Как я поняла, что одинока, и решила все исправить

Опыт читательницы
225
Как я поняла, что одинока, и решила все исправить

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Юлия Безфамилии

хочет завести друзей

Страница автора

Как вообще общаться с мужчинами, а особенно с теми, кто нравится?

Мне 29 лет, у меня никогда не было отношений. Раньше их и не хотелось особо. А сейчас, видимо, пришло мое время: захотелось любить, быть любимой. Создать семью и родить ребенка с надежным и любимым мужчиной. Но беда в том, что я не знаю, с чего начать.

Я вполне красивая девушка. Общительная, люблю людей, умею слушать. На работе есть коллега, который мне нравится вот уже больше года, с первого моего дня в компании. Немного тушуюсь в его присутствии. Судя по моим наблюдениям, я ему тоже нравлюсь, но не могу быть уверена на 100%. И не знаю, как узнать и как сблизиться с ним. Просто никогда не была в такой ситуации и не выработала нужные поведенческие паттерны.

А еще у меня сейчас нет близких друзей. Мне даже не с кем просто сходить куда-нибудь в выходные. Есть девушка на работе, в общении с которой чувствую родство душ. Хочется быть ее подругой, общаться вне работы. Но я боюсь ей доверять. И не думаю, что могу быть ей интересна. Ведь у моей коллеги есть более интересные претенденты на звание подруг.

Если резюмировать — рядом есть люди, к которым очень тянет, но я не чувствую свою ценность, из-за этого опасаюсь показаться навязчивой.

Думаю, нужно больше проявлять себя, не стесняться выражать свое расположение к другим. Наверное, нужна большая работа с психологом, так как накопился клубок из комплексов, который не распутать самостоятельно.

РедакцияПоделитесь, как вы нашли партнера:
  • Валерия ЕфремоваЗдравствуйте. У меня похожая история. Порой отчаиваюсь. Если хотите, могла бы поделиться, тем, что уже пробовала, чтобы не падать духом.12
  • SPQRУважаемая автор, что значит - "мне не с кем сходить куда-либо"? Так идите сами... В кино, в театр, на концерт, в спортзал... В чем проблема? Живите полноценной жизнью! Вы молоды, здоровы, привлекательны. Наслаждайтесь этим, меньше комплексуйте. Насчёт девушки, с которой вы хотели бы подружиться: так подружитесь. Пригласите её сами куда-нибудь, больше общайтесь на работе, заведите осторожно разговор, узнайте, чем она интересуется: у вас действительно есть что-то общее, или вы выдаёте желаемое за действительное? Возможно, если вы узнаете её получше, вам самой расхочется с ней дружить. Вы предложите ей куда-нибудь вместе сходить, лучше, конечно, туда, куда хотите вы сами. Посмотрите на её реакцию, откажется ли она, объяснит ли причину отказа, согласится ли, или предложит что-то другое? Найдите повод для разговора, для начала на производственную тему, в разговоре ненавязчиво предложите продолжить общение в ближайшем кафе за чашкой кофе с десертом, посмотрите, что будет. Не получится - значит, вам это и не нужно, найдете других друзей. Такая же тактика в отношении парня, который вам нравится. Не сидите сиднем молча, делайте что-нибудь, всё получится. В любом деле нужен опыт, навыки. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Не получится один раз - получится во второй. Удачи.61
  • Имя естьВыражаю вам поддержку. Сам в в близкой ситуации, чем то похоже. Так же нет друзей, заменил это увлечением, но не говорю что это хорошо. Читаю и думаю: а вот нужно написать что бы она прям явно намекнула коллеге к которому тянет о своей симпатии. Представляю себя на его месте, и мне бы так было проще. А потом понимаю: да зачем все эти советы, ты хоть обсоветуйся, но человек есть такой какой есть, и если трудно завести с этим парнем диалог на сближение, то совет тут на поможет, если есть страх того что окажешься кому то не интересным, то советом его ни как не уберешь. Как мне кажется вы мыслите в верном направлении, все должно получиться.13
  • Дмитрий В.От всей души шлю Вам лучи поддержки. У меня первые отношения серьезные случились в 25 лет. Мне помог анонимный чат, как это странно бы ни звучало. Там с одной стороны полный трэш, с другой стороны немало хороших людей, в жизни достаточно стеснительных. Я отлично общаюсь со всеми, не могу назвать себя замкнутым человеком, но познакомиться с девушкой в оффлайне, не боясь показаться идиотом, всегда было для меня проблемой) В общем, я бы посоветовал знакомства в чатах, группах по интересам, форумах. Общение с интересным человеком может перейти во что-то большее)12
  • Тётушка ПоОх, закидают меня сейчас опять тапками... НЕ НАДО пытаться дружить и любить на работе. Случаи, когда из этого выходит что-то дельное, - исключение. А вот после неудачного романа или дружбы придётся ежедневно лицезреть "бывшего", плюс сплетни коллектива. Оно точно надо? Судя по тому, что и потенциальная любовь и потенциальная подруга- на работе, рискну предположить, что вы банально больше нигде не бываете. Совет: начните бывать. Мысля 2: никто не рождается с прокачанными навыками знакомства. Те, кто в этом "прокачались" ищут количества, а не качества. Так что это НОРМАЛЬНО - стесняться, теряться и не знать, что делать.211
  • 🗺🐈по поводу мужчины коллеги: как правило, если мужчине вы нравитесь, он сам активно интересуется вами и это сложно не заметить. я так однажды посоветовала подруге брать инициативу в свои руки, так он ретировался))) а она почти открыла еиу душу, больше не советую54
  • Comrade SkarlettТётушка, присоединяюсь. Для социальных экспериментов начните ходить в спортзал или какую-нибудь спортсекцию. Общение с тренером уже толчок к коммуникабельности даст. И сильнее/здоровее станете, и зал сменить можно, если уж совсем кринжовая ситуация выйдет))10
  • SPQRТётушка, а вообще - да, верно... Насчёт парня - действительно надо быть осторожнее... А насчёт дружбы на работе - это вполне возможно, если у людей находятся общие интересы и схожее мировоззрение.44
  • Comrade SkarlettSPQR, дружба тоже вещь сложная, если вы где-то пересекаетесь. У меня было такое, - человек косячит регулярно и на какие-то обязанности кладет болт и от этого по цепочке страдает моя работа. А "мы ж друзья". И когда говоришь, мол, подруга, ну 5ый раз прошу сохранить документы. В ответ - обиженная моська. По итогу поообещала себе больше не вляпываться в "дружбу на работе".47
  • SPQRSPQR, уважаемая автор, ознакомившись с мнением другого комментатора, вношу небольшую корректировку. Насчёт девушки особых изменений в тактике нет, но: пробуйте начать общение с ней очень осторожно. Дружба на работе вполне возможна, у меня были друзья на работе, причём не только среди девочек, но и среди мальчиков, вопреки распространённому мнению, дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна. Но дружба эта должна завязаться спонтанно, сама собой, когда у людей обнаруживаются общие интересы, вкусы, взгляды на жизнь. Форсировать процесс действительно не нужно. Если ваша попытка завязать дружеские отношения будет встречена без энтузиазма, это не ваш человек, больше сблизиться с ним не пытайтесь. Насчёт парня вынуждена согласиться с тетушкой. Служебные романы - явление не особо редкое, но во многих случаях они заканчиваются ничем, и как работать вместе после этого? Поэтому если хотите общаться с этим парнем - на здоровье и сколько угодно, смело можете проявить инициативу, но ни в коем случае не показывайте, что он интересует вас больше, чем просто друг. Если он тоже не проявит энтузиазма, опять-таки ничего страшного, это не ваш человек. Всё, что ни делается, всё к лучшему. Если парень свободен и вы ему нравитесь, он сам начнёт действовать. Дальше видно будет... Даже если это общение перерастёт только в дружбу, это уже неплохо. Повторюсь: не ошибается тот, кто ничего не делает! Вы можете избежать разочарований, если не будете ни с кем сближаться. (Вспомните песню "Если у вас нету тёти... ") Общаясь с людьми, вы неизбежно будете рисковать быть обманутыми, преданными, разочарованными. Увы. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Но если вы будете молча сидеть в уголке, ни с кем не сближаясь, разочарований не будет, но вы будете сидеть одна. Некоторые так и делают. Может, всё-таки стоит попробовать: выйти из этого уголка и начать общаться? Пока не попробуете, не узнаете.24
  • SPQRComrade, общее мировоззрение предполагает схожее отношение к многим вещам, в том числе и к работе! А у вас, скорее всего, была не дружба, а приятельские отношения, а это не одно и то же. Кстати, заметила: настоящие друзья (подруги) в общении между собой практически не употребляют слово "дружба", выражения "мы же друзья... " Дружба - это нечто более глубокое, это взаимопонимание, доверие, ощущение поддержки друга, понимания с полуслова, когда и слова не всегда нужны.30
  • user3175819Короче. Вам не нужны сейчас отношения. Нужен опыт которого у вас нет, а без него вы с вероятностью в 99% нарвётесь на какой-нибудь абьюз или ещё чего похлеще, после чего впадёте в депрессию и замкнётесь в себе. Коллегу парня забудьте, на работе этому не место, скорее всего вы накосячите и придется потом увольняться. И он сам к вам давно подкатил, если бы хотел. Психолог это неплохо, особенно если есть деньги, идите. Но вам гораздо важнее практика общения с людьми в неформальной обстановке. Только не один на один, а в группе. В крупных городах есть куча клубов по интересам, где можно общаться, проводить досуг, заводить друзей. Если вы в Москве, могу вам несколько посоветовать. Внимание! Не пытайтесь сразу искать себе мужика, только общения до тех пор пока общаться с противоположным полом станет легко и просто. Аналогия - если не умеешь плавать, то учишься на мелководье, а не пытаешься сразу переплыть океан. И ещё, 29 это не поздно... Наоборот, сегодня это скорее норма. Знаю кучу девушек и парней, толком без отношений в этом возрасте, не стоит комплексовать из-за этого.50
  • OlsaТётушка, хм, сейчас работа наиболее приемлемое место для знакомства, особенно если ты не очень общительный, а на работе уже какое-то мнение о людях сложилось. Да и работу поменять можно, ну если ты только не в супер узкой сфере работаешь. А пересуды, да какие пересуды, людям больше интересны они сами, а не кто-то левый. Но основное - лучше, когда вы не подчинённый-начальник и ваша работа не зависит от деятельности друг друга. У нас было и за город компашки ездили сами на природу, и рафтинг, и прыжки с парашютом - не от компании, а просто собиралась молодёжь и устраивала себе развлечения на выходных. А там можно уже и на людей посмотреть вне рабочей обстановки.21
  • ЕкатеринаЗаводить друзей на работе, работать с друзьями, делать бизнес с друзьями - плохая идея. Как правило это все заканчивается плохо. Ходить куда то можно и одной. Зачем компания и под кого-то подстраиваться? У меня нет друзей и мне они не нужны)13
  • OlsaSPQR, про общение, главное самой замечать и не отказываться от возможностей. Идём компанией к метро после работы домой, кто-то говорит, погода класс, давайте зарулим в парк, кафе, набережную (куда угодно), надо не отказываться, и говорить ой-ой мне домой надо, там полы не вымыты, а идти с людьми. На перерывах за чаем/кофе общаться, там иногда спонтанно договариваются о встречах компаниями вне работы, то картинг, то велосипед, то лыжи, то просто поесть пиццу и поиграть в мафию. А если говорить, ой у меня много работы, я не пойду на чай, ну работы меньше все равно не станет - проверено.22
  • ElenaТётушка, согласна на 100%4
  • ArgentumПо поводу психологов. Будьте кране осторожны. Т.к. сейчас слишком много тех, кто называет себя психологом, но таковым не является. Обязательно смотрите на наличие профильного высшего образования и опыт работы. Даже курсы продолжительностью в 2 года не катят. Должно быть именно полноценное образование как минимум. Отзывы тоже не показатель. Т.к. у мощенниц и мошенников полно отличных отзывов. Помните, что настоящий психолог всегда будет пытаться вывести вас из зоны комфорта, а не говорить красивые слова, которые вам нравятся и заставлять верить в мечту.24
  • ЕленаМоё мнение, что надо быть самой себе интересной. Организовать так свою жизнь, чтобы было самой комфортно и интересно всегда. И обязательно найдется тот самый. Больше всего пробовать, делать, искать знакомства по интересам, хобби. Самые долгие и крепкие отношения будут при общих интересах.15
  • May MersenЧасто слышу от одиноких девушек, что они общительные. Забавно. Нет, вы не общительная. Потому что в ином случае круг ваших знакомых был бы широк и вы бы уже давно нашли и друзей, и вторую половину. Действовать напролом - риск. Будьте готовы к тому, что тот кто проявляет инициативу вместе с тем, что имеет больше шансов на успех, так же и имеет риск быть отвергнутым. Отказ — это больно и бьёт по самооценке. Я не говорю о том, чтобы сидеть сложа руки, но надо быть морально готовой ко всему. Вообще, если мужчина никак себя не проявляет, вообще никак - как в вашем случае - то даже если вы ему симпатичны, он не готов шевелиться ради отношений. Но можете рискнуть, например, чаще подходите, спрашивайте как дела, интересуетесь чем он увлекается. У нас на работе периодически коллеги ходят на квизы, квесты. Или есть опция подвезти коллегу до дома. Те, кто свободен пишут на страничке что могут подвезти и можно присоединится. Вот в таких активностях постарайтесь пересекаться с ним, намекните, что свободны и хотите отвлечься от будней. Если уж совсем набрались смелости - можете в лоб позвать на свидание. Но некоторые мужчины находят такое поведение чересчур агрессивным и навязчивым.20
  • Аркадий, катится туда, куда надо. Нам родители внушали о важности получения образования, нормальной работы. А про семью, отношения ничего не говорили. Это в СССР можно было со своей "любовью" устроиться дворниками или на завод рабочими, получить квартиру, спокойно создавать семью. Сейчас всё намного сложнее.19
  • КсенияArgentum, это мне надо бросить курить, три года отращивать волосы и сводить татуировки, а он мне - писечку?) и какой в 29 лет последний вагон, обновите свою информацию о жд расписании.27
  • КсенияArgentum, откуда вообще идея, что каждая женщина мечтает об олигархе? По мне, так это весьма специфический тип отношений - быть красивой безделушкой для папика, и явно далеко не всем подходящий. Ещё, конечно, сомнительной кажется идея, что лучший возраст для поиска партнёра - это 21-23 года, я вам не скажу за всю Одессу, но я в свои 21 довольно плохо понимала как свою ценность, так и то, какого партнёра я ищу. Есть вещи, которые приходят только с опытом. И сейчас в 32 я финансово независима, поэтому у меня нет потребности просить у партнёра на ноготочки, и я обращаю внимание на другие вещи - чтобы мужчина был надёжным, чтобы нам было о чем поговорить, чтобы он не гнушался брать на себя бытовые обязанности, и так далее и тому подобное. А истории про золушек и олигархов оставьте каналу Домашний )17
  • Юлия ТС.Тётушка, не соглашусь. У нас очень дружный коллектив, классно общаемся, частенько ходим куда-нибудь вместе, отлично проводим время.6
  • КсенияArgentum, достичь максимума возможного - это подороже продать себя богачу?) как хорошо, что у нас с вами разные представления о возможностях женщины в современном мире)16
  • 🗺🐈, я с вами согласна. Взрослые мужчины уже не боятся проявлять инициативу и знают какой типаж девушек для них привлекателен. Так что инициатива от девушки часто бесполезна. Инициатива от девушки срабатывает только к молодым и очень скромным парням.16
  • Карманный драконComrade, ходил в зал 2 года, 0 заведенных знакомств)18
  • Тётушка ПоЮлия, молодцы, очень здорово, что у вас сложился дружный коллектив. Вы - то самое редкое исключение)))9
  • Argentum, нет такой проблемы. Не придумывайте. Любая взрослая женщина подтвердит мои слова. Когда мне было 21-23 года , мне серьёзные отношения были малодоступны. Ровесники хотели бурных ночей со мной, ярких эмоций. А серьёзных отношений хотели только бедные и стремные мужчины в возрасте 35+, часто с плохим характером. Когда мой возраст приблизился к 30 всё изменилось. Практически все только с серьёзными намерениями. А вот среди мужчин старше меня качество повысилось. Мне тогда начали дарить подарки и приглашать в рестораны. Это уже не бедные и стремные мужики. А вполне симпатичные, стройные и работящие. Вы, конечно, можете игнорировать реальность, утешаться мыслями , что бабий век короток и довольствоваться студентками. Но вы ровесницам просто не нужны, не привлекательны для них.19
  • РинаArgentum, что так все грустно-то у вас? Оглянитесь, девушек хороших полно.15
  • Камо Грядеши🗺🐈, смотря какой мужчина. Очень часто даже уверенные в себе мужчины не проявляют инициативу, пока не будут уверены в ответной симпатии. Страх быть отвергнутым, да ещё и на работе, где всё потом будут это обсуждать, слишком велик.11
  • SPQRЕвгения, а разве в театр и кино ходят для того, чтобы познакомиться? Посмотреть интересный фильм или спектакль, получить удовольствие? По такой логике надо идти в спортивный бар! Вот там будет масса возможностей! 😁😁😁😁😁😁😁😁29
  • Камо, можно подумать, инициативу девушки не будут обсуждать, и ей бояться нечего16
  • Камо ГрядешиЕкатерина, что за правило такое?)) не задумывались, что может это только ваш личный неудачный опыт?)) Про бизнес с друзьями соглашусь, про дружбу с коллегами - нет. Взрослые люди большую часть жизни проводят на работе и вполне естественно, что там и заводят друзей, а за месяцы и годы совместной работы хорошо узнаешь людей. У меня было много друзей среди коллег и до сих пор с некоторыми общаемся, хотя давно не работаем вместе и живём уже в разных городах.12
  • Екатерина ВасильеваТётушка, как оно по-разному бывает. Вы одна жить не умеете, а я с кем-то жить не умею. Очень выматывает постоянное присутствие другого, по сути постороннего, человека в твоём доме и личном пространстве. Когда есть свой уклад жизни, привычки, ожидания, необходимость прилагать усилия в отношениях, подстраиваться под другого человека выматывает и сжигает, да. Не очень понятно в таком случае, зачем вообще искать отношения. Я не ищу, мне не надо. Наталья готовится превозмогать и искать)13
  • MalincheОдиночество бывает социальное, физическое и экзистенциальное. У вас какое? Если именно социальное, то это решается доброжелательным отношением к окружающим. Заметила, что все страдальцы от одиночества никогда никого не спрашивают, как дела, не поздравляют с днём рождения и в целом не интересуются другими. Ну то есть они зациклены на себе, а с такими людьми дружить не хочется. Позвонить первой, пообщаться на интересные человеку темы, проявить инициативу. Со временем это даст свои плоды. Физическое одиночество бывает, например, при переезде. Рвануть в Латинскую Америку и оказаться в одиночестве, без единой знакомой души. Тут важно помнить, что люди везде люди, и действовать так же, как и в первом случае. Экзистенциальное одиночество глубже и больнее. Можно "посредь шумного бала" ощущать свою чуждость окружающим. Что ж, тогда обращаемся внутрь и смотрим, можем ли мы опереться на самого себя. Кстати, опора на себя решает проблему недоверия к другим людям.16
  • Камо ГрядешиСова, а девушку никто не заставляет проявлять инициативу)) речь была о том, что не все мужчины будут обязательно активно проявлять симпатию.4
  • Камо, ясен пень. Активно и не нужно проявлять. Это всегда смешно и жалко выглядит. Но подсесть на обеде к девушке, предложить после работы пройтись по ближайшему парку - этого не боится уже любой адекватный мужчина в возрасте 30+6
  • Камо, ну, неприятны отказы, согласна, и что? В жизни много чего приходится делать неприятного , но деваться некуда. Какая неловкость в 30 лет? Ну, будет знать и девушка, и весь коллектив. И что? Если не бегаешь за девушкой как олень, то такой случай быстро забудется. Такими мелочами жизни в юности только заморачиваются.11
  • Николай КорневВ самом деле. Один мой одноклассник уже в пятом классе разочаровался от постоянных отказов, теперь ему больше тридцати, а он все ещё не проявляет инициативу при общении с девушками.17
  • Поющая в терновникеТётушка, у меня отношения с коллегой на работе. Решила для себя, что если ничего не получится,то будет хороший вариант сменить работу или город. Нужно рисковать, если на чаше весов любовь5
  • Тётушка ПоПоющая, удачи)))1
  • Александра НовоселоваТётушка, а я скажу вот что: дружить и встречаться на работе вполне себе можно, если нет цели работать на этой работе долгое время. И такое тоже бывает, да, люди идут на явно "проходные" должности просто из-за денег / для получения опыта и встречают там хороших людей, отношения с которыми, не важно, какого толка, уходят гораздо дальше рабочих. И кстати, в некоторых случаях со знакомыми с работы может так повести, что они переходят в лучших друзей или в очень хорошие отношения.4
  • Илья ЛомоносовТётушка, отлично помогает не беспокоиться, что не вписываешься в коллектив, буду держать в голове0
  • Илья ЛомоносовComrade, в этом случае, конечно на дружбу не тянет2
  • essetimereТётушка, у меня половина друзей именно из коллег.5
  • essetimereСова, и к манипуляторам.0
  • Виолетта ЛысенкоComrade, хожу в зал и ни разу ни с кем там не разговаривала, а с тренерами не пересекаюсь вообще.7
  • Luna MoonlightТётушка, не думаю, что "что-то дельное на работе - это исключение". Я познакомилась со своим мужем на работе, две мои подруги тоже нашли мужей на работе. Также на работе у меня за все время завелось 4 хороших подруги, с которыми я до сих пор общаюсь, хоть мы уже вместе не работаем. Взрослый человек проводит очень большое количества времени на работе, так что это нормально заводить там друзей. У вас уже примерно одинаковый уровень дохода и интересы - это во многом определяется работой. В случае с романтическими отношениями, тоже нормально, если вы не в одной команде и не начальник с подчиненным.15
  • KateТётушка, считаю на работе, на учебе складываются самые прочные отношения, куча хороших примеров в окружении, в отличие от сайтов знакомств, соцсетей, клубов.1
  • ElleТётушка, согласна с Вами - на работе ни дружба, ни тем более любовь ни к чему. Для того, чтобы сходить куда-нибудь на выходные близкие друзья необязательны: можно вспомнить, например, о бывших одноклассниках, одногруппниках или о бывших парнях. Или там о соседях по ЖК/ по предыдущему ЖК, о тех, с кем пересекаетесь в спортзале, например.0