Психолог объясняет: в чем токсичность идеи «Мы никогда не ссоримся»

• – А мы вот, если назревает ссора, садимся и разговариыаем. И пока не договоримся не выходим из комнаты.
• – А у нас в ссоре есть стоп-слово. И если мы начинаем заводиться, то один из нас кричит: "Арбуз" и мы оба на время замолкаем.
• – А мы во время ссоры даже через злость подходим и обнимаемся.
• – А мы, а мы… — ж*па от луны, так и хочется сказать. Не правда ли?

Эти идеи конструктивного конфликта или вовсе отсутствия оного сейчас активно педалируются. На мой взгляд, они весьма токсичны.

• – Почему же? — спросите вы (или нет).

Потому что в реальной жизни всё совсем иначе. Самое инаковое — это то, что когда вы поверили в эту идею, вы начинаете смотреть на своего партнера как на какого-то бракованного.

Как это он, блин, такой неосознанный в порыве гнева не идет и не обнимает меня со словами: "Мы просто устали. Давай утром поговорим"? Или почему это она, недопрокаченная, не замолкает и спорит со мной, с мужиком!

Ведь сейчас многие популярные коучи и психологи (будь они не ладны) говорят, как кто должен вести себя в конфликте, забывая сказать, что:

• это навык
• это будет получаться даже не с первого года совместной жизни
• начать следует с себя и не ждать, что партнер будет в конфликте конструктивен

В общем, сама идея конструктивного конфликта бесспорно прекрасна, но это большая редкость. Нормально ругаться, нормально иногда кричать, нармально заводиться, нормально быть ненормальным в конфликте.

Но это не значит, что я тут призываю к битью вещей или людей, к оскорблениям и неадекватному ору. Нет. Я лишь говорю о том, что те, кто продает идеи тихих ссор прошли вместе через десятки, а то и сотни громких конфликтов, массу разговоров, психотерапий и прочего и лишь спустя время приобрели этот навык.

И главная токсичность этих идей в том, что создается впечатление, что у всех так. Что все умеют ссориться, разговаривать все умеют, умеют держать себя в руках, свои чувства выражать правильно умеют и вот только в моих отношениях все через задницу!

1. Примите неидеальность. Конфликты с эмоциями — это нормально. Не корите себя или партнёра за «срыв», а воспринимайте это как часть пути к взаимопониманию.
2. Учитесь постепенно. Вместо ожидания идеальных диалогов начните с малого: пробуйте озвучивать чувства без обвинений, попробуйте на 2 минуты замолчать и послушать партнера (о, нет!)) Навык вырабатывается годами.
3. Начните менять себя, а не партнёра. Сфокусируйтесь на своих реакциях: «Как Я могу смягчить конфликт?» Это снизит претензии к другому и покажет, что перемены начинаются с вашего выбора.