Приложение Т—Ж
В нем читать удобнее

Выросли в много­детной семье? Расска­жите, как это на вас повлияло

52
Выросли в много­детной семье? Расска­жите, как это на вас повлияло
Аватар автора

Детская редакция

интересуется

Страница автора

Большая семья — это много счастья и в то же время много хлопот и сложностей.

В таких семьях, как правило, детям не бывает скучно. Они занимают друг друга играми и прочими развлечениями. И почувствовать себя одиноко вряд ли получится: рядом всегда есть кто-то, с кем можно поговорить. В беде тоже один не останешься: выручат, помогут, поддержат.

С другой стороны, когда вокруг полно народа, не каждому ребенку хватает личного пространства. А порой недостает внимания родителей. Или приходится возиться с младшими, когда хочется гулять и заниматься своими делами.

Жизнь в большой семье накладывает отпечаток на представления о будущем и решения, которые принимают повзрослевшие дети. Многим из них трудно вообразить свой дом без детского смеха — тогда своя семья обычно тоже оказывается большой. А другие, несмотря на любовь к собственным братьям и сестрам, не готовы становиться многодетными родителями.

Если вы из большой семьи, расскажите, как ощущали себя в детстве и каким образом это повлияло на вашу жизнь. Вы тоже хотите много детей или ограничились бы одним-двумя? Поясните почему. И как сложились ваши отношения с сестрами или братьями? Вы тесно и тепло общаетесь или скорее просто поддерживаете связь?

семьядети
Детская редакцияВы из многодетной семьи? Расскажите, как это отразилось на вашей жизни:
  • любовь злаИнтересно будет почитать комментарии2
  • АнонимМои родители в разводе и в какой-то момент я жила у папы - нас было трое детей. Общий брат и моя сводная сестра. Что точно запомнилось - все делится поровну, даже роллы режутся))) если несешь что-то домой - несешь на всех, принести только себе нельзя. Если доедаешь что-то - предупреждаешь и спрашиваешь. В остальном все как у всех)) было весело - мне было 16, сестре 18, брату 8. Теперь не могу приехать куда-то и купить что-то только себе, либо съедаю по пути, либо беру на всех))27
  • всем ЗдравствуйтеАноним, комфортно было или нет1
  • Анонимвсем, ну некомфортно было от того, что я жила (спала) в гостиной совмещенной с кухней, и все встающие завтракали и собирались, пока я спала) но выбора не было. Конечно, я хотела уехать жить одна, но это было потому что я в принципе хотела жить одна)) в 18 уехала. Но очень часто было весело, много всего вспоминаем)22
  • Аглая Воронова5
  • ALesyaАглая, интересное повествование. Все понимаю, так как сама из многодетной и,если честно,до определенного времени не помышляла ни о каких детях,чтоб мой ребёнок не чувствовал того, что самой довелось пройти.6
  • Жора ТНас было 3ое в семье. Мы с сестрой у мамы от первого брака и еще одна сестра уже родилась в96г от второго брака. Т.к. время было тяжелое, родители работали - сестра оставалась на бабушках и дедушках и на нас, старших детях. Из садика забери, присмотри, поиграй и т.п. Самое обидное что въелось в память - это когда у тебя игра важная в футбол на даче, ты капитан команды, но не можешь пойти на игру, потому что "твоя очередь смотреть за сестрой". Помню даже расписание было.... У меня две дочки сейчас, ни разу младшую на старшую не оставляли. Дети - это выбор и ответственность только родителей.37
  • Аглая ВороноваМой папа, Дима, вырос в многодетной семье. И братья-сестры были дружными, любили друг друга, но... Лирики мало. Начиная от того, что мама вечно у плиты и редко когда может просто поговорить, заканчивая очередями в туалет, нехваткой денег на новые вещи... Семья папы была прям-таки обеспеченной. Там не было никакого голода, однако изобилия какого-то не было, а оно и не реально, если в семье 8 детей!.. Если оставишь что-то на видном месте съестное пропадало в течении 5 минут. Старшие то и дело дискриминировали младших. Дружбы вот в детском возрасте было не то что бы много. Это родителям казались ровесниками брат и сестра с разницей в 2 года, а дети эту разницу замечали и старшему общаться с "мелкими" было не то что бы интересно. Да и во взрослом возрасте... Вообще это НОРМАЛЬНО, если братья и сестры не особо дружат во взрослом возрасте. Нет, ну как-то общаются, но это не формат "все лучшие друзья". Учили делиться между всеми, и делились. Однако папа помнит, что если что-то ну вот вкусное или там интересное дарили, то дети учились хорошо прятать. Вот моему будущему папе подарили дорогой иностранный свитер. Сдуру папа плохо его спрятал и уехал в поездку с классом. Через неделю этот свитер лежал на том же месте с пятном, который не отстираешь и растянутый. Девочки в семье могут рассказать слезливые истории про то, как братья ломали их куклы. Мой папа Дима же вечно страдал из-за того, что не может спокойно посидеть в туалете: "Уже через 10 минут стуки и требования выйти". Да, очереди в тубзик бывали и в 5 ночи. Все братья-сестры моего папы Димы либо принципиальные чайлдфри, либо имеют одного ребенка. У моего папы двое детей, но он один такой и это от двух разных браков. Самая старшая сестра моего отца, Аня, в 17 лет сбежала из дома. Вышла замуж за мужчину на 15 лет старше с двумя детьми от предыдущего брака. Зареклась от того, что бы рожать самой, хотя детей мужа реально прям-таки обожает. И Аня искренне считает, что родители ее кинули - ее материнский инстинкт, детство, здоровье и учебу. Аню обожают все братья и сестры, а она от них отстранилась. Есть еще вот второй ребенок в семье, дядя Олег. На Аню еще можно было повестить заботу о малышах, а вот на Олега - нет. Однако он считает, что учился плохо просто из-за нехватки места, что бы делать уроки. Кстати, думаю, он прав. Фактически он тоже сбежал из дома - с 11 лет вечно был на спорт. сборах. Через годы мама узнала, что стал он собственно проф. спортсменом только из-за нежелания сидеть дома. Всем девушкам/ женам четко и ясно говорил, что никаких от него детей. Денег дает на аборт - и все. В итоге третья жена дяди Олега имела сына 14 лет. Ну Олег с какого-то времени считал его своим и даже его усыновил. Но родных детей либо нет, либо он о них не знает. Третий ребенок в семье - Света - родила в 30 лет единственную дочку, и сидела с ней до ее 10 лет. Больше не рожала принципиально. Хотела вложиться в одного ребенка - что бы у нее была своя комната, высшее образование, пианино и внимание мамы-папы. Четвертый ребенок - Галя - "залетела" в 21 год. Училась на 4-ом курсе. Сделала аборт, хоть ей врачи четко сказали, что это грозит бесплодием. "Рискну" - говорила Галя. Забеременеть явно бы не удалось, если бы не серьезная карьера и очень богатый муж. Вылечилась в 39, в 44 родила после серии ЭКО. О первом аборте не жалела бы, даже если бы потом вообще никогда не родила: "Лучше без детей, чем с ребенком, но без высшего образования и нормальной работы". Пятый ребенок - Таня с 19 лет достаточно хорошо получала. Так вот - до 30 лет Таня не покупала себе там шубу без покупки верхней одежды братьям-сестрам. Моему папе на выпускной пошила вот костюм... Никто от нее не требовал. Через годы - лет в 35 - Таня научилась жить не семьей и не считать свои доходы частью семейного бюджета и без чувства вины свои собственные деньги тратить на себя лично. Тетя Таня родила единственного ребенка в 39, и у всех упорное ощущение, что это залет. После она делала несколько абортов, это факт. Хоть денег у нее много. Я повторюсь, семья дружная. И никого нет братьев-сестер без образования вообще или алкашей. Другой вопрос, что все-таки в той или иной степени многодетная семья их сломала. Отдельно хочу сказать, что особенно страдали старшие девочки. Мальчики умело "посылали" с требованиями помочь как-то с детьми, а девочки так хорошо не могли. Где-то я прочла про то, что старшие дочери из многодетных семей часто становятся принципиальными чайлдфри. Очень похоже.20
  • user2156483Ахаха текст явно писал не автор из многодетной семьи Большая семья совсем не всегда много счастья и помогут выручат20
  • Аглая Вороноваuser2156483, да, тут много идеализма4
  • ЕваАглая, моя мама - старшая дочь в многодетной семье (бабушка родила 12 детей, но выжили только 6). Мама вместе со старшим братом нянчила четверых младших (3 братьев и сестру). Мама родила двоих детей - сестру и меня, мог бы быть еще третий ребенок. Все её братья и сестра - многодетные с тремя или четырьмя детьми. У моих двоюродных сестёр и братьев по 2, 3 и есть даже 4 детей.5
  • Аглая ВороноваЕва, ну всякое бывает... Да и - какие это годы? Просто 12 детей это либо верующие, либо это все-таки старина глубокая...9
  • ЕваАглая, чайлдфри как концепция появилась в 70-е годы 20 века в США, уже довольно давно. Не знаю, что для вас старина глубокая. Скорее всего, моя бабушка - это не классический пример.2
  • Ольгаuser2156483, вы из многодетной семьи? Или просто знаете об этом?1
  • ОльгаУ меня трое детей. Но разница между ними большая. Первый ребёнок 2000г, второй 2005, третий 2016. Всем хватило внимания, всех возила на кружки, по врачам и дочь даже на скрипку, когда ей вдруг захотелось. Сейчас все такие нежные, ну честно. Конечно, мы вымрем скоро с такими подходами, что и поводиться с братом/сестрой нельзя, а то травма на всю жизнь. К слову сказать, среди моего поколения (мне 47) в родне моей и мужа у 3х нет детей, у 2х по 1, у 1х 2е, и только мы 3 детей родили. Таким образом, на 7 пар всего 7 детей. Итого минус 7 человек. Кстати, не заставляла никого ни с кем водиться, но сейчас думаю, что очень зря.0
  • Рыжая ЭммаОльга, а что значит "заставлять водиться" это в смысле заставлять дружить? И почему зря?7
  • CuteDollDressУ меня две старшие сестры, разница в 9 лет между нами, поэтому априори, дружбы никакой не было. Сколько помню свое детство, от матери доброго слова не слышала. Да, они меня с отцом обеспечивали самым необходимым, но общения не было никакого. Во 2 классе услышала то, что учусь я для себя, и больше на родительские собрания в школу никто не ходил. Так я и зубрила до 11 класса, только чтоб выбраться из этого "семейного счастья".. Росла сама себе предоставленная. Потом ещё старшая сестра родила, и дочь свою подкинула нам. Поэтому приходилось и с ней сидеть/гулять итд итп. С сёстрами общаюсь, только когда изредка видимся в родительском доме. Бывает раз в полгода. Может и больше. А новости о них узнаю только от мамы. У меня - трое сыновей. Погодки почти (11,8,6). Дерутся в кровь. Глаз да глаз за ними. Дружбы нет никакой между ними. Если младшие ещё могут поиграть между собой, то старший с ними - никак. Пытается задирать постоянно младших. Боюсь того, что он потом скажет, что его не любили итд итп, как раньше я думала про себя.6
  • Отважная домохозяйкаЖора, это, кстати, сейчас считается дисфункцией - когда помощь превращается в обязанность. Но нашим родителям некуда было деваться, наверное. Я одна росла, но из разговоров с теми, кто вырос в большой семье, слышала, что бесило ещё равноправие детское. То есть старший вроде как сидит с младшими, исполняет взрослые функции, но при этом прав у него столько же, сколько у младшего: и по поблажка, и по другим обязанностям, и по управлению мелкими. Тоже отсюда много обид, как оказалось12
  • Отважная домохозяйкаМне кажется, нынешние многодетные - не такие, как раньше, когда не было контрацепции, и не такие как в советские годы (где чаще в семьях было два ребенка, трое уже много). Потому что, когда имея возможность беременность прервать или предупредить, ты все равно рожаешь, отношение другое.7
  • ТуристМоя мать из семьи, где было тринадцать детей, двое погибли в раннем детстве. Младшими детьми занимались исключительно старшие, моя мама в том числе. В её обязанности входили готовка и кое-какая уборка. То есть семилетний ребёнок ставил огромный чугунок на печь — и готовит на огромную семью. За каждым ребёнком были закреплены обязанности, но дети предоставлены сами себе. Канцелярию для школы выделяло государство, иначе бы на газетах углём писали, наверное. Мать говорила, что одну пару обуви носили на пятерых. В школу дети, временами, ходили через раз, так как требовалось пасти скот или утренняя дойка многочисленных коров, например. Соответственно, огородом занимались тоже подростки. В общем, это ужасная история. Всего не перескажешь. Поэтому мать ненавидит многодетные неблагополучные семьи. По нынешним меркам всех детей определили бы в детдом, но в башкирском ауле, во второй половине прошлого века, мало кому было дело до того, как живут соседи. Со слов матери, никто не рожал столько детей, максимум по пятеро, и её семейство выделялись на общем фоне, прежде всего, нищетой16
  • user2156483Ольга, из многодетной) Старший ребенок1
  • ЛенаСтанислав, ответственности можно и без этого учиться. Самостоятельности тем более5
  • ЛенаОльга, заставляя очень большая вероятность, что породите обратную реакцию. Можно подтолкнуть, организовывая совместные мероприятия, но заставлять нет, лучше не станет от этого. нормально, что дети хотят комфорта. рожать это выбор родителей, а не старшего ребёнка, ему эти посиделки с мелкими вообще не сдались, ему хочется своей жизнью заниматься и с друзьями гулять6
  • МихаилВ семье кроме меня была еще родная старшая сестра, а также приёмные старшие брат с сестрой. Помимо них было еще 3 подростка ровесника с детдома, которых брали под опеку, но в итоге через какое-то время отдавали обратно из-за их выходок. Помимо них было еще куча детей, которых забирали из детдома на каникулы. Итог - хотел как можно скорее съехать от родителей, что и сделал при первой возможности. И даже с девушкой до последнего не хотел съезжаться. В итоге съехались лишь по воле случая (арендодатель попросил меня съехать🙃). Для меня нет удобнее жизни, чем жизнь в одиночестве.5
  • Жора ТСтанислав, ну да. Видимо, дети, которые росли одни в семье - сплошь все безответственные и несамостоятельные.6
  • Станислав ПоповЛена, можно учиться ответственности и без этого - научиться трудно. Потому что такие вещи должны происходить естественно, в каждом эпизоде жизни, а не вот так - «а сейчас, сын/дочь, мы будем тебя учить быть ответственным!»1
  • Отважная домохозяйкаСтанислав, эгоизм никак не связан с обязанностями ухода за младшими сестрами и братьями. Тогда, получается, самый младший в многодетной семье должен быть эгоист - ведь ему некого было нянчить. По моим наблюдениям, младшие из многодетных семей какими только не бывают: и баловнями, и эгоистами, и опорой для родителей, и обычными, и даже в итоге чуть не семейными патриархами с опеканием всего клана.2
  • CuteDollDressuser2156483, соглашусь с вами. Сама из многодетной, и у меня теперь 3 сына. Складывалось впечатление, что мать меня всю жизнь ненавидела (я младшая) , сколько гадостей я наслушалась от неё.. Был момент, что я на свои кровные купила однушку, которую пришлось на неё оформлять по обстоятельствам. Так она потом продавать её не хотела, когда я дачу в другом городе купить хотела. Несколько месяцев мозги мне делала. И якобы шл**а и проститу****а я, когда я замуж собралась второй раз. И му***к мой будущий муж... В итоге, отец мой умер, так теперь как что, так сразу, ой, приедьте, пусть муж отремонтирует итд итп.. Делает вид, что ничего не было в самом начале.. А я все помню.. А сестры мои старшие ... А они всегда бедные и несчастные для неё. Им самим помогать надо.3
  • ЛенаСтанислав, все разные, и из многодетных семей часто вырастают эгоисты, потому что им всё надо было делить с остальными и их от этого тошнит, и единственный ребёнок может вырасти ответственным не эгоистом. это вообще не связано НИКАК5
  • ЛенаСтанислав, нет, не трудно. Отвечать за любой поступок и слово. Разлил - убери, обещал - выполняй, помог с чем-то, за животным убрал/покормил, с собакой погулял, обидел - извинись. Для этого не обязательно превращать детей в нянек, им это нафиг не надо, им нужно детство. Если редко и совсем не с кем оставить, тода да, но не на постоянной основе. Всё-таки решение рожать принимают родители, а не старший ребёнок, значит должны как-то осознавать, взрослые же люди уже5
  • ЛенаОльга, здоровый эгоизм никому не помешает. Если совсем не с кем оставить, тогда да, придется приобщить, но это не должно превращаться в ежедневную работу. "А потом вдруг я старая буду, беспомощная, и мои дети тоже выберут комфорт?" обязательно будете) а вот как поступят дети это уже вопрос воспитания, и опыт сидения с младшими абсолютно с этим никак не связан. Да и вы же не слуг себе рожаете, а всё-таки отдельных людей, у которых тоже может быть своя жизнь и интересы? в моём представлении помощь по возможности, моя задача - обеспечить сиделку или няню для своего же комфорта, всё-таки отдавать всё своё время на уход за тяжелобольным или беспомощным человеком это мега трудно, своя жизнь уходит просто в трубу и ничего кроме усталости и желания выйти в окно не остаётся. У меня были такие примеры в жизни. Ответственность взращивается не благодаря уходу за младшими детьми. со вторым абзацем согласна, работа и многодетство несовместимы в качественном смысле5
  • ЛенаОльга, нет, простите, я не хотела вас оскорблять, я тоже буду старой когда-то, это же природа, вопрос времени3
  • ОльгаЛена, тогда и вы меня простите 🙏, что не так поняла 🙂1
  • Аглая ВороноваЕва, ну 12 детей, наверно, это до Войны. А там и после войны как бы концепция жизни была другой, редко кто из женщин делал карьеру и был чайлдфри. Так что в те годы многодетность другое, чем в 70-ых и 80-ых.2
  • Станислав ПоповАлина, младшие и единственные дети чаще бывают эгоистичными. Конечно же, многое зависит от воспитания, но правило именно такое. И помощь родителям это естественное дело. Семья на то и семья, что каждый делает то, что может, в этом её сила. Разгрузил родителей - они сделали что-то полезное для семьи и, значит, для ребёнка. Я не знаю, с чем здесь можно спорить.0
  • Отважная домохозяйкаСтанислав, получается, единственному ребенку некого нянчить - он эгоист. Много детей, младшему некого нянчить - он эгоист. Сколько ни рожай, все равно будешь матерью одного эгоиста. Ну тогда можно вообще не стараться, одного хотя б растить легче5
  • user5997548Я из многодетной семьи, у меня два брата и сестра. Это лучшие мои друзья. Все друг другу помогают во всём и особенно с работой. Не представляю как тяжело одиноким людям без родни. У самого четверо детей. Дома всегда смех и веселье. Соседские одинокие дети всегда у нас. Комментарии как будто специально подобраны от больных людей.2
  • user5997548Большая семья это связи, дружба, защита, и помощь родителям.0
  • Станислав ПоповАлина, схема мало того что простая, так ещё и изложена наглядно. Не прав в том что заложить умение быть ответственным это тоже часть воспитания, а так это всё равно что не научить человека читать.0
  • Отважная домохозяйкаСтанислав, ну вроде в начале не об этом речь шла, ну да ладно0
  • user6457401Да, нас у родителей было 10 детей.они были уважаемые всеми люди .родители любили нас. А мы их любим до сих пор.Учили честно трудиться, учиться. Все получили достойные образования. Создали семьи. У всех жизнь сложилось прекрасно.. Жили дружно, конечно, бывали и споры и обиды,и расставания.. но встречи были очень радостными...сейчас у всех свои семьи, дети и внуки..у всех красивые и умные дети, и всегда в памяти живут родители наши , которые дали достойную жизнь нам всем, воспитания, уважения друг- другу, и любовь свою бесконечную....светлого Мирного неба нам всем на земле,добрых помыслов , любви ,благополучия и процветания 🌹🌹🌹🌹🌹!!!!3
  • Мятный ДворецкийЯ старшая их многодетной семьи, у меня 2 младшие сестры. Я думаю, что вопрос вообще не в количестве детей в семье, а как организован быт и отношения. Но уровень сложности вывезти быт и отношения на хороший уровень повышается с каждым новым ребёнком. В нашей семье удалось сделать более-менее комфортный быт, так как мы жили в огромной трешке 70+ кв м, у меня с 14 лет была своя комната. Когда была маленькая и у нас не было своей квартиры, то родители снимали всегда 3-х комнатные и у всех было много места. Мама не заставляла меня нянчиться, она не работала толком за всю жизнь, сама на себе везла быт, детей. Мне в детском возрасте бывало не хватало ее внимания, было чувство, что сейчас у нее много дел, она была как будто отстранённая от меня. Отец никогда матери не помогал, он считал, что его дело обеспечивать семью, приходил домой и играл в танки. Мама всем готовила еду, отцу собирала обеды на работу, гладила его форму. Смотря на своего отца, я думала что никогда не выйду замуж, чтобы не тащить на себе мужика. 😂 А я в итоге была с детства очень самостоятельной, хорошо училась, съехала в 18 лет, рано устроилась на работу. Совмещала работу и заочную учебу. Нашла мужа, который не считает зазорным что-то приготовить для семьи и убраться. Родили дочь. Сестёр своих младших очень люблю, общаемся мало, но у нас есть семейный чат, где держим общение. Не планирую заводить больше 2-х детей, не хочу иметь только роль матери и домохозяйки, планирую выйти на работу после декрета и работать, как-то самореализовываться. Мои сестры тоже не хотят много детей, но они еще не взрослые и не замужем (25 и 18 лет).2
  • user786996Я сама единственный ребенок, но ежегодно бывала в гостях у родственников, где трое детей с разницей 1.5-2 года. Мне не понравилось, ты все время в коллективе, ощущение, что живешь в пионерском лагере. Может конечно из за того, что отец у них был своеобразный. Играть нужно было всегда в детской и вообще поменьше оттуда выходить. Еда по расписанию, самому ничего взять нельзя. Гулять строем куда папа решит. Не любил, чтобы дети сами по себе во дворе бегали. Между собой они не дружили, делиться ничем не желали. Одно желание что нибудь урвать себе, хоть конфету, хоть родительского внимания, обогнать друг друга. Подлиничали, ябедничали друг на друга бесконечно. Позже это никуда не делось. Разбежались из дома при первой возможности, друг с другом не дружат. Собирались только наследство делить. Многодетными никто не стал, у всех по одному ребенку.1
Сообщество
Александр Елонаков, ревматолог
Александр Елонаков, ревматолог
Есть ли разница способов введения метотрексата