Мнение: отношения — это осознанный выбор, а не случайная встреча с «тем самым»

153

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Александра Ковальски

Страница автора

Сегодня я, впервые за очень-очень много лет, поняла одну очень простую вещь — нет плохих или хороших людей, не бывает «того самого» или «твоего»…

Бывает банальный выбор! Либо ты хочешь отношений, либо нет. Вот и все. Не бывает такого, что ты живешь и хочешь отношений, но потом не встречаешь «не того» и все ломается! И наоборот не бывает!

Те, кто хочет отношений, идут на это осознанно. Отношения — это как поезд. Вот ты хочешь поехать поездом, покупаешь билет, приезжаешь на вокзал ко времени, садишься в вагон и едешь. Все!

И не бывает никаких «тех» или «не тех» поездов. Бывают только определенные. И только ты выбираешь, в какой поезд сесть и садиться ли вообще! И не за какой услойной печкой вокзалы не строят и поезда там не ходят. У них есть расписание и направления, да рельсы, в конце-концов.

Так что… все просто!

Я — одиночка. У меня нет никакого желания покупать условный билет на условный поезд и все такое прочее. Мне хорошо там, где я есть и в тех условиях, которые у меня есть.

Мне все рассказывают, что я просто еще не встретила «того самого», который вот придет и… Товарищи! Никто не придет! Давайте уже брать ответственность за себя и своё будущее в свои руки настолько, насколько это возможно!

Прийти может всякое, согласна, но, как правило, это что-то, совершенно независящее от нас, а вот личные отношения, брак и семья — это вполне осознанный выбор. И в моей жизни этого не будет. Почему? Потому что я не хочу.

Вот и все. Все просто. Не надо романтизировать или возводить жертвенный алтарь. Есть поезд. Есть рельсы. Есть выбор. Точка.

1/2

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

мозг

Александра Ковальски

Принцесса ЕгиптаСогласна с вашей позицией. Отношения - это мир розовых поней только лет в 15-20. А потом конфетно-букетный проходит, а потом ещё и скалы быта, о которые корабли любви периодами рушатся. И, как известно, чем старше, тем больше свидания напоминают собеседования). Но не соглашусь, что билет на известный поезд. Даже если в билете все прописано, маршрут в дороге может перестроиться, могут пересадить на другую модель поезда. Люди меняются с возрастом - приобретают опыт, пересматривают свои мнения. С отношениями так же, меняются люди, меняются их отношения12
не_спорь с матерьюЕщё нужно чтобы "поезд" хотел чтобы вы в нем ехали))) Похоже поезд не приехал🤔19
Ветер СеверныйИнтересная теория. Выходит, если человек хочет отношений, то ему не важно с кем, главное чтоб они были?63
ОбезьянаНебедная, мы вообще все состоим из ряда причин, травм и предустановок ж) это называется опытом. И выборы делаем на основе этого опыта, если не импульсивно. Но там тоже неизвестно какие предустановки стреляют. Осознанный выбор - значит понимать хотя бы часть этих самых внутренних причин выбора и хотя бы часть его последствий. Всего мы не понимаем и не предугадаем. Вообще полная осознанность это миф. Мне как-то мой психиатр сказал в кризисной ситуации - "Дайте себе две недели чтобы осознать ситуацию. Вы сами придете к выбору. Он не будет наилучшим, но он будет для вас правильным."14
Александр МаркеловКонечно отношения это осознанный выбор. Только он может меняться со временем, да и человек – не поезд, по нему нельзя сразу сказать, "тот самый" он или нет.37
Alexandra P.Очень сумбурно)) В целом я согласна, что человек, который хочет отношений, что-то делает в этом направлении, ищет знакомства как минимум. Но сравнение отношений с поездом мне кажется неуместным. Во-первых, если вы хотите ехать поездом, то вы хотите ехать конкретным поездом. То есть если вам надо попасть из Москвы в Петербург, то вы не сядете вместо этого в поезд до Владивостока. Соответственно, и с отношениями так. Кому-то, конечно, может хочется отношений вообще. Но по идее хотят отношений с кем-то конкретным. И не будут начинать отношения с кем-то другим, потому что это типа тоже отношения. А во-вторых, чтобы поехать куда-то, достаточно купить билет на поезд. Для отношений же нужна взаимность. Если вы хотите с кем-то отношений, совершенно не факт, что этот кто-то хочет отношений с вами. Так что с поездами все попроще))62
Андрей ПестовВозможно поезд окажется вашим,но билет на этот поезд вы взять не успеете18
essetimereПочему же, очень даже бывают "наши" и "не наши" люди. В теорию половинок я тоже не верю, подходящих людей много, и лучше строить отношения с ними, а не с неподходящими: это и проще, и надёжнее.29
АртемидаОсознанный выбор зрелой личности вызывает уважение. Не всем нужны приключения с мужьями, детьми(не всегда здоровыми и счастливыми). Все беды приходят человеку от близких(Библия,не я). А если захочется поделиться теплом души - возможности рядом.6
Анна АрискинаАлександр, поддержу, человек не поезд, а попутчик в поезде. Тут важно чтобы маршрут и остановки совпадали. Никуда не ехать можно тоже в компании, но это скучно, однообразно и беспереспективно.16
НатальяЭто работает только в том случае, если человек не хочет отношений. А если хочет, то просто так с кем попало их построить не получится. Если тебя человек раздражает, неприятен, тебе с ним скучно или плохо, то сколько себя не пересиливай, ничего не получится хорошего, как бы ты не хотел отношений вообще.33
Непокорная дочь"...брак и семья — это вполне осознанный выбор..." Браки и семьи так же индивидуальны, как и люди. Да, может никто не встретиться и за всю жизнь, но бывают и чудеса. Главное верить в них и не отказываться загодя.8
Лу🍄Ну выходит и поезд не важно какой и ехать не важно куда. Хочешь ехать, садись в любой и езжай) Тот самый не имеется ввиду какой-то идеальный принц на коне, это тот, с кем отношений захотелось и они сложились и сложились хорошо в целом, никакой романтизации. Или подходящих друг другу людей, в отношениях, да в той же дружбе выходит нет? Хочешь дружить выходи и дружи с первым встречным. Сюда ещё осталось добавить "труд трудный" и всё сложится. А на самом деле у вас банально разговор не сложится, спотыкаться будете на каждом слове и взгляды и отношение к той же дружбе. Или отношениям. Как же нет своих и не своих?17
Александр МаркеловАнна, согласен. Но как раз в то время, когда человек "никуда не едет", его выбор может измениться.4
Анна АрискинаАлександр, от вектора движения зависит качество попутчиков. Если бесцельно топтаться на месте, то и компаньоны со временем притянутся соответствующие. Если едешь к черту на рога, то .. боюсь представить 🤣7
Iris Strangeя не в состоянии понять, как можно хотеть неких абстрактных отношений с неким абстрактным человеком. смысл в чём вообще - ради чего нужно "взять ответственность", навесить на себя необходимость с кем-то договариваться и дополнительные обязательства? как по мне, отношения - это следствие потребности быть ближе с приятным тебе человеком. если я человека знать не знаю, то откуда эта потребность может возникнуть?22
user5896201Автор пытается растянуть свой личный опыт на всё человечество. Не надо так, это крайне инфантильно-максималистски и бесконечно наивно, да и эгоистично в большой степени — пытаться убедить всех, что они живут именно так, как тебе хочется.12
el_oso_koalaЛюдмила, не украшают только ЗППП и ВИЧ+ статус, а количество партнёров - оно на усмотрение человека. Уважение к статусу "в браке" я наблюдаю только во влажных фантазиях теток за полтос. В остальном людям монопенисуально чужое семейное положение.17
el_oso_koalaЛюдмила, вы когда к врачу будете обращаться, не забудьте его семейное положение уточнить. А то вдруг он не может пользоваться уважением, тк не состоит в браке. Это особенно для отделения реанимации актуально, где могут зубы выбить при интубации, связки повредить, ребра сломать при срл ну и тд до бесконечности. Но безусловно, человека же уважают только за штамп, да-да-да.6
Принцесса ЕгиптаМария, как по мне любовь - это вообще мифическое существо. Кризисы в семьях есть, это факт, это психология, это жизнь. Кто-то проходит, кто-то нет, и любовь трансформируется. По моим наблюдениям молодые пары больше о влюбленности говорят, пары со стажем об уважении друг другу, но все это любовь9
Принцесса ЕгиптаГиперборей, люди с возрастом вообще многому гораздо меньше открыты, не только отношениям. Но есть всегда горящие звездочки) Заметила по профессуре в универе: есть те, кто "молодежь уже не та и мы эксперты во всем сразу", а есть те, кому со студентами интересно, что-то новое осваивают. Цинизмом обрастают люди. Ну и плюс травм насобирают в 25 и живут не отпуская их7
Михаил СимоновИмхо, отношения/семья в норме не цель, а следствие. То есть мы не "тащим" условного кавалера или даму в свой дом, потому, что нам "нужны отношения", а отношения появляются потому, что мы постоянно взаимодействуем с неким человеком. Именно это взаимодействие и есть "отношения". Проблемы начинаются именно там, где есть гипотеза о том, какими должны быть отношения и в этой связи имеют место предполагаемые, ничем не обусловленные обязательства. Вытекающие не из взаимодействия индивидуальностей, не из неких договоренностей участников, а просто потому, что одному из участников (а часто-каждому из них) что "вот так- правильно, а значит второй- должен". В этом кроется причина многих конфликтов, поскольку дама может считать что она должна отказаться от прогулок в клуб с друзьями или должна начать яростно готовить по 3 блюда 3 раза в день, кавалер также может не понимать требований адресованных к нему в части мужицких стереотипов. Вышеизложенное справедливо для союзов без расчета. Меж тем, многие хотят именно отношений и тогда расчет имеет ключевое значение. Оптимально брать кандидата с подходящими ттх, заранее выдавать ему/ей должностную инструкцию. Настоятельно не рекомендуется строить отношения по расчёту из принципа - брать лейтенанта который станет генералом. Может и не стать, а требования дамы к погонам кавалера скорее сделают из него алкоголика чем генерала))) в итоге, сломанные судьбы и отсутствие прока. Так что, хотите генерала- берите генерала, хотите порнозвезду- не берите серую мыш на дрессуру. Если же вам недоступны генералы и порнозвезды- работайте над собой. Это много честнее, чем брать ни в чем неповинного человека и подгонять его под свои хотелки. В то же время, бывает и такое, что кайф именно в том чтоб из лейтенантов делать генералов или из мышей- звезд. Но тут нужно понимать, что это не отношения, это субъектно-обьектная связь. Папа Карло выпиливая Пиноккио, он не имел взаимоотношений с ним, Пиноккио был просто бревном, с которым карло делал что хочет, там не было двух участников. Потому, хотя подобного рода невротические связи многие считают отношениями, они таковыми не являются13
Наталья ЧутковаЛюдмила удалила все сообщения) прям стало интересно, что она там писала)2
EvaGeniaГиперборей, потому что сейчас люди перестали понимать, что такое семья и отношения на всю жизнь. Все привыкли к впечатлениям, эмоциям и легкому дофамину. К этому легко подсаживаются и думают, что на сексуальной страсти строятся семейные отношения. А брак - это не про секс и не про страсть, это про уважение, поддержку, комфорт и дружбу. Поэтому, когда страсть проходит - люди не видят смысла жить в дружбе, уважении и комфорте, поэтому и разбегаются6
ГоггеНикогда ещё реклама РЖД не была столь затейливой.38
Наталья ЧутковаГогге, поражала от души)3
Julia NIris, когда была одна, хотела отношений, потому что вместе интереснее, веселее, легче идти по жизни, чем одному. Мне и одной было жить прекрасно. Например, много путешествовала одна (иногда с друзьями) и всегда самолётом, редко поездом, и мечтала поехать на море на машине, со своим мужчиной. Это один из примеров. Хотела отношений, искала человека со схожими взглядами на жизнь и нашла, вышла замуж и счастлива. На море ездим с мужем на авто, куда-то летаем. В целом живу так же, как жила одна, только во многом ещё лучше. Дети, родители, друзья, кошка, собака и тд любимого и любящего человека заменить не могут, это совсем другие отношения.13
ДеградуеВетер, ну вообще есть такие люди, которым действительно отношения важнее человека. Т.е. совсем уж плохой вариант выбирать не будут, но и великой любви там тоже нет.12
Ветер СеверныйДеградуе, это типа брак по расчету?2
ДабудиВетер, Но ведь человек, который не хочет отношений, их и не найдет, потому что ни с кем не захочет. Как выразилась автор "мы выбираем поезд", но сначала приходим на станцию, то есть, сначала решаем, что хотим отношений и лишь потом думаем с кем4
Ветер СеверныйДабуди, это кстати не факт, иногда найти можно, даже если не искать. Но я не об этом говорил. На мой взгляд отношения и станция – не очень удачное сравнение. Если уж брать в пример станцию, то я бы скорей сравнил ее с рождением. То есть человек приходит на станцию (рождается), а дальше решает в какой поезд ему садиться, либо просто уйти со станции (отказаться от отношений). Бывает так, что садиться на поезд приходится незапланированно, в силу определенных обстоятельств (то есть человек не ищет отношений, но они сами его находят). Но вряд ли имеет смысл садиться на первый попавшийся поезд только для того, чтобы ехать хоть куда-нибудь.4
ДеградуеВетер, нет, просто пресловутые "штаны в доме"; "мама постоянно говорит, чтобы я привел жену в дом" итд.5
Ветер СеверныйДеградуе, ну это вообще дикость. Человек ищет жену для себя, а не для мамы.4
ДеградуеВетер, ну дикость или нет, но такая мотивация тоже существует. Отношения не потому что влюбился и хочешь быть с человеком, а потому что так надо, семья давит, подружки все замужем а я одна etc.2
Ветер СеверныйДеградуе, если бы на меня в таком вопросе семья давила, я бы быстрей из семьи ушел, чем жену в дом привел. Семью эта тема вообще никак не касается.4
ДеградуеВетер, речь не про вас, а про то, какие мотивации для отношений существуют у людей.1
Лу🍄Ветер, это типо %50-60 браков))) к сожалению, очень много семей, где живут просто потому что ... И там куча вариантов, кроме любви, как таковой. Осуждать их не спешите, разные ситуации, не всё это от "а что люди скажут", или " подружки замужем и я хочу", хотя и такое имеет место быть. Но как бы то ни было, такая реальность)2
Лу🍄Ветер, как правило, если жену приводят маме, то с мамой она и живёт, образно или по факту) а муж живёт как ему удобно и верностью, конечно, не отягощает свою жизнь)2
Лу🍄essetimere, соглашусь. В половинки тоже не верю, людей подходящих друг другу, действительно, много. Но как же без "свой-не свой"? Тогда бы мы банально могли жить с кем угодно, или даже не так - мы могли бы быть счастливы с кем угодно, приложив лишь сколько то усилий . Но увы. Если эту теорию и можно натянуть на совместное проживание и то с натяжкой, то никак не на счастливые отношения, по настоящему, без самообмана.6
Александра КовальскиВетер, да, есть и такое, не в 100% случаев, но часто. Много раз слышала от подруг, что они хотят любого, лишь бы мужичка. Пусть бьет-пьет, но зато мужик в доме...0
Ветер СеверныйJly🍄, странные отношения. По идее мама вообще не должна соваться в личную жизнь сына.1
Ветер СеверныйJly🍄, кто я такой, чтобы кого-то осуждать? Браки по расчету порой гораздо крепче чем по любви3
Лу🍄Ветер, Если все таки происходит женитьба по просьбе мамы, то как правило происходит так, как я написала, это просто к слову.1
Лу🍄Ветер, ну, не всегда прямой расчет, часто это дети или банальная привычка и ещё много всего. И даже статус семейного для кого то настолько важен.1
Ветер СеверныйJly🍄, так расчет это необязательно деньги. Статус тоже может быть расчетом1
Лу🍄Александра, да, для кого-то важна чисто галочка, что есть. Как одна одна знакомая в глубоком возрасте говорит "замужем надо хотя бы побывать")))). То есть, не выйти вообще - хуже, а так, хоть было разок))). Ну, вот такое мышление.1
АнастасияJly🍄, я так друзей "ищу". Чисто для галочки, чтоб были. Просто чтоб у других не возникало вопросов почему их у меня нет. А их нет, потому что они мне просто не нужны.0
Лу🍄Анастасия, главное, что бы вам было комфортно, с нами или без. А любителей залезть в душу и знающих что тебе надо, лучше тебя, к сожалению, много, да))1
ГиперборейJly🍄, у нас «руководство партии» сетует что рождаемость низкая в стране, не отдупляя как много распадается семей и как много потом матерей- одиночек…0
Лу🍄Гиперборей, я думаю, что они в курсе событий. Только какое отношение это имеет к моим словам?) Я не уловила сути, поясните, пожалуйста.0