Как влюбиться

Влюбляться может быть приятно и полезно.

Это чувство дает нам прилив энергии, ощущение счастья, делает нас менее придирчивыми и раздражительными — причем не только по отношению к любимому человеку, но и ко всем окружающим. Поэтому неудивительно, что многим хочется влюбиться: информацию о том, как это сделать, в Яндексе в среднем ищут 116 тысяч раз в месяц. Разбираемся, что такое влюбленность и можно ли вызвать ее у себя.

Иногда людям хочется влюбиться просто ради того, чтобы испытать это чувство и сопровождающие его приятные изменения. Например, такие.

Поднимается настроение. На ранних этапах влюбленности гипоталамус — область мозга, расположенная между полушариями — вырабатывает больше нейромедиатора дофамина. Его высокие концентрации и дарят влюбленным ощущение эйфории.

Становится больше энергии. Прилив сил, творческий подъем, желание не сидеть на одном месте, а браться за самые разные дела — все это нередко ощущают влюбленные. Правда, у такого состояния есть и минусы. Побочные эффекты всплеска энергии — неусидчивость и тревога.

Улучшается внимательность и память. Но направлены они только на объект чувств и его действия. Одно исследование показало, что влюбленные могут думать о своих избранниках и избранницах почти постоянно — до 85% времени бодрствования. Потому неудивительно, что человек помнит мельчайшие подробности последнего свидания, но легко забывает о назначенной рабочей встрече.

Мы становимся добрее к окружающим. Не зря говорят, что влюбленные смотрят на объект своих чувств через розовые очки. Исследовательница любви Хелен Фишер в книге «Почему мы любим» пишет, что среди участников ее опросов больше половины соглашались с утверждениями: «Мой партнер лишен недостатков» и «В моем партнере мне нравится все без исключения».

Этот эффект распространяется не только на возлюбленных, но и на всех остальных людей вокруг нас: влюбившись, мы реже раздражаемся, меньше обращаем внимание на чужие недостатки и лучше подавляем порывы с кем-нибудь поругаться.

Усиливается эмпатия. Робин Данбар и Рафаэль Влодарски из Оксфордского университета попросили добровольцев посмотреть на фото своих возлюбленных или друзей. А потом испытуемым нужно было постараться определить эмоциональное состояние незнакомцев только по фотографиям их глаз. В результате после мыслей о возлюбленных участники эксперимента угадывали эмоции намного точнее.

Растет самооценка. Исследования показывают, что на ранних этапах романтических отношений люди обычно больше уверены в себе. Этот эффект держится целый год, а потом начинает сходить на нет.

Появляются бабочки в животе. Под действием чувств меняется не только мозг, но и тело. Для нашего организма влюбленность — это своего рода стрессовая реакция. В таком состоянии в кровь поступают адреналин, норадреналин и кортизол. Сердце начинает биться чаще и посылает больше крови с кислородом и глюкозой к органам и мышцам. А вот пищеварительная система, наоборот, работает медленнее. Из-за этого влюбленные испытывают необычные ощущения, которые называют бабочками в животе.

Из-за типа привязанности. Согласно теории психиатра Джона Боулби и психолога Мэри Эйнсворт, под воздействием детского опыта у человека формируется определенный тип привязанности. Так, если родители и другие близкие взрослые были внимательны и относились к ребенку с теплотой, он вырастет со здоровым типом привязанности, то есть не будет бояться влюбляться и любить.

Но когда взрослые ведут себя непоследовательно — то становятся заботливыми, то отталкивают ребенка, — он рискует приобрести тревожный тип привязанности. Такой человек склонен считать себя недостойным чувств, хотя при этом может влюбиться и начать идеализировать избранника или избранницу.

Согласно этой теории, у детей, выросших среди холодных и отстраненных взрослых, может сформироваться избегающий тип привязанности. Его обладатели не доверяют окружающим и не терпят нарушения своих границ. Если же взрослые по отношению к ребенку были отстраненными и непоследовательными, он рискует приобрести тревожно-избегающий тип. Такой человек боится близости, избегает обязательств и вообще ведет себя так, будто не хочет никаких отношений: например, придирается к партнеру, провоцирует конфликты и дистанцируется.

Закрытым, недоверчивым и не слишком уверенным в себе обладателям избегающего и тревожно-избегающего типов влюбляться может быть особенно сложно. Но, к счастью, свой тип привязанности можно изменить на надежный с помощью психотерапии.

Из-за пережитой травмы. Тяжелые отношения и болезненный разрыв могут нанести человеку психологическую травму, так что в дальнейшем он будет всячески избегать повторения этого опыта. Иногда психологи даже говорят о возможном развитии филофобии (сайт недоступен из РФ) — иррационального страха перед любовью и отношениями.

Из-за психических расстройств. Например, при депрессии или тревожном расстройстве влюбиться может быть очень сложно. И дело не только в том, что в таком состоянии человеку совсем не до нежных романтических чувств, но еще и в биохимических изменениях, происходящих в мозге. В формировании влюбленности участвуют окситоцин, дофамин, серотонин, тестостерон, эстроген и другие гормоны и нейромедиаторы. Но у человека с расстройствами их выработка и движение между разными отделами мозга могут быть нарушены.

Из-за завышенных ожиданий. С самого детства мы знакомимся с мифом о романтической любви: каждый человек должен встретить свою половинку — идеально подходящего по всем критериям партнера, — а потом они будут жить долго и счастливо. А повзрослев, мы все так же видим идеальные пары в романтических комедиях и соцсетях. Из-за этого у нас формируются завышенные ожидания — от себя, партнера и самих отношений.

Как пишет исследовательница отношений и дейтинг-коуч Логан Юри в книге «Как не умереть в одиночестве», такие ожидания заставляют людей действовать по трем сценариям — Романтика, Максималиста или Сомневающегося.

Романтики ждут, что отношения будут соответствовать самым высоким требованиям — никаких конфликтов, только любовь и взаимопонимание. Максималисты стремятся найти идеального партнера, отвечающего целому списку критериев. А Сомневающиеся не уверены в себе и в том, достойны ли любви. Потому они могут заниматься бесконечным самосовершенствованием вместо того, чтобы просто отправиться на свидание.

Все эти завышенные ожидания мешают и влюбленности. Пока люди мечтают об идеальной любви, сомневаются в себе или отвергают кандидатов из-за несоответствия требованиям, они не могут начать с кем-то сближаться.

Сразу предупреждаем: способа, который бы однозначно сработал на каждом человеке, не существует. Тем не менее, если вам хочется влюбиться, можно попробовать приемы, которые советуют ученые и психологи.

Расширить круг кандидатов. Прежде всего стоит начать знакомиться и ходить на свидания — и тогда, возможно, любовь настигнет вас сама и не придется прикладывать никаких усилий. Но чтобы дополнительно увеличить свои шансы, можно попробовать контрадейтинг. Так называют стратегию знакомств, когда человек при поиске потенциального партнера отказывается от своего привычного типажа.

Психологи, которые рекомендуют контрадейтинг, считают, что, устанавливая слишком строгие требования при знакомстве, человек допускает сразу несколько ошибок: сужает круг поиска, концентрируется на не слишком важных вещах вроде стиля одежды или любимой музыки и пытается строить отношения с похожими друг на друга людьми, хотя это может быть не лучший для него вариант.

Конечно, не стоит соглашаться на свидания с теми, кто не разделяет ваши ценности или настаивает на неприемлемых для вас формах отношений. Контрадейтинг предполагает отказ не от действительно значимых критериев, а от нерациональных убеждений, которые могут мешать расширять круг знакомств и снижать шансы встретить свою любовь. К примеру, если вы считали всех работников сферы финансов скучными или отвергали людей, не разделяющих ваше увлечение танцами, возможно, все же стоит дать шанс этим кандидатам.

Дать себе время. В любовь с первого взгляда верят многие: в России таких людей 59%, в США — 56%, а кто-то даже заявляет, что испытывал это чувство. Тем не менее ученые считают, что за любовь с первого взгляда мы обычно принимаем сексуальное влечение и простую симпатию, которая, впрочем, потом действительно может перерасти во влюбленность. Но, оглядываясь назад, мы считаем, что уже в момент знакомства поняли: перед нами тот самый или та самая.

Ученые считают, что влюбленность обычно настигает людей только через некоторое время после знакомства, и предлагают ориентироваться на то, когда человек готов признаться в любви — ведь тогда он, скорее всего, уже осознал, что за чувство испытывает. Первые мысли о признании обычно появляются примерно через два месяца с момента встречи, а само признание происходит через четыре месяца: женщинам для этого нужно в среднем 123 дня, а мужчинам — 108 дней.

Сблизиться. В 1989 году психолог Джеймс Лэрд и его коллеги из Университета Кларка предложили добровольцам разделиться на пары и выполнить несложные упражнения. Испытуемые должны были обменяться секретами, постараться синхронизировать дыхание, повторять движения и смотреть друг другу в глаза. После этого участники отмечали, что партнер по заданию стал нравиться им больше.

Спустя несколько лет американский психолог Артур Арон провел похожий эксперимент. Для участия он пригласил своих студентов, заранее разделившихся на пары, и попросил их сначала посмотреть друг другу в глаза в течение нескольких минут, а потом пообщаться.

Участники должны были ответить на 36 вопросов. Например, такие: «За что вы испытываете наибольшую благодарность?», «Когда вы в последний раз плакали при ком-нибудь?», «Насколько теплые и близкие отношения в вашей семье?». И снова после выполнения задания добровольцы отметили, что у них просыпаются чувства друг к другу, а некоторые даже вскоре поженились.

Современные психологи считают, что Джеймс Лэрд и Артур Арон не открыли секрет любовной магии. Просто люди, которые решились на участие в экспериментах, уже и так симпатизировали друг другу. А задания позволили им раскрыться и сблизиться благодаря откровенному диалогу и демонстрации своей уязвимости.

Потому считается, что эти методы работают только на людях, которые и так имеют взаимный романтический интерес. Например, когда добровольцев просили повторить упражнения из экспериментов с родственниками или незнакомцами, не вызывающими симпатии, никакого эффекта не было — участники начинали смеяться или чувствовали неловкость.

Устроить необычное свидание. Как правило, для первых свиданий мы выбираем активности, которые позволят показать себя с лучшей стороны: если хорошо катаемся на коньках — приглашаем интересующего нас человека на каток, а если отлично поем — в караоке. Но, возможно, на свидании стоит делать то, в чем вы оба довольно плохи, и это будет способствовать появлению взаимных чувств.

Известный эксперимент, проведенный американскими учеными в 1966 году, показал, что ошибаться и попадать в неловкие ситуации полезно: это может повысить привлекательность человека в глазах окружающих, в том числе и потенциальных романтических партнеров. Возможно, это тоже происходит благодаря тому, что люди, допуская ошибки, демонстрируют свою уязвимость, необходимую для сближения.

Правда, как и в случае с экспериментами, в которых участники отвечали на вопросы и смотрели друг другу в глаза, этот способ срабатывает только при уже появившейся симпатии. Если же на катке смешно упадет тот, кто вам совсем неинтересен, это не добавит ему баллов привлекательности, а наоборот.

Еще одна идея для свидания, помогающего влюбиться, — что-то, вызывающее очень яркие эмоции, например страх, тревогу или бурную радость. Потому вместо привычных встреч в кафе и прогулок по парку стоит покататься на аттракционах, побывать на концерте любимой группы, поиграть в пейнтбол или посмотреть захватывающий фильм.

Стать идеалистом. Исследовательница романтических отношений Сандра Лангеслаг считает, что мы сами можем управлять если не своими чувствами, то хотя бы их интенсивностью. Для этого достаточно просто думать об объекте влюбленности определенным образом. Чем больше мы будем искать недостатки и представлять негативные сценарии совместной жизни, тем быстрее наша любовь начнет ослабевать. И наоборот: если почаще размышлять о достоинствах и счастливом совместном будущем, она усилится.

Для своего небольшого исследования Лангеслаг попросила участников попробовать этот способ на себе. Некоторые из них признавались, что чувствуют любовь, и собирались ее усилить, а некоторые недавно расстались с партнерами и хотели ослабить чувства. Испытуемые отметили, что добились желаемого, хотя эффект продержался не слишком долго.