Нужно ли формировать у детей хорошее мнение о родственниках, с которыми у вас конфликт?

Детская редакция

интересуется

Иногда отношения с близкими складываются не лучшим образом.

Супруги могут болезненно и неприятно расстаться и потом долго высказывать друг другу упреки. Пожилые родственники любят давать непрошеные советы и порой слишком вмешиваются в жизнь молодой пары. А бывает, что сварливая теща или вечно недовольная свекровь то и дело за что-то критикуют, не хотят принимать чужую точку зрения и изводят нравоучениями.

Кто-то ограждает детей от лишних подробностей и старается создать атмосферу мира и спокойствия, несмотря на неприязнь к кому-то из членов семьи или взаимные обиды. Другие родители конфликтуют открыто и считают, что ребенок имеет право знать, что происходит.

А как по-вашему, у детей нужно формировать хорошее мнение о родственниках или лучше говорить то, что думаешь? Аргументируйте свою позицию. Случалось ли, что кто-то из близких сильно вам досаждал? Чем именно? Вашим детям доводилось слышать о том, что произошло? Удалось ли разрешить конфликт?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

семья дети

Детская редакцияЧто говорить детям о родственниках?

Pippi LångstrumpИнформация нужно выдавать соответственно возрасту и дозированно, избегая примитивных определений: "хороший", "плохой". Самое лучшее говорить правду, а ребёнок вырастет и сам разберётся какое мнение ему иметь о родственниках.59
Aleph"Нужно ли формировать у детей хорошее мнение о родственниках, с которыми у вас конфликт?" Необязательно. Может, там родственники такие, что лучше бы детей к ним вообще не подпускать на расстояние выстрела (и мне такие случаи известны). Не стоит разве что во все подробности вдаваться, совсем маленьким детям они могут быть ни к чему.22
Boris KölnЕсли речь про родителей после развода, ребенок все равно должен общаться с обоими, поэтому говорить друг про друга гадости и втягивать ребенка в конфликт не стоит. Придется говорить нейтрально. Про свекровь-тещу и тем более прочих двоюродных бабушек-тетушек: если оба родителя согласны, что ее воздействие деструктивно, просто исключить всё общение с ней, чтобы он ее постепенно забыл. Говорить типа "она живет далеко, не может к нам приехать, мы тоже не можем поехать к ней".27
Елена ЕфремоваМне кажется всё зависит от того касается ребенка конфликт или не касается и как родственник относится к самому ребёнку, какое участие в его жизни принимает. Единственное, как мне кажется, не надо ребёнку врать, но информацию доносить только по установленным фактам (без личной трактовки и эмоций) и согласно возрасту. Когда в нашей семье возникла подобная ситуация, мы ребенка не накручивали, против родственницы специально ничего не говорили, но в общем курсе событий держали, чтобы у него не было ложных надежд и мечтаний.15
MaraМного факторов. Зависит от возраста, степени родства, отношений, местожительства и тд. Бывают такие обстоятельства, что нарочно не придумаешь. Считаю, что не стоит скрывать от детей адекватного возраста психические заболевания и вредные привычки.12
ТюменецPippi, Правда. как показывает практика, у каждого своя. Одна сторона считает так, другая иначе. Тем более, в вопросах семейных отношений.14
Pippi LångstrumpТюменец, вопрос был, что говорить детям. Можно сказать правду: наши отношения не сложились. Большинство детей не интересуются почему именно и не смогут понять ответ. Они спрашивают какой был например, папа. Ответ: он был не высокий, темноволосый, умел ловить рыбу и хорошо разбирался в автомобилях. То есть без оценок описывает качества родственника. Почему бабушка не приезжает? Ответ: она живёт далеко и болеет(чаще всего правда о пожилых родственниках).32
Pippi LångstrumpНик, а если ребёнок интересуется?4
Ник ЗавадскиPippi, тогда нужен конкретный сценарий - возраст ребенка и что не так с родичем. И живет ли родич с вами или нет.5
Pippi LångstrumpНик, например дедушка с алкогольной зависимостью, который никогда не видел ребёнка и не интересовался его жизнью. Что сказать ребёнку, который хочет познакомиться с ним?2
Ник ЗавадскиPippi, ну так это вообще изи. Если ребенок маленький - дедушка болеет, если ребенок вообще подросток - можно как есть объяснить.5
Нехетти ГринPippi, "а почему мы сами не приезжаем к бабушке?" При том что живет она не болеет и живет не особо далеко, а то и в соседнем поселке / районе мегаполиса.4
2128506Чем больше людей будут любить ребенка, тем лучше для него. А для этого желательно чтобы ребенок был в хороших отношениях со всеми родственниками, даже бывшими. Однако, подрастая, ребенок сам для себя расставляет приоритеты. Например, как я не уговаривала дочь общаться со своим биологическим папой, со временем общение сошло на нет по инициативе дочери. Папа не смог построить с ней личные отношения, жаль. Но ничего плохого от меня она никогда о нем не слышала.15
Юля ОвчинниковаМоя мама просто не рассказывала, какие они -- загадочные родственники папы. Зато потом эта, простите, кодла, вылезла из Стрыкува поглазеть на своих племянников/внучат и я поняла, что конченных мы к себе больше не зовём. После очень долго считала, что все поляки такие (шютка, конечно нет, папа же нормальный). Возможно, я бы хотела пересказать здесь все истории об их поведении, но это не так интересно, как кажется на первый взгляд.8
ТюменецPippi, сами себе противоречите. Описываемая вами информация про бабушку, например, является правдой, но не является ответом на вопрос. Вы же не поэтому к ней не ездите...0
Pippi LångstrumpНехетти, если есть возможность встретиться, но отношения испорчены, то можно так и сказать. Мы взрослые не можем нормально общаться пока, потому что поссорились. Может мы помиримся, а может и нет, но нам пока трудно встречаться и это никак с тобой не связано.16
Pippi LångstrumpТюменец, это ответ на вопрос, но в адаптированной форме для понимания ребёнка.5
Дикая собака ДингоНазову родственника - Х. Родственник Х - это целевой объект дискуссии. Кто я: ребенок, которому формировали негативное мнение об отце. Мое мнение: 1. Ребенку нужно позволить самому формировать мнение о родственнике Х. 2. Ребенок должен проводить время с Х за общей деятельностью: ходить на рыбалку, готовить, убирать дом, а не обсуждать психологию отношений, особенно с категориями "хороший" и "плохой". 3. Ребенок не должен чье-либо мнение о другом: кто, по мнению собеседника, "хороший", а кто - "плохой". 4. Ребенок во всех этапах взросления должен сам определить, кто "хороший", а кто "плохой", основываясь на позитивных и негативных эмоциях, наблюдая за своими эмоциями и эмоциями окружающих. Ребенок растет, его восприятие мира меняется. Мир в 3, 5, 8, 13, 16 и 18 лет выглядит иным: не только отношение к материальным ценностям меняется, но и к людям, к близким. Мне очень нравится книга "Дикая собака динго" о взрослении, в которых поднимается много подростковых тем, одна из которых - это принятие факта: отец ушел из семьи, полюбил другую, у него теперь - сын, в которого впоследствии девочка - влюбляется (это лишь одна тема внутри маленькой книги, на самом деле жизненных сложностей в ней описано больше, и все это - чувствами пятнадцатилетней девочки). Главное - дать возможность подростку самому понять психологию ровно так же, как он. будучи ребенком, понимал мир - только наблюдая, пробуя, участвуя, изучая, ошибаясь и, наконец, понимая.3
user2954136манюшаГоворить, как есть. Дети все понимают , тем более, они растут, если их обманывать, все равно все всплывет позже6
АКУЛИНАА как по-вашему, у детей нужно формировать хорошее мнение о родственниках или лучше говорить то, что думаешь? - Главное: сначала подумайте, а потом говорите. Специально формировать хорошее мнение не нужно. Приукрашивать или обманывать детей тоже не нужно. И самое главное, свои обиды, злость, не разрешенные конфликты передавать/внушать/ "выливать" на маленьких детей категорически нельзя. У них просто не хватит жизненного опыта, чтобы разобраться в ситуации и может исчезнуть чувство безопасности. Согласна с комментаторами, которые написали - дайте ребенку побыть любимым в семье и сформировать свое мнение о ближнем окружении. Конечно, при условии, что родители не приняли решение ограничить общение с родственниками из-за каких-либо особенностей поведения с их стороны. Сталкивалась с ситуацией, когда женщина рассказывает своей маленькой дочке конфликтную ситуацию с мамой мужа (бабушкой), с эмоциями, негодованием, ребенок дабы "защитить" маму начинает избегать общение с бабушкой. При этом на мой взгляд, ситуация неоднозначная и просто возникла не договоренность в семье.7
РаисаО родственниках с которыми вы в плохих отношениях хорошего мнения у ребенка формировать не нужно. Поскольку эти сами родственники (например свекровь ненавидещая вас лишь за факт вашего существования) будут искать способ вам "насолить" хотя бы манипулируя ребенком. От такой бабушки ребенок будет возвращаться с претензиями к вам. Слова "ты мне не мать", "когда ты загнешся наконец, а то всем жить мешаешь" и т.п. будете слышать на регулярной основе. То есть в представлении ребенка папа и бабушка будут прекрасные люди, а вы чудовище мешающее всем жить. А если ваш муж уйдет из семьи к другой женщине, тут уж для оправдания его поступка на вас выльют ушат грязи. Поэтому говорите ребенку правду и сведите общение с такими родственниками к минимуму и в вашем присутствии. И собственные родители бывают иногда даже хуже ненавидящей вас свекрови, постоянно критикуют вас в присутствии ребенка, не понимая что вы уже давно взрослый человек имеющий право на свое мнение и принятие решений. Они возможно желают вам добра в их понимании, но роняют ваш авторитет перед ребенком и ребенок перестает вас слушаться. Поэтому объясняйте "родственникам", что если они в своем общении с ребенком будут вас критиковать, то видеть его смогут только на фотографии.22
A_siЗависит от причины конфликта. Если вас брат домогался, или обокрал, избил - о каких хороших отношениях говорить? А если вы просто поссорились, но знаете, что ваши родственники - хорошие люди, просто у вас сними сейчас разногласия, то не стоит настраивать детей против.3
Pippi LångstrumpПочитать можно как святых людей, на расстоянии. Мы можем с благодарностью относится к людям, которые когда то что то хорошее для нас сделали. Можно посылать им деньги или подарки. Поминать их в молитвах. Но совсем не обязательно сидеть рядом с ними или выслушивать оскорбления по телефону. Были бы родственники достойные, все бы сами хотели с такими общаться.3
Ник ЗавадскиВяк, вы чего-то недопоняли. В 5 лет можно сказать просто, что дед старый и болеет. В 15 можно провести долгий разговор и рассказать, что там к чему, типа, делай выводы. Я в 5 про алкоголизм, кстати, не рассказывал, повода как-то не было. По мне так в 5 лет - это "болеет" и все.4
Вяк вякНик, это вы чего то не допоняли. В пять лет можно соврать " Болеет от старости"- а можно и нет. Тем паче чем именно болеет дед и как оно бывает они уже знают к этому. Выгораживать вас и ваше поведение никто не обязан. А в пять( вернее у 4) мои уже бойко читали вывески, шагая по улицам- и это не всегда " Цветы". " Пиво' тоже. И рядом- контингент. Отсюда и знакомство1
Pippi LångstrumpВяк, у нас в шведской деревне нет алкоголиков на улицах. В семьях наших друзей их тоже нет. В соседнем городе можно найти 5-6 человек летом в парке. Но как-то не хочется туда тащить ребёнка.1
Елена ЕфремоваДикая, 1. Согласна. 2. При условии, что Х не начинает манипулировать мнением ребенка в своих интересах. После таких встреч можно узнать "вы меня не любите", "я не обязан вас слушаться" и многое другое. Поэтому без психологии взаимоотношений не обойтись никак. 3. Частично согласна, в части категорий. Ребёнка необходимо по возрасту знакомить с фактами об Х, а так же давать возможность подумать на тему реальных поступков и мотивов Х. Иначе получается ситуация, когда родитель Х хороший, потому что с ним можно не учить уроки, гулять допоздна, сидеть сутками в телефоне, а ещё этот родитель раз в год дарит офигенный подарок. А родители У и Z плохие, потому что заставляют учиться, заниматься спортом, правильно питаться, запрещают сутками играть в видеоигры, полностью содержат, но не купили новый айфон. 4. Эмоции - это совсем не то, на что стоит ориентироваться в оценке хороший -плохой. Особенно, если родитель Х офигенный манипулятор, для которого мнение собственных родственников и других людей о нём важнее интересов ребенка. Поэтому раз в год устраивается на камеру какой-нибудь широкий жест, от которого ребенок рад, а остальное время интерес ребенка подогревается обещаниями. А родители У и Z что то требуют, думают об образовании, здоровье, быте в общем вот это всё скучное... В нашем случае родителем Х была мать...9
Елена ЕфремоваРаиса, почему то да, многие не думают, что чаще всего ситуация примерно так и происходит. И пока одна сторона пытается быть объективной и максимально нейтральной, другая сторона выражений не выбирает и всячески пытается манипулировать мнением ребенка.10
Принцесса ЕгиптаЯ бы не стала говорить плохо о людях, если с ними разногласия или, если даже, родственники странные, типо бабушек со своим мнением. По себе помню, насколько сильно в моей детский ум въелось впечатление о ком-то из знакомых по отзывам взрослых о них. Но вот прошло дцать лет и у самих взрослых отношения изменились, и выяснились какие-то жизненные обстоятельства, объясняющие мотивацию людей на тот момент. И умом я могу сформировать новое впечатление, но все равно детское довольно сильно и его прям побеждать надо было. А если люди откровенно вредят детям (и это я не имею в виду поджопник от бабушки за хулиганства или жирным супом накормить при родителях ПП-шниках), то тут лучше вообще из окружения их убирать. Если не получается, то ребенку максимально мягко объяснять, как ему нужно вести себя с этим человеком и что такое хорошо, что такое плохо2
Лекс СмитПравду! Нельзя выдумывать и сглаживать углы,иначе в будущем эти "отбелённые" родственники будут на детках ездить не лучшим образом. Семейные ценности построены лишь на качественном диалоге,иначе это серпентарий,а не семья.5
user6053218Ник, и это правда, дедугка лействительно болен алкоголизмом, диагноз уточнять не обязательно1
Ник Завадскиuser6053218, воо! Врать не надо, я против того, чтобы врать :). Но и про клинику алкоголизма и алкогольной поливисцероэнцефалополинейропатии не всегда уместно рассказывать ;)1
ЕленаТакая история. Есть девочка у нее есть родители и бабушка. Родители в 4 года отдали ее бабушке насовсем, появляются раз в месяц с пакетом чипсов, газировки, конфет. А бабушка хоть и строгая, иногда с перегибами, но в целом очень хорошо, правилтно, с теплотой и любовью растит внучку. Но в ее адрес часто звучат слова, что она старая, ничего не знает, домашку можно не учить, есть можно что хочешь, в телефоне сидеть все свободное время, зимой кроссовки носить. Вот честно, на месте бабушки я бы таких родителей в шею гнала. А она пытается аккуратно доносить, что родители не правы.4
Serebryuser3460370, также есть и заповедь "родители, не раздражайте и не ожесточайте детей ваших, дабы они не впали в уныние". В обе стороны и Писание работает, если что.7
Ольга ЖернаковаВяк, чисто для статистики: я за несколько лет не видела ни одного сильно пьяного, явного алкоголика или бомжа. Соответственно, и дети тоже с таким не сталкивались.4
Ольга ЖернаковаУ моей мамы плохие отношения со свекровью. Мама - нежная фиалка, а бабушка весьма зубастая дама, и она не была очень уж рада выбору единственного сына. И мне с детства мама рассказывала, как ее обижали в семье мужа. При этом общение сохранялось и было формально вежливым с некоторым количеством шпилек с обеих сторон. В итоге бабушку я люблю и уважаю, а деда вспоминаю очень тепло. Да, у мамы с ними не задалось, но я-то не мама.1
Ольга ЖернаковаВяк, я тоже в Москве, живу не в центре, хожу в пятерочку, дикси и ВВ, рядом есть ароматный мир. А бомжей-алкоголиков нет. Вот реально, не в кого ткнуть пальцем и сказать: «вот, дети, что делает с людьми алкоголь».1
Pippi LångstrumpВяк, в клинику ментальных расстройств и в тюрьму их тоже надо в пять лет вести?3
Тонкие запястьяuser6049601, при ребёнке не надо ссориться.1
Тонкие запястьяuser6049601, эээ ??? Атмосфера конфликта неприятна, а то и травмирующа Ребенок может подумать, что дело в нем, что из-за него ссорятся, что это он виноват Выясняйте отношения без ребенка, я об этом4
Веленаuser6049601, с того. Ссориться при посторонних вообще неприлично, а при детях- позорно даже.2
АватаркаBoris, одна сторона говорит нейтрально, вторая сторона говорит гадости и настраивает детей против(что становится очевидно после возвращения детей от). ваш ход?0
АватаркаЕлена, собственно, не будь проблемы во взаимодействии сторон, они бы и не расходились скорее всего.0
Boris KölnАватарка, порадоваться, что уже в разводе со "второй стороной"1
АватаркаBoris, порадоваться - это понятно. а детям-то что скажете? ))0
ГлебЕлена, бабушке оформить опекунство, а этих лишить родительских прав!4
Елена ЕфремоваАватарка, ситуации бывают разные. Вы нашем случае, например, против отца ничего не говорили. Плохой была я - женщина, к которой отправили ребенка на воспитание с раннего детства (совершенно по собственной инициативе матери). А у меня вообще никаких отношений с биологической матерью ребенка не было. Я с ней не жила и не разводилась, просто так случилось, что на мне женился её бывший муж, а я понимая, что он любит сына не препятствовала его нахождению у нас и приняла мальчика когда он переехал к нам насовсем. При этом муж с ней за ребёнка не судился (и не отбирал ребенка) честно платил алименты и покупал/участвовал в жизни сверх этого. Но мать решила через год после развода, что ребенок ей мешает строить личную жизнь и отправила его в семью к отцу. Может быть, она так надеялась, что мы разругаемся из-за сына и муж к ней вернется. Другой логики не вижу отправлять ребенка на воспитание к женщине, которую терпеть не можешь. Это конечно дела уже давно минувших лет, давно всё разрулилось. Сын уже вырос и многое понял и ещё очень многое поймет, когда сам станет папой.1
Мария ОрловаАватарка, в любом случае правду говорить ребенку. Они все понимают. И гадостей не говорить, но и не покрывать. Не пришел папа на ДР - не прикрывать, что планету спасал. Честно сказать - не пришел, потому что либо не мог, либо не хотел, а уж что именно - папа сам расскажет. И никаких подарков - типа от папы. А дальше ребенок сам разберется.3
Мария ОрловаАватарка, также лично я считаю, что можно честно сказать, что мама на папу обижена, если папа ее обзывал/бил. Но только если себе такого никогда не позволяешь и это не являлось обоюдной нормой общения. Если изменил, или еще что-то типа этого, можно просто сказать, что папа очень сильно обидел.3
KrupinatorЮля, заинтриговали 😅0