Как я устроил «аквапарк» на кухне и стал местной легендой

Знаете, есть люди, которые рождаются с гаечным ключом в руках. Я же, судя по всему, появился на свет с лейкой для душа — потому что мои попытки что-то починить всегда заканчиваются потопом. Но в тот злополучный день я решил: "Эй, YouTube же всё умеет! Сейчас быстренько починю кран и буду героем вечера!"

Всё началось с безобидного капания. Краник на кухне тихонько плакал, как расстроенный мультяшный персонаж. "Ну что, малыш, — сказал я, доставая набор ключей, — сейчас я тебя вылечу!" В голове уже звучал саундтрек из "Миссии невыполнимой", а в реальности я споткнулся о табуретку и уронил прокладку в мусорку.

Просмотрев 15-секундный ролик "Ремонт крана за 5 минут!", я свято поверил, что:

1. Сантехника — это проще, чем собрать детский конструктор
2. Главное — крутить вентиль до хруста
3. Если что-то потекло, надо просто крутить сильнее

После получаса борьбы с упрямым краном я торжественно открыл воду. И тут случилось нечто, что сосед позже описал как "смесь фонтана Треви и прорыва плотины". Струя ударила в потолок, окатив меня ледяным душем, а по полу побежали ручейки, смывая в щели моё достоинство и последние крохи надежды.

"Эй, вода, — закричал я, пытаясь заткнуть поток полотенцем, — я же тебя не трогал!" Но жидкость, похоже, решила отомстить за все мои прошлые грехи — включая ту злополучную попытку починить стиралку в 2 часа ночи.

Когда уровень воды достиг щиколотки, я понял: пора звать подкрепление. Но вместо того чтобы набрать сантехника, я… полез в интернет искать "как остановить потоп без отключения воды. Пока читал советы про затыкание дырки жвачкой, успел:

• Замочить ноутбук (который, кстати, теперь пахнет рыбным супом)
• Устроить мини-рафтинг для кота
• Получить SMS от соседа снизу: "Вы открыли филиал океанариума?"

Когда пришёл сантехник дядя Вася, он минут пять просто стоял и смотрел на моё "творение". Потом спросил: "Это вы новое течение в современном искусстве создаёте? Инсталляция 'Влажный апокалипсис'?"

Оказалось, что:

1. Я перекрыл не тот вентиль (тот, что крутил, был для полива кактусов)
2. Вместо прокладки поставил крышку от банки
3. "Ремонт" обошелся бы дешевле, если бы я сразу вызвал мастера

1. YouTube ≠ сантехнический колледж. Если в ролике говорят "Это легко!" — бегите. Бегите, пока не начали повторять.
2. Соседи — лучшие мотиваторы. Их шутки про "подводную лодку на пятом этаже" теперь мой персональный антистресс.
3. Перчатки — не для красоты. Особенно когда имеешь дело с китайскими прокладками, которые разваливаются от взгляда.

Теперь при любом намеке на ремонт я достаю телефон быстрее, чем ковбой револьвер. А мой кран? Он до сих пор подмигивает мне капелькой воды, словно говоря: "Ну что, рискнём ещё разок?" Но нет уж — я научен горьким опытом и 15-ю литрами вычерпанной воды. Как говорится, лучше звать мастера, чем потом становиться звездой местного "аквапарка"!