Как расстаться с парт­нером: вопрос из интернета

Расставание — это почти всегда болезненный процесс и для того, кого бросают, и для инициатора разрыва.

Неудивительно, что многие люди готовятся к этому шагу и ищут в интернете способы завершить отношения по возможности безболезненно. В Яндексе запрос «как расстаться» отправляют более 60 тысяч раз в месяц. Разбираемся, как подготовиться к разрыву и найти нужные слова.

По данным опроса дейтингового сервиса «Мамба», главной причиной для расставания россияне считают измену: ее назвали 59% женщин и 68% мужчин. На втором месте — частые ссоры и абьюз: эту причину упомянули около половины женщин и треть мужчин. Также для 43% женщин неприемлемы вредные привычки партнера, а 23% мужчин посчитали достаточным основанием для расставания проблемы в сексуальной жизни.

В США, Великобритании, Германии и других странах результаты похожие. Среди причин для расставания там называют грубость, неверность, навязчивость, наличие зависимостей, частые ссоры, отсутствие уважения к партнеру, разные интересы, отстраненность, нехватку поддержки, подорванное доверие, сложности с финансами и расхождение жизненных целей. А иногда респонденты отмечали, что конкретной причины не было — просто отношения сами сошли на нет.

Ученые считают, что расставание даже можно предсказать. Психологи Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман в течение нескольких лет отслеживали поведение 40 тысяч пар и смогли определить вероятность их разрыва с точностью до 94%. На это указывал всего один признак — сколько раз в день люди «обращены друг к другу».

Обращение авторы теории понимают так: когда одному из партнеров нужны внимание, поддержка или сочувствие со стороны второго, он может ее получить. «Единицей обращения» может считаться и приглашение что-то сделать вместе, и просьба, и жест или действие: к примеру, положить руку на плечо или принести чашку чая. Второй партнер распознает сигнал и, даже если не может сейчас выполнить просьбу, реагирует положительно — например, обещает сделать это позже.

Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман уверяют, что люди в счастливых и стабильных союзах обращены друг к другу 86% времени, а те, кто рискует расстаться, — всего 33%. Иногда партнеры и вовсе бывают направлены друг против друга — встречают единицы обращения холодно и враждебно. Ученые также выделили признаки общения, которые назвали четырьмя всадниками расставания: критика, пренебрежение, защитная реакция и отказ разговаривать или делать что-то совместно.

После того как партнеры — или один из них — находят веские основания для разрыва, им нужно его инициировать, то есть проговорить свое желание закончить отношения. Действовать в этом случае можно по-разному. Американские ученые выделяют семь распространенных стратегий расставания. Вот они.

Открытая конфронтация. Один из партнеров честно говорит второму, что хотел бы расстаться, а также иногда высказывает свое недовольство и претензии. Кажется, что это самый простой и понятный способ закончить отношения, но на самом деле многим людям сложно взять и прямо заговорить о разрыве. Хотя психологи рекомендуют расставаться именно так.

Коммуникация на расстоянии. Человек сообщает о желании разойтись в мессенджере или по электронной почте, зачастую вообще не ожидая ответа. Или же просто меняет в соцсетях статус «В отношениях» на любой другой, предполагающий свободу.

Избегание. В этом случае человек начинает намеренно отдаляться от того, с кем решил закончить отношения. Это может проявляться по-разному: к примеру, один из партнеров все меньше рассказывает о себе, сводит общение к минимуму, уклоняется от встреч, перестает о чем-либо просить.

А иногда инициатор разрыва и вовсе перестает брать трубку, ссылаясь на занятость, или даже начинает практиковать гостинг — полное прекращение общения без объяснения причин. Так человек избегает неприятного разговора и ждет, что вторая сторона все поймет и отношения закончатся. Такое поведение может нанести партнеру психологическую травму.

Позитивный тон. Один из партнеров стремится к разрыву, но при этом не хочет, чтобы отношения закончились на грустной ноте. Потому инициатор раcставания пытается всячески смягчить удар для своего партнера, например поблагодарить за все, взять на себя вину, убедить вторую сторону, что закончить отношения — в общих интересах. Иногда предлагающий расстаться даже готов признать свои ошибки, хотя и понимает, что не совершал их.

Повышение сложности. Инициатор разрыва намеренно ведет себя так, чтобы вынудить партнера предложить разойтись. Например, человек начинает чаще придираться к словам и действиям или становится совершенно невыносимым. А нередко даже намеренно провоцирует конфликт, чтобы использовать его как предлог для расставания.

Манипуляции. Используя эту стратегию, человек устраивает настоящие политические игры, в которые оказываются вовлечены и окружающие. К примеру, инициатор разрыва может «по секрету» сказать о желании расстаться друзьям своего партнера, завести плохо скрываемые отношения на стороне или узнать о таком романе второй стороны, но никак этому не препятствовать.

Деэскалация. Это своего рода прокрастинация расставания: человек оттягивает его или предлагает разойтись, но только на время, чтобы отдохнуть друг от друга и оживить чувства. Или пытается найти причины для разрыва, не связанные с недовольством отношениями: к примеру, уезжает на заработки или учиться в другой город.

Если вы уверены, что хотите расстаться, вот как можно подготовиться к разрыву.

Договоритесь о личной встрече. Как бы ни хотелось избежать неприятного разговора, лучше все же на него решиться и сказать о расставании лично. Сухое сообщение в мессенджере может сильнее обидеть партнера. Исключение — если вы беспокоитесь за свою безопасность. В этом случае можно предложить разойтись и дистанционно.

Выберите подходящее место и время. Не стоит рассказывать о своем решении в шумном кафе или за пять минут до того, как ваш партнер отправится на работу. Лучше подумать о локации, где можно будет спокойно поговорить, и выбрать время так, чтобы у вас обоих потом была возможность справиться с эмоциями.

При поиске подходящего места учтите все обстоятельства разговора. Например, если вы боитесь, что партнер выйдет из себя, лучше не встречаться у него дома или в другом помещении, из которого вам будет тяжело уйти. Хотя такой разговор должен происходить без лишних свидетелей, из соображений безопасности можно даже позвать на встречу кого-то еще. Не обязательно, чтобы этот человек присутствовал при разговоре. Например, он может подождать где-то поблизости.

Но даже если вы уверены в том, что вам ничего не угрожает, стоит выбрать для встречи место, из которого каждый участник сможет легко уйти. Если вы живете вместе и хотите поговорить у себя дома, лучше иметь возможность хотя бы разойтись по разным комнатам.

Обдумайте последствия расставания. Неудивительно, что разрыв отношений бывает более травматичным для пар, которые имеют много общего: вместе живут, воспитывают детей, ведут совместный бюджет, имеют один круг общения. Если это ваш случай, заранее подготовьтесь не только к психологическим, но и к практическим последствия разрыва. К примеру, подумайте, куда вы или ваш партнер могли бы уехать.

Будьте прямолинейны. Одно небольшое исследование показало, что именно это люди ценят в сообщениях. Ученые попросили добровольцев выслушать плохие новости о расставании или медицинском диагнозе, которые им преподносили по-разному, а потом выбрать предпочтительный сценарий. Также участники эксперимента должны были определить, насколько понятным, прямолинейным, тактичным, честным, адекватным, конкретным оказалось послание и удалось ли ему донести суть.

В итоге большинство испытуемых отметили, что при получении плохих новостей особенно ценят ясность и прямоту послания. Лучшим люди посчитали сценарий, при котором новости им сообщали открытым текстом, но для начала как-нибудь смягчали. Как объясняют авторы исследования, начинать разговор словами «нам надо расстаться» может быть слишком жестоко. Но даже классическое «нам надо поговорить» перед плохими новостями поможет сделать их более приемлемыми.

Объяснитесь. Стоит и упомянуть причину, по которой вы решили разойтись, но не нужно перечислять накопившиеся претензии. Даже если очень хочется высказать все наболевшее, лучше ограничиться кратким, но точным объяснением. Например: «Я не могу продолжать отношения после измены».

Важно избегать обвинений и больше говорить о себе и своих чувствах, а не о том, что вас не устраивает в партнере. Иначе это может вызвать у него желание защищаться и оправдываться, и разговор о расставании перерастет в конфликт.

Выскажитесь. Психотерапевт Илсе Санд в книге «Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить» советует при прощании обязательно поблагодарить партнера. Сделать это может быть непросто: возможно, у вас накопилось немало обид, вы разочарованы и злитесь. Но Санд рекомендует приложить усилия, вспомнить какой-нибудь приятный эпизод ваших отношений и все же сказать спасибо.

Еще одна важная часть расставания — прощение. Без него воспоминания о партнере могут вызывать у вас неприятные чувства, даже если вы больше не будете видеться. Илсе Санд считает, что следует также попросить прощения за свои ошибки и предложить партнеру помощь — но только в случае, если в ваших отношениях не было насилия.

Выслушайте. Нужно дать партнеру возможность выразить свои чувства и мысли в ответ на ваше сообщение. Иногда расставания происходят в моменты сильных эмоций, и важно быть готовым выслушать партнера — даже если вы уверены, что это не изменит вашего решения.

Напомните себе, что вы не можете контролировать эмоции другого человека. Даже если вы будете очень осторожны в словах и добры к своему партнеру, разговор о расставании все равно может вызвать у него гнев или печаль. Или, наоборот, ваше предложение будет встречено не слезами и скандалом, а безразлично.