«Общаемся с родителями на разных языках»: как наладить отношения в семье
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Вводные данные: мне 41 год, родителям 66 лет.
С 18 живу самостоятельно, последние 20 лет в браке. Сейчас ребенку шесть лет, были проблемы с деторождением.
Ситуация следующая: мы с родителями разные абсолютно, никогда не были особо близки. Они пытаются общаться с внуком, но получается только негатив. Например, смотрит ребенок современный мультик, они сразу: «Что это за мультики, вот раньше были хорошие, а сейчас бестолковые». Гуляли по ТЦ, и захотел ребенок картошку фри. Пока мы зашли и сделали заказ, они молча сбежали. Потом врали, что им на входе стало плохо. Сами просто не приемлют подобное питание, но ума не хватает объяснить свою позицию и как-то безболезненно контактировать.
Я, конечно, давно привыкла к их поведению и махнула рукой. Но подрастает сын, их внук. Пока он был малышом, они нормально общались. Сейчас он стал взрослее, понимает все нюансы и в открытую говорит, что не хочет общаться с дедушкой и бабушкой, плачет. Они приходят в гости, а он говорит: «Не хочу с ними быть, когда они уйдут?». Они видят это, но только злятся.
Мне тяжело от происходящего. Разговариваю с сыном, объясняю, что так нельзя, это дедушка и бабушка, что он их обижает таким поведением. Разрешить ситуацию не могу, нахожусь в стрессе, плачу от этих встреч и вообще от общения с ними, страдаю бессонницей. Разговоры с родителями приводят только к конфликтам, мы как будто общаемся на разных языках. К психологу не обращалась.
Почему рождение внуков — новый этап в отношениях с родителями
Взрослым людям часто бывает нелегко находить общий язык со своими родителями. После сепарации выросшего ребенка его отношения с отцом и матерью переходят на новый уровень: каждый член семьи принимает автономию другого и его право действовать в соответствии со своими ценностями и желаниями. Но процесс сепарации часто проходит болезненно, и конфликты способны отдалить родственников друг от друга и даже привести к разрыву отношений.
Вы пишете, что никогда не были особо близки с родителями и сейчас поддерживаете связь с ними только ради сына. Вас это расстраивает, но вы прилагаете усилия, чтобы у него был контакт с бабушкой и дедушкой. Но отношения между вами и вашими родителями существенно влияют на общение с ребенком — поддерживают его или, наоборот, мешают. Поэтому сначала вам нужно наладить контакт с ними и установить границы вашего взаимодействия, чтобы сыну было комфортно.
То, как сейчас ведут себя ваши родители, противоречит тому, что принято в вашей семье, и это негативно сказывается на их отношениях с внуком и вами. Именно мать и отец определяют семейные правила: режим дня и питания ребенка, возможные занятия и развлечения, допустимое экранное время и прочее. Для него эти установки очень важны: они создают ощущение предсказуемости и безопасности. А непоследовательность поведения взрослых может вызывать тревогу и протест.
Например, вы разрешаете сыну смотреть определенные мультфильмы, а ваши родители не согласны с этим. Их критика направлена и на вас как на воспитателя, и на ребенка, его предпочтения и интересы. Вы покупаете сыну картошку фри, а бабушка с дедушкой это не одобряют. В таком случае ребенок может воспринимать общение с ними как наказание, ведь они лишают его того, что разрешено в вашей семье.
Кроме того, он замечает, что появление бабушки и дедушки вас расстраивает и вызывает напряжение в семье. Из-за этого он не хочет их видеть, знает, что мама будет плакать и чувствовать себя плохо после их визита.
Как можно наладить отношения
Постарайтесь принять желания сына. Не навязывайте ему общение с бабушкой и дедушкой, если он этого не хочет, но и не запрещайте им видеться. Возможно, если ваши родители поймут, что их поведение отталкивает внука, они начнут вести себя с ним и с вами более гибко. И тогда ваш сын будет с большей охотой с ними общаться. Но если этого не произойдет, важно не настаивать на их контакте и сократить общение, которое расстраивает и вас, и ребенка.
Поговорите с родителями. Во время беседы лучше использовать «я-высказывания»: старайтесь говорить только о своих чувствах и потребностях, чтобы ваши слова не звучали как обвинения и не обостряли конфликт. Объясните, что в вашей семье есть правила, которым вы следуете при воспитании сына. Даже если ваши родители с ними не согласны, они не должны оспаривать их при ребенке и подвергать ваш авторитет сомнению.
Ваши родители вправе поделиться своим опытом воспитания или рекомендациями с вами, когда вы остаетесь наедине. Но решение, следовать им или нет, принимаете вы.
Можно также предложить им прочитать статью детских психологов Марии Булыгиной и Ларисы Шкиль, написанную специально для бабушек и дедушек. Там есть конкретные рекомендации, как лучше вести себя с внуками и их родителями, чтобы выстроить с ними теплые и доверительные отношения.
Позаботьтесь о себе. Насколько могу судить, опыт взаимодействия с родителями мог всколыхнуть чувства, связанные с вашим детством. Возможно, старые неразрешенные конфликты с ними и отсутствие взаимопонимания актуализировались на фоне общения бабушки и дедушки с внуком.
Вы пишете, что стали плохо спать, много плачете, пребываете в стрессе. Вы взяли на себя ответственность за отношения сына и ваших родителей, и это вызывает большое напряжение. Вы пытаетесь быть буфером между ними, но это не приводит к желаемым результатам и отнимает силы. Но если ваши родители не готовы к компромиссу, конфликт с ними будет только истощать вас.
Признать и принять, что у вашего ребенка не сложится близких отношений с бабушкой и дедушкой, непросто. Предполагаю, что из-за этого вы можете чувствовать вину перед сыном.
В этой ситуации важно сфокусироваться на себе. Постарайтесь наладить режим сна и свое эмоциональное состояние: больше гуляйте, уделите время хобби, пообщайтесь с теми, кто готов вас выслушать и поддержать. Если тяжело самостоятельно справиться с внутренними переживаниями, обратитесь к психологу.
Если бабушка с дедушкой не прислушаются к вашим просьбам, вы можете ограничить общение с ними или прекратить его, чтобы не навредить себе и ребенку. Выбор за вами — постарайтесь оценить, какое решение конфликта будет для вас и сына наиболее благоприятным. Желаю вам удачи!
