Точно нет: 7 причин не жить под одной крышей с кучей родственников

Когда семья — это не только пара или родители со своими детьми, всегда есть кого попросить о помощи и с кем пообщаться.

В то же время и минусов достаточно. Например, бывает трудно договориться о правилах ведения быта, не начать конфликтовать и не тяготить друг друга. Читатели Т⁠—⁠Ж рассказали, почему жить большой семьей с дядями, тетями, дедушками и бабушками не лучшая идея.

Люди отказались от практики жить с родственниками разных возрастов не зря. Нервы дороже. А свобода ходить в трусах по квартире бесценна.

В большой семье надо быть очень непритязательным человеком и практически полностью отказаться от личного пространства. Так как все время ты на виду у десятка родственников, которые могут обсуждать тебя, твоего супруга и твоих детей, давать советы и выспрашивать подробности о твоей жизни. В детстве это прикольно — рассказать, как получил пятерку, поймал с дедом карася и поссорился с соседским мальчиком. Но в более взрослом возрасте иногда хочется осмыслить все происшедшее спокойно в тишине.

Я жила в такой семье. И если с родителями у меня всегда были действительно хорошие отношения, то более старшее поколение раздражало все сильнее год от года. Ухаживать за бабушкой было просто пыткой, хоть я и старалась всячески сдерживать недовольство.

Все мои подруги, которые живут в родительском доме, катастрофически не могут выйти замуж или построить отношения — нам около 30 лет. Ведь привести любимого объективно некуда, один на один остаться невозможно. У меня, когда еще жила с родителями, была такая же проблема, и это раздражало невероятно. Съехала — и личная жизнь наладилась.

Для меня всегда большой вопрос: как в таких многопоколенных семьях молодежь делает детей? Когда вы живете вдвоем с мужем, можно подросшего ребенка сплавить в садик, школу, на кружки, к бабушкам — и насладиться друг другом. А куче взрослых родственников не объяснишь, что они мешают строить личную жизнь.

Традиционная семья, в отличие от нуклеарной, — это семейное насилие, в том числе сексуальное. Она дисфункциональна в случае, если завелся урод — человек с алкогольной или наркотической зависимостью, лодырь. Еще в этой семье нет личных границ и пространства, полно скелетов в шкафу. И да, гиперчувствительным людям, интровертам и гениям — смотри «Трамвай „Желание“» — жить в таких условиях мучительно, если они не мучат других.

Полный жизни, большой дом для меня — кошмар. Я в нем с ума сойду. Мне нужно уединение, причем такое, чтобы все комнаты были пусты и никто рядом не шатался. Бывают дни, когда не хочется видеть вообще никого. А чем больше в доме народу, тем больше психических ресурсов тратится на поддержание контакта. Я такое не вывожу. Мне с мамой и бабушкой было трудно жить, и я очень рада, что наконец свалила от них. А тут целая огромная семья из десятка человек… Еще и конфликты неизбежные, а они всегда бывают. Вечно под кого-то подстраиваться… Нет, спасибо.

Я жила в такой семье, где полно народа. У всех то голова болит, то работа, а у меня ребенок грудной и «ты ж дома сидишь». В итоге я готовила на весь кагал, убирала тоже я. В девять вечера спать хочется, а родня телевизор в соседней комнате смотрит. В шесть утра только ребенок заснул, а бабуле надо срочно всю посуду перемыть и всеми пакетами перешуршать. Еще гости бесконечные, разговоры не прекращаются. Собрали вещички, уехали в однушку — и прекрасно.

Я жила всего лишь с семьей сестры и матерью. Весь быт плавно перетек на мои плечи. Сбежала через пару месяцев. Сейчас бываю наездами, когда зовут помогать.

Быт — это беда. Живут в коттедже, и только через 10 лет наняли приходящего клинера: мать больше не вывозила. Все силы и время сестры забирает больной ребенок. С ним тоже приходится сидеть, что очень выматывает. Сестра как-то спросила, от чего я больше устаю — от работы или от бытности нянькой. Я ответила, что выбрала бы неделю работы, чем сутки сидеть с племянником.

Нужно иметь особый склад характера, чтобы жить в колхозе, а еще терпимо относиться к бардаку и тому, что ни одну из вещей в общественных пространствах ты не найдешь на своем месте. Например, у себя на кухне я с закрытыми глазами ориентируюсь, но стоит на неделю приехать в гости маме — и все, туши свет.

К тому же я была бы тем самым человеком, который бесконечно чистит-драит, а порядка все равно бы никогда не было. И да, у меня нет обсессивно-компульсивного расстройства или чего-то в этом роде — просто любовь к базовой чистоте на регулярной основе. Чтобы в квартире было приятно находиться в любой день, а не только наутро после генеральной уборки.

И да, у нас с мужем был уникальный шанс побывать в такой коммуне: у его родителей дом более 300 м² в Подмосковье, где живут они и бабушка. Свободные комнаты есть, предложение соответствующее поступало. Но ни мы, ни брат супруга со своей женой на это не повелись. Предпочли иметь приватное пространство с собственным укладом жизни, чему очень рады.

В большой семье каждый будет указывать мне, чем кормить детей, как их воспитывать и лечить. Станут обижаться, если я после работы хочу лечь и лежать, а не бегу варить 10 литров жратвы на семью. И чистоплотность у всех разная. Можно убираться полдня, а вечером увидеть загаженный туалет.

Жили мы двумя поколениями. Мои родители и мы с мужем и дочкой. И было как раз то, что я описала выше. При этом у нас нормальные отношения. И сейчас, когда мы уже лет 10 как разъехались, стало еще лучше. Животных на время отдыха отдаем друг другу. Родители помогают нам с детьми по мере сил. Мы им — с дачей. И все довольны.

Жизнь со старшим поколением — это неотвратимая и безостановочная учеба. Папе, маме, бабушке, тете, дяде всегда будет казаться, что им виднее, они мудрее, опытнее и так далее. Совместная жизнь неизбежно тянет за собой обсуждения и советы там, где ты их ни разу не просил. В зависимости от характера советчика все это может перейти во вполне себе попытки заставить сделать так, как ему виднее.

Мне за 30, а бабушка до сих пор говорит мне надеть шапку, которую я отроду не носила, причесать волосы в хвост, выбрать вон ту блузочку, зашить дырки на джинсах… Вызывает ли это у меня умиление, чувство, что обо мне заботятся? Нет! Я рада, что слышу это три дня в году, а не ежедневно, как было, когда жили вместе.

Я прошла через многие прелести совместного проживания в большой дружной семье. Вспомню лишь несколько красочных моментов.

На кухне стоял маленький холодильник, основной находился у условной бабушки Ф. в комнате. Вставала она в 12, соответственно, утром в распоряжении остальных был только маленький холодильник, почти пустой — начало 90-х. Помню, как вечно ходила голодной, будучи беременной и потом уже кормящей.

Животные тоже имелись. Особый пиетет все члены большой семьи испытывали по отношению к коту. Поэтому если кто-то находился в туалете, а питомец садился рядом, демонстрируя желание его посетить, то дверь ему любезно открывали снаружи. Запираться в туалете было не принято: все же свои.

Еще в доме постоянно гостили родственники. Туалет и ванная при этом — в единственном числе. Ну и да, мыть их никто не любил. «Тебе надо, ты и мой», — было мне сказано. Еще один озвученный принцип: «Радуйся, когда за тебя что-то сделают другие».

Очень интересный подход был в отношении детей. Например, все малыши у них ползали исключительно на кровати, поэтому мне пришлось выдержать целую битву за то, чтобы пускать сынишку на пол. Могу долго продолжать, но не хочется. Убежала при первой возможности.

Общий бюджет в огромной толпе — это утопия. Всегда будет тот, кто зарабатывает больше, и тот, кто больше тратит. Обиды неизбежны.

Будете зарабатывать слишком много — у других членов семьи сразу появятся идеи, куда эти деньги потратить. Слишком мало — за спиной будут обсуждать, что содержат нахлебника.

В семье, где полно народу, обязательно будут ценные указания, как распорядиться деньгами. Или что, вообще, тратить на обновление гардероба, например, — глупость. Лучше деньги отложить. А потом рождается неприязнь: твоя мама или тетя указывают, как жить. Зачем этот стресс?

Не хочу, чтобы в моей ванной мылись дяди и тети. Не хочу стирать свое нижнее белье с носками свекра. Не хочу давать деньги на продукты. Например, на мясо. Я ем овощи и молоко. И хочу овощной суп, а не борщ на огромной, жирной свиной ноге.

Я зарабатываю больше всех взятых в семье и при этом вынуждена содержать пять-шесть родственников — так на фиг они мне все нужны? У меня свои планы на жизнь. Если надо, я могу помогать дедушке и бабушке, потому что они пенсионеры и нянчат моего ребенка. Но дяди и тети, а также их дети, идите и вкалывайте, как я. Общага хороша только в студенческие годы. Рано или поздно все равно возникнет конфликт — именно из-за денег и обязательств по дому.

Вынужденно жили пять лет в одной квартире с семьей мужа — его матерью и двумя взрослыми братьями. Врагу не пожелаю. Обеспечивали всех, по сути, только мы. Свекровь зарабатывала себе на шмотки, братья бездельничали. При этом были постоянные скандалы, унижения и крики.

Когда у нас появилась возможность съехать — родился ребенок, и дальше невыносимо было терпеть, — свекровь заявила: «Бросаете меня одну с двумя детьми?» Ее «детям» было тогда 24 года и 27 лет. И нам с нашим ребенком никто не помогал, хотя куча людей в доме.

Съехали и перекрестились. Стали устраивать быт и отношения так, как нам надо, без истерик и с уважением, 19 лет вместе. А братья жили с мамой до 35 и 37 своих лет, уехали вынужденно, но так и не научились самостоятельности.

Всю жизнь мечтала жить одна, и наконец-то это случилось. Уже не только моим, но и опытом многих моих родственников, друзей и знакомых доказано, что, когда начинаешь жить отдельно, сразу отношения с родными налаживаются. При совместном проживании конфликты неизбежны — не верю в красивые сказки. Видела такое изнутри: радужно только в теории, а на практике черт ногу сломит, пока разберешься, у кого к кому какие претензии и обиды.

Маму и бабушку люблю, с удовольствием к ним приезжаю в гости в отпуск, но жить вместе уже не смогу. Был опыт проживания с мамой в почти 30 лет, ссорились ежедневно. Я сторонница любви родственников на расстоянии.

Давайте порассуждаем, зачем вообще нужен переходный возраст и подростковый кризис? Чтобы сепарироваться, уйти от своей семьи и создать новую, построить себе дом, организовать хозяйство, завести детей. Как это возможно при наличии остальных родственников? Как бы мы ни любили родителей, чем старше и самостоятельнее мы становимся, тем больше они нас раздражают.

Могу привести пример семьи моего супруга. Родители — прекрасные люди, психически здоровые, но когда муж с ними жил, каждый день превращался в выяснение отношений на повышенных тонах, иногда даже доходило до драки. Как только разъехались и муж стал приезжать в гости раз в две недели — никаких скандалов и конфликтов.

Мое детство прошло в коттедже на 400 м² с лишним, где жили восемь человек: бабушка и дедушка — владельцы дома, их дети — мои папа и тетя, моя мама, я с сиблингом и дочь тети — старшая из внуков. Когда мы разъехались, все вздохнули с облегчением.

На кухне не может быть трех хозяек. Мне даже с родной матерью сложно. Сейчас живу отдельно, и нам обеим так намного комфортнее вести быт.

Конфликты неизбежны. У всех разные подходы к воспитанию детей. Когда мама делала замечание дочери тети, а тетя — мне и сиблингу, бывали ссоры. Праздники, досуги, поездки и прочее приходилось согласовывать.

Организовать питание — вообще треш. Сначала одна из женщин готовила на восемь человек на день-два. Но у всех разные предпочтения и болячки. Моя кузина любила выковыривать из блюд самое вкусное, наедаться котлетами, оставляя другим только гарнир, забирать большую часть сладостей, прятать в холодильнике йогурты, которые покупали для всех. Когда доходы моего папы ощутимо выросли и накопились конфликты, питание разделили.

Как рассказывала мама — она в тот период вела подробный бюджет трат на продукты, — при тех же суммах, что мы скидывали в общак на еду, вчетвером мы стали питаться намного лучше и разнообразнее. Раньше у нее были связаны руки, так как приходилось готовить то, что понравится всем.

В общем, колхоз-навоз — не рекомендую. Прямо в детстве это прикольно: дом полон людей, всегда кто-то присмотрит за тобой. Но начиная с подросткового возраста, когда и родителей-то слушать не особо хочешь, а тут еще и другие лезут тебя поучать, когда начинаешь видеть все эти тихие конфликты, хочется просто сбежать.

Золотая фраза — «Чем дальше, тем роднее». Родители съехали в конфликтной обстановке, и после сепарации отношения в семье стали теплыми как никогда. Мне, кстати, переезд тоже помог наладить общение с родителями. Просто в какой-то момент ты перерастаешь роль ребенка, а взрослый, в чьем доме ты живешь, этого не понимает.

Все детство я прожил в трехкомнатной квартире, где кроме меня находилось еще шесть человек, моих родственников. Помню постоянные скандалы между разными поколениями по хозяйственно-бытовым, педагогическим, в меньшей степени по денежным вопросам. Ничего нет романтичного жить с теми, с кем тебя, кроме крови, ничего не связывает. Одному тоже плохо, но семью надо строить с людьми, подходящими вам по ценностям. А семейное древо этого не гарантирует.

Я сама в старости не хочу жить со своими детьми, хотя отношения у нас замечательные. Но у каждого все равно свои привычки и потребности. Зачем мучить друг друга компромиссами, когда можно просто прийти домой и отдыхать.

Родителей привезли поближе к себе. Купили им дом в деревне, как они мечтали. И себе взяли квартиру побольше, чтобы в случае болезни родители могли у нас пожить. Помогаем друг другу.

А детям я сказала, что меня, если деменция стукнет, пусть в дом престарелых сдадут. Я не хочу, чтобы они свою жизнь тратили на меня безумную. Отношения в семье у нас отличные, и не хочется их портить совместным проживанием.

Я жила много лет с мамой, папой и младшим братом в небольшой квартире. И это было ужасно. Я интроверт, мне нужна тишина и уединение. А в сценарии, где все семейство живет в доме, в одиночестве побыть почти невозможно. Да даже сходить в туалет и помыться — тоже испытание.

Еще мне интересно, что делать, если в семье у всех свое мнение на те или иные вещи или, наоборот, у всех примерно одинаковые взгляды, но есть один товарищ, который выбивается из общей массы? Как жить и отстаивать свое право на сосуществование на одной жилплощади? Давайте объективно: люди могут ссориться из-за самых банальных и незначительных вещей.

Это классно, когда все живут в согласии. И я видел примеры, когда по три поколения в одном доме, бабушки на подхвате с внуками и так далее. Но нередко бывают случаи, когда бабушка такая, что без нее определенно легче, как бы ни было тяжело с маленьким ребенком.

С некоторыми родственниками бывают сложные отношения. Я со старшей сестрой не могу находиться рядом больше суток. А когда-то мы жили в одной маленькой комнате с одним столом и двухъярусной кроватью, и это было ужасно.

Если бы за мной в детстве кроме моих инфантильных родителей присматривали еще родственники с многочисленными психическими диагнозами, я бы сейчас не вылезала от психиатра. Нет, спасибо.

Раньше жили большими семьями, потому что невозможно было купить квартиру. Только если сама срубишь и построишь свою избу. Я выросла в семье, где жила бабушка, а одно время даже две. Своей комнаты у меня не было. Мои бабушки, далеко не божьи одуванчики, вредничали, жаловались, приходилось уговаривать их поесть, успокаивать.

И как делать детей, когда через стенку родители? Чтобы они слышали интимную возню? Бр-р-р-р, лучше снимать хрущевку, но отдельно. Общий бюджет? Ну уж нет, спасибо. Подарки делать, помогать — да, жить вместе — нет.