Когда женщина «живет заново» в ребенке: что делать обоим?
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Бывает так: женщина недовольна собой и своей жизнью — как будто не состоялась, не раскрылась, не смогла получить удовлетворение в отношениях, работе, творчестве или просто в ощущении себя. Внутри остаётся чувство утраты и несбывшегося. И тогда всё внимание, вся энергия, весь смысл переносятся на ребёнка.
О Сообщнике Про
Психоаналитически-ориентированный психолог, сексолог. Член Европейской ассоциации развития психоанализа и психотерапии.
Это новый раздел Журнала, где можно пройти верификацию и вести свой профессиональный блог.
Иногда это связано с невозможностью построить удовлетворяющие отношения в паре (отсутствие уважения к своему партнеру как к мужчине, расставание или вовсе — его преждевременный уход из жизни).
А иногда — с более общей неудовлетворённостью и ощущением нереализованности.
В обоих случаях ребёнок оказывается в центре, занимая место, где должен быть партнер или собственная жизнь матери.
С психоаналитической точки зрения это попытка обмануть время. Мать словно говорит:
«Раз я сама не прожила жизнь так, как хотела, то пусть через тебя, мой ребёнок, я проживу всё заново. Ты — мой второй шанс».
Проблема в том, что ребёнок не выдерживает такой нагрузки. Вместо того, чтобы постепенно отделяться и строить собственную жизнь, он оказывается в плену материнских фантазий. Его свобода ограничена чужой нереализованностью.
Здесь рождается путаница границ: где мои желания, а где — то, что мама хочет «довосполнить» через меня?
И вот отсюда берут начало многие взрослые истории:
- трудность понять, чего я хочу сам
- хроническое чувство вины за то, что «не оправдал»
- невозможность отделиться и начать жить по-своему (не в плане физического переезда из родительского дома, а в плане психического отделения как самостоятельной личности с собственной жизнью)
Мы не говорим здесь о «плохой», «злой» или «жестокой» матери — скорее о женщине с собственной болью, которая не сумела построить удовлетворяющие отношения в паре (вероятно, и изначально со своей матерью тоже) и потому опирается на ребёнка, воспринимая его как продолжение себя.
📌 Что делать?
Для матери
- Отгоревать свое «не сложилось» и попытаться в «сейчас» обустроиться лучше
- Замечать свои неудовлетворённые желания и искать способы реализовать их в своей жизни, а не через ребёнка
- Обращаться за поддержкой: в терапию, в партнёрские отношения, в творчество
- Учиться отпускать и доверять ребёнку его собственный путь
Для ребёнка
- Осознать и вернуть себе право на собственное Я и собственную жизнь
- Разрешить себе спрашивать: «А чего хочу я?», «А что чувствую я?»
- Замечать чувство вины и отличать его от реальной ответственности
- В терапии — учиться строить здоровые (гибкие) границы, распутать чужие проекции и позволить себе быть собой, а не маминым «вторым шансом»
