Я ухаживаю за мамой после лечения, забочусь о детях и работаю практически без выходных

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Анастасия Гончарова

Страница автора

В моей истории мама заболела раком, астроцитома опухоль мозга одна операбельная другая нет. И вот мы удалили одну, прошли курс радиотерапии.Сейчас она дома она полностью обслуживает себя сама но вот с речью большие проблемы. Она разговаривает на своём языке я её практически не понимаю. Требует к себе постоянного внимания а у меня уже нет сил даже разговаривать, постоянно пытаться понять что она хочет.

Я боюсь что скоро сойду сума, так как случилось всё это и так в не простое для меня время. Я развелась и переехала в другой город у меня двое детей, старший поступил учиться я учусь, жильё снимаю. На всё это требуется деньги, всё легко на мои плечи… Везде плати, плати… Работаю практически без выходных на себя вообще нет времени, уже полгода как не могу вырваться чтобы встретиться с подругой и просто пообщаться.

Бесплатный курс Учебника Т⁠—⁠Ж «Как справляться со стрессом»

С мамой и так всегда были не простые отношения она игоист, хотела чтобы только с ней проводила всё своё свободное время, была рядом с ней а сейчас так тем-более хочет чтобы я и спала с ней перетягивая моё внимание даже с общения со своим младшим сыном… Помощи нет, сестра абстрагировалась. Заезжает на 15 мин кофе попить (типо проведать) Я начала сравнивать её общение с мамой как типо"поиграть с ребёнком, заплакал нате забирайте"

Ну вот как быть? Как не сойти сума? А я чувствую что скоро это случится, я потеряла интерес ко всему.

Лучи поддержки. Здесь можно рассказать о своих переживаниях и получить поддержку от других читателей

Рассказать свою историю

мозг

Анастасия Гончарова

Алла ЦветковаДержитесь. Ничто не вечно. Обсудите с сестрой график ухода за мамой. Вы свою повинность выполняете, пусть и она подключается: - либо сама подъезжает и, окружает заботой маму половину времени (вторая половина Ваша), чем свобождает Вам время на общение с друзьями; - либо изыскивает финансирование на сиделку на свою часть времени/ компенсирует Вам финансово то, что весь объем работ с мамой Вы взвалили на себя. Не бойтесь с ней об этом говорить. На практике большинство людей спокойно пользуются другими, если они позволяют это делать.12
Ирина КПонимаю Вас, кажется, что сил больше нет. Обнимаю Вас. Такие периоды всегда заканчиваются. Попросите сестру посидеть с мамой, посвятите время сыну.5
МетриАлла, либо просто кладет ей залупу за воротник, как сделал бы любой нормальный человек))) Еще раз - прочитайте текст. Мать полностью себя обслуживает, ей нужно только внимание, причём избыточное судя по описанию. И сестра полностью умеет себя ставить и говорить "нет", у нее есть своя жизнь и свои хотелки. А вот героиня так сделать не может по каким-то причинам, она даже про терапию говорит "мы прошли, мы удалили". Почему не может, не понятно, но это ее проблемы, а не сестры. Пусть так же отказывает маман, переходит на формат общения как сестра: 15 минут. Все.3
Алла ЦветковаМетри, у каждого человека свои критерии нормы. Для меня дичь то, что вы пишите в первом абзаце своего сообщения. Я не в белом пальто, но то, что Вы пишите - это уже не про семью.1
МетриАлла, а какая тут семья, когда мать будучи эгоисткой паразитирует на слабости дочери в ущерб ее сыновьям? Видимо просто понимает, что на нее давить можно, а на сестру не получится.1
Алла ЦветковаМетри, я не увидела ущерба для сыновей. Старший сын уже сепарировался, вместе не живут, поэтому ущерба для него от общения матери с бабушкой точно нет. Про младшего сказано, что бабушка хотела бы больше общения с дочерью и что готова перетягиввть внимание с младшего сына на себя. Но хотеть и мочь это не синонимы.1
ИгорьПонимаю вас тут полностью. Я ухаживал за мамой, когда она не могла уже себя обслуживать, а потом в хосписе кормил её с ложки 4.5 месяца. Родственники по факту меня все бросили7
АйтишникДоМозгаКостейМетри, автор пишет буквально следующее, цитирую: ".Сейчас она дома она полностью обслуживает себя сама _но_вот_с_речью_большие_проблемы._ Она разговаривает на своём языке я её практически не понимаю." - скажите, Вы выделенный мною текст прочли, или остановились на "... она полностью обслуживает себя сама"? На мой взгляд, очевидно, что пожилая пациентка требует прежде всего ухода, а не просто человеческого внимания. Да, не такого объемного, как было, видимо, сразу по окончании радиотерапии, но существенного. Тем не менее называть эти требования "избыточными", как Вы выразились - верх равнодушия и полное отсутствие жизненного опыта. И ещё. Отстаивание личных границ - это, конечно же, хорошо. Но не надо путать такую психологическую устойчивость с равнодушием и отказом в помощи, тем более по отношению к своим самым близким родственникам.5
MikaMika0
Анна АрискинаНепростые для Вашей семьи испытания. Я понимаю, у моей мамы тоже был рак мозга. Очень сочувствую. По факту у Вас четыре ребёнка. Свои два, мама и учёба. Обо всех надо заботиться. К такому адаптироваться сложно, но можно. У Вас мама хотя бы сама себя обслуживает. Поверьте, это очень круто, учитывая заболевание. Мне кажется, что сейчас нужно подумать о себе. Если Вы заболеете или окончательно выгорите, то кто поможет Вам и Вашим детям? Предполагаю сделать так. Собрать семейный совет из сестры, старшего ребёнка, может бывшего мужа и ещё каких-то дееспособных родственников. Обсудить ситуацию в контексте "нужна помощь и поддержка на такой то период" (окончание Вашей учёбы, поднять младшего до окончания школы итд). Я понимаю, что чудес от людей ждать не стоит, но определиться какая помощь будет для Вас актуальна. Например, материальная поддержка, физическая (присмотр за детьми и мамой в какие-то отдельные дни), помощь в жилищном вопросе (например, заручиться поддержкой пожить у кого то, если аренду оплачивать не сможете или будут перебои с работой или по здоровью). Поставьте задачу себе и всей семье, чтобы у Вас было два выходных подряд раз в две недели или четыре раз в месяц. Это не блажь, а необходимость восстановления физического и ментального здоровья. Пообещайте, что и сами также готовы оказывать помощь в случае чего. Это и сплотит семью и мобилизирует на трудный период. Посмотрите все вместе, кто что может вложить в общее дело, любая мелочь будет полезна (ну хотя бы обед приготовить или мамой погулять на выходных, чтобы Вы выспалась). Ставьте себе и другим посильные задачи. Обнимаю Вас, лучи поддержки.6
Алла ЦветковаMikaMika, не забывайте, что опухолью затронут мозг. Даже без подобных проблем довольно часто наблюдаю, что пожилые люди, при наличии небезразличной к ним родни, переживают острые приступы одиночества. Не потому, что они были в свое время плохими и с ними не хотят общаться. Просто окружение, с которым общались, постепенно уходит и заткнуть эту дыру уже значительно сложнее. Поэтому тут уж каждый сам за себя решает: избыточны ли требования ваших родителей и на сколько это блажь. Перечеркивать свою личную жизнь не призываю, но понять и простить своих родителей за подобную слабость, и подумать, как решить эту проблему, а не накидывать в панамку, как предлагает Метри, - уж точно.1
OlgaПрисоединяюсь к комментариям выше о том, что нужно обязательно попросить помощи у всех, до кого сможете дотянуться. Если это не получится, то я бы посоветовала выделять время на себя несмотря ни на что. Мама пару часов побудет одна, ничего ей не сделается. Главное - не испытывать чувство вины3