Как психотерапия помогла мне избавиться от привычки обижаться

У меня, пожалуй, более 30 лет стажа в обиженности. (Не очень благозвучное слово. Хотя на неблагозвучность не буду обижаться. Переименую в «клуб обижающихся»). Итак, с таким стажем, возможно, есть, что сказать.

Больше всего бесят люди, которые разглагольствуют «Обижаться плохо». Ум требует немедленно возмутиться: «Давайте пройдем через одинаковое испытание. Давайте прочувствуем его одинаково. А уж после обсудим, стоит ли обижаться».

Начав изучать психологию, я увидела эти «мудрые» советы не обижаться под иным углом. Есть механизм отреагирования: ты меня толкнул — и я тебя толкну. При отреагировании не надо думать, что если отвечу толкающему всех дураку, создам драку… и так далее. Я просто чувствую возмущение и реагирую в ответ. Так вот, те, кто «заботливо» советуют не обижаться, как оказалось, тоже проводят отреагирование. Ведь обижающийся обвиняет. А «советчик» говорит: «Сам виноват, что обижаешься», то есть тоже обвиняет. И там, и там обвинение. Обижающийся осуждает того, кто нанес ему обиду. А «мудренький», советующий не обижаться, осуждает обижающегося за то, что тот обижается. «Мудренький» словно толкает толкнувшего, только через свой совет он проводит отреагирование обиды более тонко, чем было бы в кулачном бою.

И после таких советов еще больше появлялось желание обижаться. Эффект как от «Успокойся», которое еще никого не успокоило.

Что же помогло понять, что обижаться — вредная привычка? Помогла психолог. Но так как работа с психологом— парный танец, расскажу о моих выводах на основе нашей работы.

Я вдруг задумалась о поговорке «На обиженных воду возят». Я стала наблюдать за тем, почему обиженный человек имеет меньше друзей, добивается меньшего и так далее.

Причина 1: обижающийся на самом деле много терпит. Я заметила, что обида бывает компромиссом. Меня просят пропустить кого-то без очереди. Я хочу и быть интеллигентной и понимающей, и в то же время «какого фига без очереди, почему вот именно передо мной». И обида — компромисс. Я вроде хорошая, но при этом недовольная. Я часто обижалась на родителей, что заставляли меня перестать ходить на спортивную или художественную секцию. Но активных действий вроде привлечь других взрослых, настоять на своем, я не предпринимала. Просто обижалась. Эдакий компромисс. Послушная, но при этом остаюсь в мыслях верна себе.

А раз я потерплю в этот раз, потерплю и потом. Так обида помогала мне «терпеть» — а «возили бы на мне воду», если бы я не искала компромисса с помощью обиды?

Причина 2: обижающийся с трудом формирует границы. Когда я составила список того, что плохого сделал мне другой человек (он был нужен, чтобы нам позволили меньше пересекаться), я вдруг заметила, что обида отпустила. Я почувствовала спокойное «правда на моей стороне».

Оказывается, часто я чувствовала обиду от того, что пыталась доказать, что была права. А когда я поняла, что по своему права, или права даже по общему мнению, то надо просто действовать, а не обижаться. И действия по своей защите осуществлять легче.

Причина 3: обижающийся предъявляет завышенные требования к себе. На то, как мне кажется, есть 2 причины.

Во-первых, сложно обижаться, если ты ничем не лучше обидчика. Поэтому надо доказать, что ты лучше — а желательно быть идеальным. «Нет, ну как так, я же не бросаю фантики, а эти свиньи?»

Во-вторых, нужно обелить себя перед обидчиком. «Я для него и то, и се, и десятое, а он мне ни одного доброго слова не сказал». Реклама. Похоже на «у наших конкурентов и цены выше, и доставка дольше, так что покупайте в нас».

В какой-то момент я получила совет: не обращать внимание на тех, кто меня обзывал или даже ударял. Совет наихудший. Но предполагалось, что это для того, чтобы было не в чем меня упрекнуть, чтобы вариант «она первая начала» не прошел — если у меня будет репутация паиньки, якобы вряд ли меня сочтут хулиганкой. То, что это ухудшило ситуацию, нетрудно догадаться.

Ставить границы можно просто потому, что это мои границы. А чтобы обижаться, то есть осуждать, надо поставить себя якобы выше.

Поняв эти 3 причины, я поняла, как невыгодно и даже опасно обижаться.

Я начала с осознания недостатков моей привычки обижаться. Их я описала выше.

Я хотела перестать обижаться. Но идея «Да прости этого и этого» не работала. Часто я в уме, а иногда и вслух проговаривала то, что хотела бы ответить тем, на кого обижалась.

Поэтому пришлось понять выгоды обиды:

1. Анестезия от страха сражения за свои границы. Не надо драться. Не надо конфликтовать. Не надо бояться, что как только установишь границы, «хороший человек» перестанет с тобой общаться. Если кажется «Нет, ну надо отстоять свои границы», гоним эту мысль прочь словами «Ну что ты, солнышко, ты же права, а он плохой» — то есть обижаемся. Обида как анестезия от страха. И как компромисс. Правда, расплата за предательство себя через «компромисс обиды» — время, отданное другим, когда на тебе «воду возили», а ты «пропускала вперед».
2. Возможность похвастаться своими уступками. Знаю, что другие манипулируют виной, когда предают себя и потом обижаются, но делаю ли так я, еще предстоит мне выяснить.
3. Лекарство от скуки. Не успею я подумать, чем сегодня заняться, как мелькает привычная мысль «Какая же она коза и какой он осел». Привычка обижаться зашла довольно далеко — стала естественной, как чистить зубы. И лекарством от любой бреши.

Какой лично мне ущерб нанесла привычка обижаться?

1. Она привлекла ко мне советчиков «Ой, ну хватит обижаться». Не самое приятное и полезное общение.
2. Привычка обижаться сделала мою жизнь однообразной. Я предъявляла все те же требования к себе. И не делала что-то новое — ведь нельзя быть асом во всех областях. Кроме того, одни и те же мысли крутились в голове. И иногда эти мысли наводили тоску, даже отчаяние.
3. Привычка никак не улучшала мою жизнь. Об этом в части «На обиженных воду возят».
4. Снижение концентрации. Привычка обижаться, к сожалению, как алкоголь. Обиженные мысли могут отвлекать от дел, мешать концентрации — даже когда кажется, что все нормально, что я сосредоточена.
5. Привычка сделала меня пассивной. Когда я обижаюсь, мне сложнее снова поверить людям. Хорошо, если я научилась на опыте общения с неприятным человеком. А если не научилась, но при этом отстраняюсь, как-то это сужает жизнь.

Суммирую шаги, которые я сделала в работе с вредной привычкой обижаться.

1. Осознание, почему на обиженных воду возят.
2. Понимание выгод обиды.
3. Понимание ущерба от обиды.

Я пыталась менять обиду на благодарность. Это помогало. Например, «Миссис Х — дура, я на нее обижаюсь, а Миссис У — спасибо ей за то, что она для меня делает». Это нейтрализовало обиду и не встречало сопротивления, потому что я разрешала себе чувствовать и злость, и благодарность. И уже не нужно было доказывать себе, что я имею право злиться. Ведь я бываю разной: могу и позлиться, и выразить признательность.

Я следила за психологической гигиеной. Я заметила, что обида возникает от бессилия. Поэтому я пыталась давать себе силы. Если мысли из обиды прокручивались в голове, я спрашивала себя: «Когда я последний раз ела?» Обида возникает, когда что-то терпишь. Что я сейчас терплю? Голод? Усталость? Невозможность сказать то, что мне важно сказать? Как тогда позаботиться о себе?

Я училась строить границы. Вот это самое сложное. И здесь не всегда все получалось. Легче обидеться, чем сказать «нет». Что ж, учимся говорить «нет». Это сложно. Очень. А порой невыносимо. А еще чаще — страшно.

Как и с любой привычкой, избавление от привычки обижаться дает свободу.

Я почувствовала свободу. Но также поняла, от чего меня защищает обида.

Стала больше анализировать, что на самом деле происходит, а не реагировать обидой. Спасибо моему психологу. Перестала доказывать себе, что я имею право обижаться. Иногда помогает фраза «у каждого своя правда». Японский фильм «Расемон» я смотрела давно. Но, возможно, он дал мне толчок задуматься о том, как черно-бело мы видим мир, если «знаем», кто прав и кто виноват, как кажется в обиде. (Иногда это действительно достаточно ясно).

Есть шутка про то, что клуб прокрастинаторов встречается когда-нибудь потом. Я думаю, желающий вступить в клуб обижающихся, увидит табличку: «Мы закрыты. Мы на всех обиделись».

Тем, кто говорит, что обижаться плохо, могу сказать, что обижаться действительно плохо. А вот строить границы, защищать свою честь и достоинство — хорошо.