Психолог объясняет: почему слова родителей до сих пор на нас влияют

Психолог, более 4 лет работаю с проблемами тревожности

Это связано с тем, что в детстве мы зависели от родителей не только физически, но и эмоционально. Их признание, любовь и забота были для нас вопросом выживания.

Если в детстве приходилось заслуживать любовь, оправдывать ожидания, соответствовать стандартам («будь хорошим», «не разочаровывай», «не будь обузой»), то во взрослой жизни этот сценарий может трансформироваться в:

• Постоянное стремление к одобрению.
• Чувство вины за отказ или за своё мнение.
• Неумение выстраивать личные границы.
• Тревожность и перфекционизм.

То есть со временем у человека формируется стойкое ощущение, что его нельзя любить просто так. Он работает усердно, потому что никогда не чувствует, что сделал достаточно; стремится помогать всем, даже в ущерб себе; выбирает партнёров, для которых всегда будет недостаточно хорош.

• Когда люди осознают связь между своим детством и настоящими трудностями, они приходят к выводу, что родители вели себя неправильно.

Последствия могут быть разными: кто-то злится и прекращает общение, кто-то ждет признания и извинений, кто-то пытается простить, а кто-то ничего не предпринимает.

Как-то одна клиентка сказала мне: “Так вот оно что! Во всем виноваты родители! А они даже не могут этого понять”. В этом выводе есть большая ловушка.

Когда мы видим корень проблемы в родителях, нам кажется, что мы нашли решение. Некоторые пытаются поговорить с ними, и бывает, что родители признают свою неправоту. Но даже в этом случае установки и паттерны поведения не исчезают.

• А что, если родители никогда не признают свою вину? Или их уже нет в живых? Означает ли это, что выхода нет и вам так и жить в тревоге?

Здесь возникает ещё одна ловушка: мы продолжаем возлагать ответственность за наше будущее на родителей. Нам кажется, что если они изменятся и осознают свою вину, то нам станет легче.

Нужно учитывать ещё один факт: у родителей тоже есть свои причины, сформировавшие их характер и поведение. Они имеют полное право не меняться. Признать это сложно, особенно если родители до сих пор пытаются вмешиваться в вашу жизнь.

Понять, что прошлое изменить нельзя. Мы не можем переписать события детства, но мы можем сделать кое-что другое: сформировать свою внутреннюю опору и стать себе тем родителем, о котором мечтали.

Что можно сделать для начала?

1. Разделите прошлое и настоящее. Вы больше не ребёнок, зависимый от родительского признания. Сейчас вы можете выбирать, что принимать, а что — нет. Напомните себе: «Я взрослый человек, и мои чувства важны».

2. Отделите родительские ожидания от своих истинных желаний. Иногда мы живём не свою жизнь, а воплощаем чужие сценарии. Возьмите лист бумаги и напишите:

• Что я делаю, потому что *должен*?
• А что мне действительно хочется? Это поможет понять, какие решения продиктованы страхом разочаровать родителей, а какие — вашей настоящей потребностью.

3. Станьте себе поддержкой. Быть к себе более лояльным: прощать за ошибки, утешать себя, когда плохо, говорить теплые слова в моменты слабости. Классная практика — написать себе письмо поддержки от лица самого любящего родителя. Оно может стать для вас точкой опоры и источником тепла.

Далее, шаг за шагом, вы можете узнавать себя, свои потребности, желания и воплощать их в жизнь. Это непростой и болезненный путь, но он того стоит. Со временем вам станет легче, и уже не будет так важно, изменятся родители или нет. Они дали вам жизнь и теперь у вас есть вы сами. И вы можете дать себе всё необходимое.

Когда вы сможете смотреть на родителей как на обычных людей со своими тараканами, возможно, появится шанс на близость с ними. А может и нет, но это уже не будет вас так задевать.

Виноваты ли родители в наших детских травмах? Я не могу сказать. Но точно знаю одно: ту любовь, которую они нам не додали, мы можем вырастить сами.

Какие у вас отношения с родителями? А как было в детстве?