Как поступить, если ребенок сторонится отца и привязан к матери
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Нашей дочери шесть лет. У отца самые благие намерения: он старается приучить ребенка к самостоятельности, занимается ее развитием, разговаривает на интересные темы, физически не наказывает. Но, например, когда подходит время спать, дочь хочет обниматься с мамой, а папу видеть не хочет.
Отец пытается эту связь немного ослабить и порой применяет не самые гуманные методы: допустим, не дает попрощаться со мной, несмотря на дочкины слезы. При ней винит меня в том, что она не хочет иметь дело с ним, и говорит, что я неправильно ее воспитываю. В итоге дочь еще больше отстраняется от отца. Может быть, это и правда моя вина: я слишком мягкая, и на моем фоне вполне справедливые требования воспринимаются как слишком жесткие? А может, нельзя так жестоко с дочерью?
В садике ее очень хвалят: она дружелюбная, улыбчивая, самая послушная, старательная, всегда за собой убирает, читает книжки запоем, старается на гимнастике. Конечно, дома иногда капризничает, пытается нытьем добиться желаемого. Но я обычно не иду на поводу, договариваюсь. А если отец слышит ее нытье, часто начинает очень громко ругать дочь и меня за то, что я такое позволяю.
Мне всегда казалось, что не надо давить на ребенка, даже если он капризничает, важно искать компромиссы. А отец говорит, что я прогибаюсь и что дочь мною манипулирует, а он этого не допустит. Хотя чаще всего ее капризы остаются просто нытьем и она слушает меня.
Я объясняю дочке, что папа ее тоже любит, старается правильно воспитывать, что он хотел бы с ней обниматься перед сном. Она отвечает, что любит только меня и больше ей никто не нужен. Отцу я говорила, что с ребенком надо не так жестко и насилием любви не добьешься. Но он придерживается мнения, что я веду себя слишком мягко, поэтому он вынужден поступать иначе, чтобы дочь не села на шею. Не знаю, что делать, чтобы не травмировать ребенка и разрешить эту проблему.
Нормально ли, что дошкольник привязан к одному родителю, и как сблизить его с другим
В сообщении прослеживается много переживаний — причем обоих родителей. С одной стороны, есть тревога папы, который волнуется из-за отсутствия близкого контакта с ребенком. И он пытается разобраться с этим директивно. С другой стороны, есть ваша тревога, которую вы пытаетесь сгладить своей мягкостью и чуткостью к дочери. Постараюсь объяснить, что в вашей ситуации требует особого внимания.
Девочка, безусловно, чувствует давление отца. Она еще маленькая, ей шесть лет. Это пока не период большой социализации, когда начинается школа и ребенок проходит важный этап отделения от близких взрослых. В возрасте вашей дочери дети сильно привязаны к родителю. В вашем случае — к маме. Это нормально. Ребенок пока не воспринимает себя как отдельного человека, и это может накладывать отпечаток на тот же ритуал перед сном.
Папа же пытается в силу своей тревоги искусственно, какими-то действиями создать совместное пространство с ребенком и обеспечить общее времяпрепровождение. Но эти действия не идут от потребности дочери, отец формирует их в конкуренции с матерью. И от этого ребенок еще больше закрывается.
Чувствительных и тревожных детей нельзя переделать, закалить подобным образом — можно только сделать им больно. Дочери некомфортно и сложно что-то менять через такую директивность, а отец пытается сделать именно так — как будто, если он расставит рамки, все станет хорошо: ребенок больше не будет чувствительным и сможет к нему приблизиться. Так это не работает.
Мне кажется, вы как мама можете объяснять дочери действия отца. Не пытаться защитить его, а рассказывать, что происходит, что чувствует папа, почему он так поступает — потому что тоже хочет близости, внимания. Так ребенку будет понятнее. Но в то же время это объяснение не должно означать, что дочери нужно перестроиться. Здесь скорее папе надо менять свои стратегии. Я бы предложила занять не директивную, а более мягкую, лояльную позицию.
Если разбирать это на примере вечерних укладываний, то стоит отметить, что для ребенка в шесть лет важен ритуал. И вполне естественно, что этот ритуал проходит с мамой. Пытаться его перекраивать нецелесообразно, но есть дети, которые принимают какие-то небольшие перемены. Можно добавить вечерние традиции с папой. Например, читаем с ним книгу или играем в спокойную игру, а потом лежим с мамой.
Не так важно, что это будет. Главное, чтобы совместное занятие было комфортным для родителя и ребенка. И предлагать его нужно ненавязчиво. То есть смысл не в том, чтобы перестроить сформированный вечерний ритуал, а в том, чтобы добавить что-то совместное с папой — и этот досуг должен быть привычным и приятным для обоих. Наверняка есть какое-то занятие, которое увлекает и отца, и дочку. Оно и может подойти.
Правда, здесь возникает вопрос, готов ли к этому папа. Вы можете попытаться объяснить, что если он будет сближаться с дочерью именно так, то не проявит слабость — напротив. И что это позволит сформировать адекватную привязанность ребенка к нему. А через жесткость и игру «кто важнее» ничего не добиться.
Если же ваш муж не будет готов меняться, останется только объяснять его поведение дочери. Например, можно говорить: «Папа чувствует тревогу из-за того, что ты проводишь время со мной, а не с ним. Поэтому он ведет себя так». Но повторюсь: это не обязывает ребенка менять любимый вечерний ритуал и подстраиваться под ожидания отца.
На мой взгляд, это основная стратегия, которая тут может стать полезной. Также мне кажется, вашу ситуацию неплохо было бы более детально и широко обсудить на приеме у детского психолога.
