньги из нашего скоро уже семейного бюджета будут течь в прорву ремонта квартиры, к которой ни он, ни тем более я не имеем отношения по закону.

Аргументы жениха: мы перестанем платить за съем, из этой квартиры нас никто не выгонит, мы будем в ней жить столько, сколько нужно. Потом после родителей эта квартира и так будет моя. Нужно соглашаться и делать там капитальный ремонт. Для тебя квартира чужая? Так съемная квартира тоже чужая, но деньги за аренду мы каждый месяц отдаём стабильно.

Аргументы родителей жениха: эти квартиры мы зарабатывали всю жизнь, ничего и ни на кого мы переписывать не будем. Хотите? Живите. Не нравится ремонт? Переделывайте. Старая мебель? Выносите на помойку и покупайте новую. Помочь с ремонтом мы не можем, потому что мы пенсионеры, таких денег у нас нет. Продать эту квартиру и купить меньше и дешевле, на остаток сделать ремонт? Ничего мы продавать не будем, потому что квартиры наши, не хотим и точка.

Аргументы моих родителей: вопрос жилья для молодой семьи должен решать муж. Если ему некуда привести жену, пусть не женится. Вкладываться в ремонт чужой квартиры мы, разумеется, не будем. Как вариант, с первым взносом на совместную ипотеку поможем, копите деньги, мы добавим, остальное выплатите в ипотеку.

Мои аргументы: мы работаем наравне, получаем сопоставимые деньги и имеем общий бюджет. Вкладывать в чужую квартиру я также не хочу. Но мне кажется странной семья, в которой родители имеют несколько квартир под сдачу, а их сын с невестой должны ютиться на съеме или брать ипотеку. Мой папа привёл маму в заработанное им с помощью родителей жильё, я считаю помощь родителей в этом вопросе абсолютно нормальной. Я также жду каких-то решений от своего будущего мужа.

Есть ли решение данной проблемы, которое устроит всех участников, или проще продолжать жить на съемном жилье и не связываться с таким «подарком» будущих свекров?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

РедакцияЧто бы вы посоветовали читательнице?

Малютка-медоварПереезжайте в квартиру родственников, живите в том ремонте, что есть, и копите на первый взнос. А потом берите уже ипотеку на двоих, и там любой ремонт115
Дмитрий НиконовМеня всегда смущали такие формулировки, типа берите пользуйтесь, будь это квартира, машина или дача. Как говориться будьте, как дома, но не забывайте, что в гостях. Если ты предлагаешь своему сыну чем-то пользоваться в любое время, и тебе не жалко, почему бы просто не подарить? Это снимает все недосказанности и вопросы. А так кончено отношения к такому имуществу в любом случае, как к временному, сегодня тебе разрешили пользоваться, ты начнешь ремонт делать, а завтра тебе скажут, что квартира срочно понадобилась, давайте съезжайте. В вашем случае я бы советовал жить, как есть в этой квартире, сэкономленные деньги откладывать на ипотеку это не ваша квартира и когда она станет вашей и станет ли вообще это большой вопрос. Если родители не хотят её переоформлять, значит есть какие-то сомнения с их стороны.20
АлисаДмитрий, это не совсем так выглядит. Посмотрели родители, что молодёжь в 30 лет даже на первоначалку вдвоём не накопили, решили им помочь с жильём, чтобы жили бесплатно и копили на первоначальный взнос. На мой взгляд очень хороший вариант.28
Дмитрий НиконовАлиса, Однако жених уверен, что квартира эта его и можно в нее вкладываться, значит все таки у каждого в этой семье свое мнение, которое они не в силах озвучить друг другу.8
Anna VРодители мужа имея несколько квартир, не обязаны одну из них отдавать вам, хотя и могут. Это их имущество. И их нежелание вкладываться в ремонт тоже понятно - сыну 30 лет, поздновато чтоб с ним нянчиться. Если дети решили пожениться, то достаточно взрослые для решения своих же вопросов с жильем. Разрешают какое-то время жить в свободной квартире - спасибо им, можно бюджетно привести ее в порядок и параллельно копить на свое.111
Дмитрий НиконовАлиса, не факт, это называется делить шкуру не убитого медведя, в таких мутных историях конец всегда непредсказуем.19
JuiseТак ведь даже если родители сыну квартиру подарят, вы потом будете вкладывать семейный бюджет в квартиру мужа. В случае развода он при своей недвижимости и останется. Да и не обязаны родители никому ничего... Как вариант, возьмите ипотеку, а деньги от сдачи родительской квартиры предложите вносить в качестве платежей за кредит. Можете аргументировать тем, что хотите жить в другой локации/планировке/новом доме. Понятно, что если что-то пойдет не так, то останутся кредитные обязательства, но и родители партнёра вас могут в любой момент попросить освободить жилплощадь. Ну и да, взнос первоначальный придется накопить. Но вроде здесь ваши родители уже готовы помочь29
ХойяДелайте ремонт попроще и подешевле, живите и спокойно копите на свою общую квартиру. Если отношения с будущими свекрами вот прям плохие и вы боитесь, что они вас после ремонта попросят на выход, или в женихе не слишком уверены - то лучше и дальше жить на съеме, но так-то это очень даже неплохой подарок. Их тоже понять можно, они, действительно, сами на эту квартиру зарабатывали и не хотят вот так запросто отдавать её малознакомому человеку.20
Лиса ПетровнаПонять можно абсолютно всех в этой ситуации))) с каждым согласна, встав на его место))) На вашем месте я бы не сильно давила на жениха и переехала бы в одну из квартир. Если это необходимо, сделайте там простой косметический ремонт, мебель можно поменять, так её и забрать потом можно. Тем более, раз у вас не получается откладывать, то откуда деньги на капитальный ремонт возьмёте? А дальше откладывать сумму, которую раньше тратили на съем. А куда она пойдёт - со временем разберётесь)) Или на ипотеку, или ещё на что.44
MagnoliaМне кажется вам со всех сторон не выгодно, надо поблагодарить и отказаться от такого роскошного подарка, очень вежливо сказать, что хотите попробовать самостоятельно на свое жильё. Если вы свои деньги не будете вкладывать, а муж будет, то вам придётся взять на себя его содержание.21
Комета ДибиаскиНепонятно, есть ли у жениха братья и сестры. Судя по аргументам жениха их нет, и он единственный наследник, значит, он в любом случае эту квартиру унаследует. Проблема только в том, что после принятия наследства это будет только его квартира, у героини не будет своей жилой собственности. Если вы собираетесь жить в браке "долго и счастливо" и вам с женихом неважно, на кого из вас будет оформлена квартира, то проблемы нет. Если нужна квартира в совместной собственности, которую можно делить после развода, то этот вариант не подходит. С точки зрения жениха и его родителей они просчитали всё грамотно, в свою пользу, даже слегка манипулятивно. Потому что героиня и ее жених оказываются заведомо в неравных условиях при общем вкладе в ремонт. Вопрос только к героине, что для неё является настоящим приоритетом - обеспечить себе путь отхода и финансовую независимость или то самое "вместе навсегда" именно с этим мужчиной.19
ЛилиляДмитрий, я с Вами согласна. И там еще один момент вылезает: у этой пары нет отложенных денег на ремонт родительской квартиры. Подразумевается, что ремонт оплатят родители невесты (это следует из аргументов родителей героини). Получается, что вся эта движуха с квартирой родителей - это очаровательный способ сделать в ней ремонт за чужой счет. И тут заголовок сбивает с толку "Стоит ли вкладывать семейный бюджет в ремонт квартиры свекров?". Здесь не про семейный бюджет речь, а про деньги тестя и тещи. Если же речь идет о том, чтобы в ремонт вкладывать не тещины деньги, а те, которые сейчас идут на съем жилья, то получается эти деньги сначала нужно отложить, собрать какую-ту сумму, а потом тратить. А где всё это время жить? В убитой квартире? Такое себе начало семейной жизни. И откладывать придется долго. Но даже если и так, все равно придется где-то жить во время капитального ремонта. Согласна, что всё это выглядит максимально мутно со стороны жениха. Почему ему понадобился именно капитальный ремонт, который он не может себе позволить?12
WintersunСветлана, нет, пр разводе он её не потеряет, так как дарение и наследство не является совместно нажитым имуществом.16
WintersunСветлана, я бы наоборот, пожелала девушке адекватного мужа. В этой ситуации рискует только она.18
WintersunЯ выскажу непопулярное мнение, я все понимаю, любовь и все такое, часики тикают и прочее. Очень хорошо понимаю. Но... вы уверены, что стоит строить семью с человеком, который думает о своих интересах, а не об общих? При разводе (до свадьбы никто об этом не думает), это квартира будет только его, даже если они ему её подарят. С наследством тоже самое. Судя по описанию, ваш молодой человек не готов после переезда и ремонта начать копить на свою ипотеку, раз "квартира и так будет его" и вы всю жизнь проживете в чужой квартире. Оно вам надо? Самый разумный вариант это помощь ваших родителей с первым взносом, раз уж они готовы, и ипотека за счёт вашего семейного бюджета, этот вариант сохраняет равные права на имущество в любых ситуациях. Но если вы очень хотите замуж за него, то переезжайте и делайте недорогой косметический ремонт, вкладываться сильно не стоит. А потом сможете откладывать деньги, которые тратите на съем, и усиленно намекать, что надо бы и что-то свое купить. Просто мне вас немного жаль, первый декрет и вы окажетесь в очень зависимом положении без дохода в чужой квартире:(53
Элизабет ТёрнерМалютка-медовар, я не представляю себе жизни в этой убитой квартире. Как есть там жить невозможно (эти квартиры сдаются не за самые большие деньги, очевидно, какой контингент их снимает).0
Элизабет ТёрнерJuise, вложенный семейный бюджет в квартиру мужа при разводе с трудом, но делится в суде как неотделимое улучшение жилья. Я не говорю, что, выходя замуж, уже думаю о разводе. Но доверять мужу, это совсем не то же самое, что доверять его родителям.7
Элизабет ТёрнерКомета, в наше непростое время полагаться в розовых очках на «вместе навсегда» слегка недальновидно. Соломку везде не подстелить, но и нет желания становиться героиней топика в Т-Ж «Как при разводе вернуть хотя бы часть затрат, вложенных в имущество». Комментарии там обычно - самадуравиновата))28
Элизабет ТёрнерДмитрий, меня тоже смущают эти формулировки, при том, что я осознаю разницу между «подарили» и «пустили пожить на неопределённый срок», а мой жених уже, похоже, нет.12
ДинаВопрос брать помощь родителей (деньги, квартиры и т.п.) или нет стар как мир. У каждого своё мнение и с ним можно спорить бесконечно. Вопрос ответственности... Семья - это взять ответственность на себя и не выгрызать мозг мужу/жене в случае проблем. Поэтому решение неважно, ибо оно совместное на то и семья. Если не заладится с квартирой родителей, будет велик соблазн пилить мужа, сердиться на родителей, что недодали, что упрямые и т.п. Это уже слышится в посте. С моей точки зрения, легче брать ответственность на себя. Отказаться от всех подарков и работать и строить самим свой дом. Тогда претензий меньше, если чего виноваты не все вокруг, а жена и муж. ОБА и без распределения процентов кто виноват больше. Хотя очень неприятно признавать свои промахи, ошибки и т.п. Удачи Вам и семейного счастья, не смотря ни на какие сложности.17
Дмитрий НиконовСветлана, остаться без жилья в случае развода это же очевидно. люди бывает по 30 лет месте живут, а потом начинают делить вилки и ложки. и вот представьте ситуацию тебе 60 лет ты разводишься и тебе негде жить. тогда женщине тоже надо думать о жилье и брать ипотеку только на себя, но тогда вопрос, когда она будет рожать и зачем вообще нужна такая семья?17
JuiseЭлизабет, и я вас понимаю. Но факт есть факт, квартиру сыну они отписывать не будут. Можно их поддерживать или не поддерживать - ситуацию это не изменит. Лично я бы взяла ипотеку, но тут кому как нравится. Либо сделайте косметику и живите в том, что есть, аренду, наверное, отобьете все равно за год - два10
Малютка-медоварЭлизабет, сделайте минимальную косметику тогда и все равно копите на свое. Вкладываться в чужой ремонт - ну такое. В этой ситуации можно понять и родителей, и вас. Но в случае ремонта - в выигрыше останется ваш муж, и, может быть, родители (в случае развода). А вы точно нет, если решите туда вкладываться65
Anna VЭлизабет, в ремонт вкладывается тот, кому он важен. Это вам нужен ремонт со снятием штукатурки, а родителей устраивает текущее состояние квартиры. Видимо понимают, что в дальнейшем сдавать ее чуть дешевле им выгодней, чем вливать миллионы в обустройство. Они не хотят дарить вам квартиру, просто предлагают пожить там, а вы уже решаете, соглашаться или нет. С вашей стороны вкладывать большие деньги в ремонт чужой квартиры было бы опрометчиво, но и от родителей мужа ждать ремонт не стоит, если сами не хотят.79
あきてしうずЯ бы на вашем месте, вежливо отказалась и старалась копить на своё жильё. Вдруг потом в будущем они вас выставят на улицу или ещё могут начатся каждодневные визиты свёкров(мол, квартира наша, когда хотим, тогда и приходим) Своё жильё и точка. И вкладыватся только в своё жильё.13
GilmoregirlПосчитайте ориентировочно стоимость ремонта, поделите на двоих (вас и вашего молодого человека) и поделите эту сумму на ту, которую Вы ежемесячно тратите на съём, чтобы понять сколько месяцев вы бы арендовали вместо того, чтобы сделать ремонт. А в целом, Вы выбрали этого мужчину, который зарабатывает на текущую жизнь, но видимо у него много других плюсов, раз вы вместе. Поэтому и на ремонт вкладываться вам надо вместе, а уж какой ремонт, под ключ или простая косметика решать вам. Хотите, чтобы мужчина привёл в отремонтированную квартиру, не вкладываясь самой, ищите другого мужчину. Родителей не трогайте, они действительно заработали на всё сами и предлагают вам нормальный вариант - жить бесплатно в их квартире. Решать свои проблемы и хотелки за счёт других людей и требовать чего то от других людей не нужно.38
ЕкатеринаСкорее правы ваши родители. К тому же, вдруг вы сделаете, а родителям мужа захочется опять сдавать эту квартиру. Да и ремонт хоть какой-то будет стоить сейчас не меньше миллиона, это я вам говорю, как человек, который только что его закончил. И не каждая семейная пара может сделать ремонт и не развестись😅 в народе говорят "хотите проверить отношения, поклейте вместе обои". Совместный выбор дверных ручек способен довести до слёз) Уж лучше в ипотеку этот условный миллион. А в убитой квартире я бы не советовала жить, это очень деморализует. И точно так же я не советую никому жить в квартире, где идёт ремонт. Это не ускоряет его, как многие думают, наоборот - он никогда не будет закончен, потому что мелкие недоделки перестают бросаться в глаза.15
Твой учитель французскогоЯ бы посоветовал остаться жить в съемной квартире и вот почему. Решающим может оказаться не вопрос возможной экономии, а отношений с родителями этого пацана. Если бы ему родители подарили квартиру, даже бы убитую, это другое дело. Квартира уже бы принадлежала мужу и вы жили бы в ней хозяйкой. Сама формулировка «пожить» означает что вы в гостях, и в любой момент могут указать вам на выход. А ещё возможны каноничные «терки» свекрови и невестки) выбросили диван? Да вы что! Передвинули мебель? Совсем ни в какие рамки уже! Ремонт хотите сделать? Милочка, ты вообще то не забывай, это я тут хозяйка и я буду решать где что стоит и где лежит. Случится это или нет - вопрос, конечно, открытый, но я бы на вашем месте не рисковал бы и даже не стал бы допускать такого развития ситуации30
АлексЯ бы посоветовал стать взрослыми.27
🧺Элизабет, в ремонт должен вкладываться тот, кто живет в квартире. в квартире соседа вы, например, не живете, а в квартире родителей жениха вполне можете. если они не заинтересованы в ремонте, они не обязаны его делать, но вы-то (потенциально) заинтересованы13
Куда ведут дорогиОднозначно, родители мужа вам ничего не должны, точно так же, как и нет такого понятия, что после женитьбы парень (ваш, между прочим, сверстник) должен из воздуха вам достать квартиру. Это отличная возможность просто потому, что ремонт стоит дешевле квартиры - считайте, за пару миллионов, которые вы в него вкладываете (зависит от города, конечно), вы покупаете лизинг, за который можете там жить. Если вы совсем свекрам не доверяете, можете прописать в отдельном договоре условия, что вы там сможете проживать, скажем, 10 лет, и они не смогут её пересдать другим людям. Я бы однозначно соглашалась, по сути это просто большая экономия на аренде, с перспективой однажды эту квартиру лет через 30 получить в собственность. Брала бы такую же ипотеку, но на ремонт. Тем более ремонт можно делать по частям - сначала базовый попроще, а потом постепенно улучшать мебель, технику, дизайн. Совсем не понимаю вашего возмущения по этому поводу - да, было бы приятно, если бы родители помогали, но это не обязанность. Нет, не странно, что старички заработали себе на безбедную старость и не хотят отдавать вам это всё в подарок. Тем более они и так теряют доход со сдачи, считайте дарят вам эту сумму каждый месяц. Мои родители всю жизнь живут в съёмной квартире, я живу в съёмной квартире - и я понимаю, насколько бы улучшилась моя жизнь, если бы я не платила аренду. Это уже очень щедрый подарок. Особенно если учитывать, что деньги будут уходить не в карман чужому дяде, а родственникам (и в перспективе, вам).11
Unkle YuriОчень инфантильная позиция. Заработайте на свою квартиру и отстаньте от родителей мужа. Мужу 30 лет и судя по вашему тексту материальной помощи родители от него не дождутся, а жить им тоже хочется. Они и так отрезали вам кусок дохода отдав квартиру. Поэтому либо примите их жест доброй воли, сделайте ремонт и живите, либо снимайте, либо купите свое жилье.17
owlet78Anna, совершенно верно. Добавить нечего.8
owlet78Элизабет, попробую ответить за Анну. Вкладываться должны те, кто собирается там жить бесплатно долгое время и потом ее наследуют. Касательно соседа - так он вас и жить не пускает. Если бы у меня был сосед, который бы мне отдал квартиру в безвозмездное пользование, да с последующим наследованием просто за ремонт, я был бы ему крайне признателен и боялся бы спугнуть такую удачу.23
ДмитрийПо факту - накоплений нет. Новая квартира тоже требует ремонта, не сильно более дешевого чем вторичка. Потянет ли молодая пара и ипотеку и ремонт - я сильно сомневаюсь. У меня ощущение, что в таких советах люди совсем не представляют стоимость и жилья и ремонта. В тексте от девушки проскакивает "мужчина все должен" Так что риск того, что через пару лет он , наслушавшись упреков, просто бросит эту ипотеку и поедет в родительскую квартиру один огромен. При том, не забыв подать в суд на раздел своей доли ипотечных платежей.21
Veronika MWintersun, ждала такой коммент, чтобы отплюсовать. Если уже на этапе конфетно-букетных такое отношение, то надо серьезно задуматься о перспективах.4
Тихий человекЭлизабет, обои поклейте максимум4
АннаUnkle, согласна. Люди я 30 обычно сами помогают родителям. А тут у родителей пытаются отжать их имущество, являющееся их пассивным доходом. Ну очень взрослая позиция.11
Ivan IvanovЭлизабет, если вы не можете там жить - не живите там, покупайте своё. Если готовы подарить ремонт родителям мужа - на здоровье, вкладывайтесь. При текущем уровне здравоохранения и их материальном положении они могут спокойно дожить до вашей пенсии. Зато далеко не факт, что до нее доживут ваши с женихом отношения.20
Биполярная ЗвездаЭлизабет, квартира с идеальным ремонтом это, конечно, хорошо, но пора бы вам понять, что вы живете в реальном мире. И в этом реальном мире миллионы людей живут в убитых квартирах и копят на ремонт/своё жильё и т.д. У вас за душой ни гроша, а вы хотите всё и сразу, так не бывает.20
Ivan IvanovТвой, "Квартира уже бы принадлежала мужу и вы жили бы в ней хозяйкой." - удачи при разводе, точно так же под мост жить можно поехать.4
LusyaЖивем в абсолютно аналогичной ситуации! Только когда появилась возможность жить в квартире родственников мужа, денег у нас на совместную съемную не было, так что мы легко предложение приняли, въехали в старенькую квартиру с «бабушкиным» ремонтом, отмыли её, как могли, и через полгода начали косметический ремонт. Сомнения в необходимости вложений в чужое имущество были, но жить в чистоте и с новой мебелью приятнее. Мы ничего не сносили до бетона, не трогали проводку, пока не ремонтировали санузел (только обшили стены панелями), к кухне только планируем приступать. Да и в комнатах ограничились новой шпаклевкой и обоями, на пол кинули недорогой линолеум, мебель покупали в Икее и аналогах небольшими порциями. Причем у нас ситуация сомнительнее вашей, так как квартира даже не родителей, а тети, у которой есть сын (где он и почему пока не претендовал на эту жилплощадь — не знаю). Поэтому в случае чего, мы морально готовы собрать всю свою Икею и без серьезных сожалений съехать. Квартира в прекрасном районе, платим мы только коммуналку, поэтому можем в своем темпе улучшать условия, параллельно откладывая на свою недвижимость. Так что тут вопрос приоритетов — если вам непременно хочется дизайнерский ремонт, ломать стены и обновлять стяжку, а вероятное лишение этого наследства (при таких «теплых» отношениях с родителями) вас смущает, то нафиг оно надо — потом страдать по вложенным мильонам))11
Элизабет, я фигею от вашей наглости 🤦🏼‍♀️12
Страшила РэдлиЧто меня удивляет в этой истории, так это убежденность невесты в том, что хозяева квартиры должны сделать в ней ремонт, прежде чем два сладких пирожочка соизволят (фу, её же не подарили мужу) туда въехать. Камон, два пенсионера лишились 30-40 тыр дохода, чтобы вы там жили, но этого, оказывается, мало... Ничтожно мало, просто унизительно... Люди в съёмных квартирах ремонт под себя делают, чтобы жить так, как им нравится, и ничего, не помирают. А тут хата свалилась с неба - живите, но нет, не так свалилась, не живётся...15
СРЭлизабет, родителей понять можно, особенно, учитывая, что они на квартиру заработали сами, а не просто получили от государства, тем более Вы им условно чужой человек и наверняка они хотят обезопасить себя, это нормально. По поводу того, что вот Ваши родители жили иначе и мужчина должен бла-бла-бла, мне кажется звучит спорно, ведь с одной стороны Вы уже описали 100% партнёрские отношения, где каждый вкладывается 50 на 50, так то можно вообще до маразма дойти, что за условный прапрабабушку, когда замуж выдавали ещё и приданное давали))) Но это все неважно в контексте именно Ваших отношений. На сколько я понимаю, Ваш выбор- партнёрские отношения. Глобально, я прекрасно Вас понимаю, правда. И думаю , что ещё один из вариантов - все-таки сделать ремонт, сохранив все оплаты и чеки для самоуспокоения. Если вдруг ситуация сложится негативно, что где-то на подсознании у Вас явно крутится, Вы сможете вернуть эти деньги через суд, если мирно договориться не получится. А при хорошем же раскладе сможете спокойно накопить на первоначальный взнос и через N лет взять свое жилье , а родителям сказать спасибо, что предоставили такую возможность и остаться со всеми в хороших отношениях.6
Анна АфаЭлизабет, в суде можете доказать про улучшение с помощью чеков (да, их нужно будет скурпулезно собирать) и показаний свидетелей. Если суд будет на вашей стороне, мини доля от квартиры будет ваша. Ключевые слова "если" и "мини". Хотя этот шанс лучше, чем ничего.1
КотЬДмитрий, сейчас ремонт от застройщика вполне не плохой вариант, это уже не те зеленые унылые стены, рыжий линолеум волнами и железная раковина. Обставить на первое время можно простенькой мебелью( хофф, столплитхоум, маркетплейсы и тот же авито). Стоимость ремонта можно включить в ипотеку и растянуть лет на 30, получается платеж почти равный стоимости аренды. Даже если супруги разойдутся, а квартира в ипотеке останется, продадут ипотечную квартиру и разделят остаток. Это всяко лучше чем после брака остаться с голой ( )( ).1
КотЬЛиса, по личному опыту, старая квартира это не про косметический ремонт, есть коммуникации, у них ресурс заканчивается, а масштабный ремонт в старом фонде стоит Х2 от стоимости ремонта с нуля...0
Лиса ПетровнаYulianna, старый фонд тоже разный бывает, есть и нормальный, родственники в нормальном живут, снимали мы с мужем такой, в котором тоже норм всё было (кстати, в отличие от квартиры в новостройке). Я к тому, что в чужую квартиру бы сильно не вкладывалась, тем более раз денег нет, да на жениха и его родителей бы тоже не ругалась. А так, конечно, надо оценивать масштабы бедствия в каждой квартире.1
Очень_интересноЭлизабет, кухонный гарнитур можно купить бу но в приличном состоянии за небольшие деньги за Авито. Переклеить обои. Всю технику также можно купить, потом заберёте ее в свою квартиру.1