Психолог объясняет: если вам приходится играть в отношениях, значит, что-то в коммуникации пошло не так
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Этот текст о том, как мы строим отношения (не только романтические), чего ждём от других и какими способами пытаемся это получить.
О Сообщнике Про
Психолог. Работаю в подходе терапии, сфокусированной на сострадании, учусь на психоаналитика. Чаще всего ко мне приходят с апатией, тревожностью, прокрастинацией и трудностями адаптации в эмиграции.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог.
Одна из частых стратегий в отношениях — надевание масок. Кто-то играет в холодную снежную королеву, кто-то — в брутального мачо. Это помогает держать дистанцию, контролировать впечатление и не показывать уязвимость. Но за такой игрой часто стоит напряжение: и внутреннее, и в отношениях с другим.
Согласитесь, сложно быть в живом, искреннем диалоге, если ради него приходится быть кем-то другим. Со временем это может вызывать раздражение — на себя, на другого, на сам факт этих отношений.
Но такое поведение не плохо само по себе, оно лишь сигнал того, что:
- а) Вы находитесь на стадии знакомства. Отношения ещё в самом начале, и маски — нормальная система безопасности. В данном случае не нужно обязательно сразу «вываливать» все тайны, торопиться поскорее раскрыться и так далее. Важно прислушаться к себе и разрешить себе постепенно привыкать к человеку, к тому, как вы рядом с ним себя чувствуете.
- б) Сигнал о сбое в коммуникации. Возможно, в какой-то момент вы почувствовали себя не в безопасности, и теперь закрылись. Тогда стоит честно спросить себя: а я вообще готов(а) быть с этим человеком в подлинном контакте? А он готов? Это то, что работает только при участии обеих сторон.
И если есть да, попробуйте говорить: о чувствах, о напряжении, о потребностях. О том, чего вы хотите и чего боитесь.
Часто за масками и играми прячется страх быть непонятым или отвергнутым. - в) Ваш привычный паттерн. Возможно, вам вообще сложно быть собой рядом с другими. Тогда это уже не про конкретные отношения, а про личную историю — и с этим точно стоит идти к психологу.
Или, если у вас хорошая саморефлексия, начать наблюдать:
Когда и с кем именно мне становится небезопасно быть настоящим?
Что я при этом чувствую? Что делаю с этими чувствами?
Игра в отношениях — это не какая-то поломка, а любопытный феномен, который можно исследовать самостоятельно или (желательно) совместно с другим.
