Как с помощью психотерапии я поняла, что мне не нужна психотерапия

К психотерапевту меня привел кризис в браке, отношениям в которых уже стукнуло три года, и по кем-то из небесной канцелярии запланированному сценарию они уже начинали разваливаться, хотя внешне казалось, что ничего не происходит. Не поменялось в этих отношениях вообще ничего, никто не скандалил, не бил посуду, ничего не требовал, никаких изменений не было — но отношения все больше «протухали», и никто не мог понять причину. Просто «стало душно, скучно, невыносимо, не то», но что именно — было не понятно.

Внезапно разразившийся скандал на пустом месте подтолкнул меня к тому, чтобы уже начать разбираться, что не так со мной, мужем, или нашими отношениями в целом. Да-да, тот самый классический "кризис трех лет" и страх, что "любовь действительно живет три года", так как все плавно к этому и подводило.

Нашла специалиста по ее публикациям, мне откликнулось все, что она писала, сразу почувствовала, что не будет мракобесия, сохранения семьи любой ценой, да еще и данные исследований, использованные в статьях, не были устаревшими, и это вселило в меня веру, что специалист придерживается современного и доказательного подхода.

На тот момент у меня уже был внушительный опыт личной терапии, но результата я не видела. Мы собирались, разговаривали, обсуждали мои травмы, искали причины, искали оправдания, прощали всех — себя, маму, собаку Тузика из соседнего двора и… Ничего.

Абсолютно ничего не поменялось, и оставалось ощущение, что:

1. Я зря трачу деньги.
2. Триггеры и проблемные места в психике никуда не деваются, просто маскируются на время.
3. Поведение остается тем же в ситуациях, которые уже были проработаны по нескольку раз.
   

И это у меня, человека максимально заинтересованного, рефлексирующего, да еще и с образованием психолога! Страшно подумать, как разочаровываются в терапии люди, которые далеки от психологии.

Таким образом я исключила для себя (назовем их условно "разговорные") направления, которые не приносили результата, а именно гештальт, психоанализ, ЭОТ, хотелось для себя подобрать что-то что действительно меняет поведение, а не просто «обсуждение ради поговорить», поэтому выбор пал на КПТ. Я знаю, что просто инструмент не имеет смысла, если специалист действует по протоколу метода без учета особенностей клиента, поэтому завышенных ожиданий изначально не было.

Чем мне вообще понравился данный метод?

1. Конкретика. Всегда есть ответ на вопрос «я это поняла, дальше делать-то что?».
2. Быстрота. Изменения происходят практически сразу, в течение одной, максимум двух недель, при том условии, что ты работаешь и делаешь то, что тебе сказали (что у меня, честно не всегда получалось, я иногда как клиент очень противная)
3. Решение конкретной проблемы без углубления в прошлое, здесь и сейчас
4. Изменение всей системы целиком без поиска виноватых и скрытых смыслов
   

Минусы, конечно, тоже есть:

1. Домашние задания обязательно делать, иначе не имеет смысла вообще приходить на дальнейшие сессии. Даже если нет времени, не хочется, страшно и т.д.
2. Нет возможности просто поныть и получить поддержку. Вернее, возможность есть, но пользоваться ты ей не захочешь, потому что не получишь той максимальной пользы, которую тебе могут дать и потратишь время впустую на нытье, которое не продвигает тебя в решении твоих проблем.
3. Нет никаких волшебных таблеток и перекладывания ответственности за результат на психолога. В своих бедах и проблемах виноват только ты, и только тебе все это разгребать, да, под чутким руководством и с максимальным пониманием, но все равно самостоятельно. Многих может такое отталкивать.

Со специалистом мы встречались раз в неделю по часу, иногда даже задерживались без доплаты, если тема была особенно интересной. Специально выбирала формат оффлайн, так как не хотелось отвлекаться на качество связи, да и ходящий на фоне муж не способствовал погружению в себя.

Позднее, мы даже смогли опробовать формат парной терапии, что лично для меня было чем-то новым и очень интересным, правда, мы быстро поняли, что у нас нет парных проблем, есть проблемы лично мои, которые затрудняют адекватную коммуникацию, поэтому от совместной терапии с мужем было решено отказаться и работать уже индивидуально со мной, что принесло в итоге гораздо больше пользы.

Что больше всего впечатлило? Наверное, когда я дошла до такого уровня доверия, что рассказала про свои, как мне казалось, самые страшные детские травмы, искренний вопрос «а зачем мне эта информация?» прозвучавший после. Не в плане «твои проблемы никому не нужны», а в смысле «если сейчас тебя это не беспокоит, не мешает жить, проблема находится не в этой плоскости, зачем мы будем разбирать то, что психика уже самостоятельно переработала».

Мне эта мысль показалась революционной, так как обычно все психологи до этого требовали у меня закапываться чуть ли не в прошлое прабабушек, чтобы составить мой психологический портрет и понять, что вообще со мной делать, и можно ли. Мне казалось, что своим рассказом я помогу специалисту более эффективно со мной дальше работать, но оказалось, что можно и без этого всего прекрасно справиться с ситуациями, которые возникают здесь и сейчас, без копания в прошлом и ретравматизации.

Что в итоге изменилось?

1. Наши отношения. Мы стали более открытыми, откровенными друг с другом, начали выделять время для свиданий, секса, общения, теперь планирование досуга на неделю вперед стало нормой, которая уже не вызывает сопротивления. Например, четверг у нас стал днем разговоров, суббота — день свиданий, вторник — день отдыха, просмотр кино\сон\игры и т.д. Разделили обязанности более честно, теперь кажется даже, что я делаю гораздо меньше, чем муж, особенно по дому. Я начала лучше понимать позицию мужа «не усложняй». Раньше мне это казалось просто уходом от разговора, сейчас я могу остановиться и адекватно подумать «а есть ли реально смысл накручивать двойные подтексты и видеть то, чего нет?». Да и вообще я поняла, что как бы тяжело ни было, хотеть развестись и все бросить — нормально, но я это не выбираю, потому что отношения мне ценнее, чем сиюминутный порыв. Смогла преодолеть токсичное слияние со своей стороны, теперь у меня есть отдельные увлечения, досуг, общение с друзьями без мужа, о чем-то нашем, возможность куда-то поехать одной без чувства вины.
2. Мои отношения с мамой. Я много чего поняла про нее как личность, убедилась в том, что не хотеть общаться с родителями (если есть адекватные на то причины) — нормально. А также нормально без обид, но держать в голове то, какой это человек, чтобы строить коммуникацию, если избежать ее не получается. В итоге никто никого не ранит, не обесценивает, а даже если это и происходит — теперь для меня это материал для анализа, а не повод расстраиваться. И еще нормально никому не отчитываться и не объяснять, почему у нас общение такое, а не какое-то другое.
3. Мои отношения с собственным телом. Перестала осознанно ему вредить, стала больше денег и времени уделять себе.
4. Принятие своего избегающего типа привязанности и осознание, как его правильно использовать, чтобы не разрушать то, что ценно и работает, и направлять его на защиту своей автономии, а не на избегание близости.
5. Понимание, что моя идеальная модель отношений и любви — токсична, и держится на каких-то странных стереотипах, смеси массовой культуры и отсутствия желания близости как таковой. Сейчас я занимаюсь тем, что адаптируюсь к близости, привыкаю к ней в ее здоровой форме. Иногда бывает некомфортно, но я и не жду сиюминутных изменений.
6. Моя самооценка пластична. Она не всегда находится в минусе, и к тому же зависит от происходящих в моей жизни событий. Поэтому мое стремление к тому, чтобы она всегда была позитивной — это трата сил в никуда. Такого не будет, потому что это просто невозможно, я не робот, и могу иногда разочароваться в себе, поругать, себе надоесть, но это не значит, что так будет всегда.
7. А самое главное, что я поняла — все, что сейчас происходит в моей жизни — нормально. И психотерапия мне не нужна, так как я адекватный, разумный, рефлексирующий человек, и все сферы моей жизни (семья, хорошая работа, увлечения, общение с друзьями, хобби) это подтверждают. К тому же теперь у меня есть отработанная схема, как прорабатывать возникающие ложные убеждения, так что в ситуации, которую мы не успели проработать, я смогу сориентироваться и самостоятельно ее разобрать без помощи психолога. А еще есть понимание границ и личной ответственности (что я могу изменить сама, а что нет, и зависит уже от другого, лично повлиять на это я не могу), навык «давай сначала попытаемся договориться и обсудить, раз уж нам все равно это предложит психолог, а потом составим конкретный план действий, что мы делаем и к чему в итоге приходим».

Смогла ли бы я сама к этому прийти без помощи психолога? Наверное да, но заняло бы это все точно больше времени, к тому моменту я бы уже потеряла отношения, которые хотела сохранить, так как не было понимания, что вообще делать в отношениях, которые длятся больше года, и что вообще нормально и временные трудности, а что категорически неприемлемо.

Как я поняла, что терапия окончена? Проанализировала цели и задачи, которые стояли вначале терапии, были ли решены те запросы, с которыми я обращалась. Так же протестировала, смогу ли я без поддержки справиться с аналогичными или другими ситуациями по данному мне алгоритму, без необходимости одобрения моих действий со стороны психолога. Осознала, что мне уже выдали все инструменты, а что я буду с ними делать — уже моя ответственность и мой выбор.

Было все — слезы, смех, рукалицо, иногда даже желание друг друга стукнуть, научные дебаты, сопротивление, усталость, но при этом позитивные изменения, новые полученные навыки саморегуляции и т.д. и т.п.

Никогда бы не подумала, что весь воз моих психологических проблем можно разгрести за какой-то год, причем так легко, непринужденно, не очевидными путями, но очевидными решениями (настолько, что ты думаешь "а что мне так раньше мешало?!"). Безумно рада ощущению, что со мной все ок.

• Рада возможности задавать себе вопрос "делать то что-то будем, или дальше будем ныть и прорабатывать старую фигню?".
• Что можно не извиняться за эмоции.
• Что можно не лечить самооценку, потому что с ней все ок.
• Что можно не пытаться построить отношения без ссор, потому что такого не бывает.
• Что можно выбирать комфорт, а не репутацию и отношения, и это ок.
• А можно выбрать пойти плохим путем и/или не выбирать вовсе. И это тоже выбор, и он тоже имеет право существовать.