Мнения
489

Мнение: женщины смелее рожают от сильных состоятельных мужчин

7

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Почему "мужык"? Тогда с отцов два и более детей тоже пусть налог уменьшается. Пусть достаток в семью увеличится. Будет сильные состоятельные мужчины с желанием продолжать свой род, и женщины имея такую поджержку смело будут рожать. Я так считаю, потому что жила в семье, где отец уходил в запой, а мама все тянула на себе: работу, детей, быть, бабушку, что жила с деревне и держала скотину.

Помню как маме хотелось опереться на мужа. Она без сил со слезами спрашивала его: а для меня что ты сделал? Отец же начинал дебаты о мужских и женских обязанностях. Старшие сестры тоже вышли замуж за алкашей и тянули лямку матери. И мама и папа мне с детства говорили: учись всему. Попадётся тоже алкаш как у сестёр.

Мне очень было страшно жить как мама и главный критерий в выборе мужчины: только неалкаш. По итогу мать одиночка. Вышла замуж сыну было 13лет. И развелась через 5 месяцев, потому что неалкаш, но слабак.

Сейчас мне 39лет и я понимаю, что тягу жизнь за двоих родителей, от примеры мамы не ушла. Хочется опереться о мужское плечо. Хочется быть уверенной, что мужчина обеспечит финансово, а мне можно родить дочь и не разрыдаться между работой и домом и обязательствами( внимание, воспитание. Дать им уверенность, поддержку, чувство безопасности) перед детьми.

Не смотря на то что отец пил, семья у меня полная. Это очень благоприятно для меня. А у моего сына только мама. И он с одним крылом. У него не было мужского воспитания, примера для подражания.

Понимаю по себе, что как бы не сопротивлялась все равно продолжаю жить как в семье быть сильной мамой, решалой всех проблем, добытчитцей и защитницей. И к 40 годам силы уже уменьшились, сомнения появились верно ли я делала.

  • ЮлияНесмотря на то что отец пил, семья у меня полная. Это очень благоприятно для меня. - чем благоприятно то? Вам в терапию бы, серьёзно. Вы понимаете прекрасно, что вас утягивают неблагоприятные паттерны, ну так меняйте их, чего тянуть то? Вам всего навсего 40, ещё столько прекрасных лет можно прожить, изменив себя. Изменитесь сами - изменится круг людей вокруг вас - появятся рядом нормальные мужики10
  • Agnes"Сын с одним крылом" — надеюсь, ему вы это странное умозаключение не высказываете. Не передавайте ребенку свои паттерны и травмы непроработанные.7
  • АнтиконсьюмеристЗаголовок, конечно, совсем не подходит к содержанию мнения)) Автор как раз очень смело родила детей совсем не от сильных и состоятельных мужчин...3
  • АлексейМогу кое-что подсказать из своего опыта. Будет жестковато, но у меня что-то нет сейчас сил и настроения переводить всё в щадящую форму, извините. У меня вопрос всегда возникает после подобных высказываний: а кто рожает и воспитывает таких мужчин, на которых вы жалуетесь? Какие-то другие мужчины? Или они на деревьях растут, или их с другой планеты завозят? Может уже в "своих" же разберётесь, в себе в конце концов, прежде чем в ком-то другом искать причину своих бед? Второй вопрос: вас и ваших сестёр, вашу мать кто-то заставлял выходить замуж за таких "неправильных" мужчин - алкашей, слабаков? Может уже возьмёте на себя ответственность за свой выбор и разберётесь, почему вы выбираете таких, почему вы от них рожаете детей? Если есть "нормальные" по всем вашим представлениям мужчины, зачем же вы, бедненькие, выходите замуж за алкашей и слабаков? Или, может, не существует никаких нормальных? Или ваши критерии "нормального" мужика ненормальны? Или ещё что? Ответьте, пожалуйста, сами себе, почему вы не разбираясь выходите фиг пойми за кого и рожаете детей? Вас принудили? Или наконец сами себе признаетесь, что это было ваше решение, что вы не понимали ничего и всё равно вышли замуж и родили, или понимали, но решили рискнуть, а теперь не хотите на себя взять ответственность за свой необдуманный шаг? Мужчин вокруг море самых разнообразных, но вас и ваших сестёр тянет именно на алкашей и слабаков. Почему? Никогда не задумывались? И самый интересный момент. Вероятнее всего, вы, сами того не желая и не понимая, уже могли повесить на сына гигантский груз ответственности в виде "ты должен быть идеальным мужчиной, а не как все эти алкаши и слабаки". И ещё за своё личное счастье могли на него навесить тоже, потому что судя по книгам, да и по моему собственному опыту, у матерей-одиночек это в порядке вещей. И как он справится с этой ненужной ему, вообще говоря, ношей, если вы сами при этом ещё ему транслируете, что он неполноценный, он с одним крылом? Вы говорите, что его отец слабак. Так вы и к сыну, похоже, относитесь, как к слабаку, если у вас к нему столько жалости. Очевидно ,вы в него не верите ,что он справится, что с ним всё в порядке. А потом какая-то очередная дама будет жаловаться, что ей в мужья достался жалкий слабак. Всё, круг замкнулся. Из любопытства, хотя бы, разберитесь в истории семьи вашего бывшего мужа, увидите там наверняка "сильную женщину-мать" или что-то ещё. А может, кстати, мужик вам попался вполне нормальный, может быть это у вас абсолютно неверные установки в вашей психике о том, каким должен быть мужик. Вы сами пишите, что в вашей семье у всех женщин какие-то "не такие" мужья. Может дело не в мужьях, а в вашей семье? Подробностей ваших отношений с мужем мы не знаем, поэтому трудно анализировать, но определённо стоит во всём этом вам разобраться с помощью специалиста, если вы хотите что-то качественно изменить в своей жизни. Чтобы разорвать наконец этот порочный круг, перестать себя жалеть и своего сына, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту, разобраться во всём, во всех этих перипетиях мужского-женского, в воспитательных традициях вашей семьи, в тех установках, что у вас из поколения в поколение передаются, чтобы не передавать это всё дальше уже вашим детям и их детям. "от примеры мамы не ушла" - жизни нигде не учат, все примеры в семье, пока сам не начнёшь выяснять в профессиональных источниках. Есть, например, такое понятие, как семейный сценарий. Если не разобраться в причинах с помощью психологии, то как не изгаляйся, сценарий будет повторён. У вас в голове программа от матери, вы не можете её не выполнить, это работает на уровне подсознания, что подтверждается и примером ваших сестёр. Но эту программу можно изменить, если разобраться, повторюсь, с помощью психотерапевта, увидеть картину целиком под другим совершенно углом, и делать в жизни иной выбор, по-настоящему иной, а не просто "лишь бы не алкаш". Это так не работает, сами убедились. "Хочется опереться о мужское плечо..." и тут же: "Дать им уверенность, поддержку, чувство безопасности". Если вы сами себя не ощущаете в безопасности, если вам для уверенности нужно мужское плечо, да ещё чтобы это плечо вас обеспечивало, то вы не можете дать своим детям никакого чувства уверенности и безопасности. Мы можем научить только тому, что сами умеем, как сами живём, причём это передаётся не словами, а примером и другими невербальными способами. "Не смотря на то что отец пил, семья у меня полная. Это очень благоприятно для меня." Вы уж определитесь, отец-алкаш - это зло или это благоприятно для ребёнка? Может в таком случае отчим-слабак был бы хоть каким-то благом для вашего сына, чем отсутствие мужчины вообще? Тут ещё возникает вопрос, почему мужчина, женившийся на женщине с 13-летним сыном, вдруг называется слабаком? "А у моего сына только мама. И он с одним крылом. У него не было мужского воспитания, примера для подражания." Чтобы у ребёнка был пример человека, который справляется с жизнью, уверен в себе, умеет опираться на себя, у него не обязательно должен быть отец. При этом мать не должна из себя изображать мужика, речь вообще не об этом. Можно быть женственной, но уверенной в себе, уметь решать элементарные жизненные вопросы. Вы вот в себя, похоже, совсем не верите, не цените, но вообще-то вы уже почти 40 лет как-то справляетесь, как-то сын ваш вырос, не на улице живёте, не из помойки питаетесь. Может у него уже есть пример человека, который справляется с жизнью? Посмотрите на себя в зеркало и скажите. Никто не идеален, может не всё так, как рисует наше воображение и желание, но в целом всё довольно хорошо. Разве нет? Может просто хватит уже жалеть себя и своего сына? "И к 40 годам силы уже уменьшились, сомнения появились верно ли я делала." Признание бессилия - первый шаг к решению проблемы, вы на верном пути, получается. Осталось обратиться за помощью к психотерапевту. Успехов!10
  • Анастасия Васильева«И он с одним крылом. У него не было мужского воспитания, примера для подражания.» Конечно, ведь пьющий ничего не делающий по дому мужик — отличный пример для подражания.1
  • ДмитрийВ таких историях самое интересное: почему развелась с мужем? Сама выбрала сама поставила критерий и сама бросила под мнимым предлогом "слабак". Бедный мужик, надеюсь у него все сложится. Сколько судеб такие женщины испортили.1
  • АндрейАвтор, две книги прочтите, которые помогут увидеть и решить свои проблемы: 1. Робин Норвуд. "Женщины, которые слишком сильно любят". 2. Олег Новоселов. "Женщина. Учебник для мужчин". По обеим готовьтесь увидеть себя "во всей красе". В том числе причины, по которым Вы и Ваша мама, сестры выбрали таких мужчин. Почему мужчины так себя вели, ведут и обязательно будут себя вести с Вами. Обе книги есть в интернете. скачайте и читайте.0
Сообщество